爱我所爱，无怨无悔

宝宝睡了，宝宝睡的时候我做家务，或者自己安静一下，是休息。

今天表现很不乖，总是闹，总是要抱着，带出去转了一会，天气很冷，怕冻坏了，半个小时就回来了，继续哭，哭的我无可奈何，想发火，不忍心，想逃避，不可能。给了它我的所有，还是不够，很不够，远远不够。对宝宝，充满愧疚，作为妈妈，作为宝宝最信赖的对象，我也有无能为力的时候，无能为力的事情。小时侯我对父母是很敬畏的，从来没有拿自己的父母和别人的父母比较，也从来没有因为他们的不富有而怀疑他们的权威性，在孩子的心里，爸爸妈妈是一切，是无所不能的，他们那么高大，那么有力气，还可以决定给买什么不给买什么，还懂得那么多孩子不懂得的事情。逐渐长大，才慢慢知道，原来父母是很辛苦的，也有很无奈的时候，也有事情是他们不懂得的，也有愿望是他们无能为力满足的，也没有怨恨过他们的给予，只是在被妈妈毒打的时候无数次想逃走，顾不上想其他的事情，只要妈妈的心情好，大家都过的好一点，妈妈的脸是每天家庭气氛的晴雨表，可惜变换不定，于是爸爸和弟弟以及我都生活的很小心，否则随时会被劈头盖脸的责骂或者打一顿。所以现在有了自己的宝宝，格外清楚孩子的心情，想让宝宝知道妈妈的爱是无条件的，妈妈是永远的依赖和温暖，不敢发脾气，也不忍心看它大哭，尽管很多专家提示孩子适当的哭反而对身体有好处，但是做妈妈的心是不是妈妈的人不能体会的，宁可自己受所有的委屈，也舍不得宝宝可怜的哭泣。

看个心理专家的节目，说是国外一些专家做实验，给小猴子两个玩具妈妈，一个是裹着温暖毯子的妈妈，一个是悬挂着奶瓶的金属妈妈，结果小猴子大部分时间都依赖着毯子妈妈，只有字肚子饿的时候才去金属妈妈那里吃奶。也就是说温暖温柔和爱比吃奶更让小猴子有安全感，幸福感。换做小孩子，也是如此，一定更需要妈妈的温暖和爱，而不仅仅是吃奶而已。可惜我根本没有自己的妈妈是毯子妈妈的记忆，在我的记忆中没有任何妈妈抱我亲我的记忆，甚至不曾领我的手，也从无拥抱和温柔的话，妈妈习惯用命令的口吻说话，当然不管做什么事情，做好都是理所当然，做不好被打骂就是必然。有了自己的宝宝，我每天都和宝宝说无数次，妈妈爱大宝宝，抱了再抱，亲了再亲，做什么都被表扬，自己玩的真好啊，宝宝真美丽呀，宝宝笑的真甜蜜呀，宝宝的眼睛会说话啊，宝宝好聪明啊，宝宝能自己拿瓶子喝水好厉害啊，宝宝像个小皮球真可爱啊--------我不要我的宝宝如我一样心里冷冰冰的没有被爱的记忆，我不要我的宝宝因为得不到妈妈的肯定而失望、伤心、进而怀疑人性，怀疑生活，怀疑生命的意义，我不要我的宝宝从小就察言观色小心翼翼的生活，我不要我的宝宝谗的吃生肉、吃黄酱，再辛苦，也一定要宝宝幸福，快乐，健康。

人一辈子看似漫长，其实很可能是生于偶然死于偶然，当然死本身是必然的。我已经过了三十年，因为事业无成就，又在最低谷的时候结婚要孩子，所有困难一下子都摆到眼前，依然不能被父母家人理解，不能被接受，这是无法改变的遗憾。沮丧、失落、怀疑，一直如阴云密布在心头。从怀孕到如今，将近一年半的时间，大部分时间心情压抑的很，又怕给宝宝不好的影响，就尽量的开解自己，心情太差的时候和宝宝玩一会，好一些。尽管如此，还是不能彻底解决问题，沉重更甚，渐渐无语。

人到什么时候思想才成熟？小学的时候我就比别的孩子心思多的多，生于忧患顾而多心，也因为身体很差，使得性格敏感。虽然年龄逐渐大，经历的事情逐渐多，也在逐渐休整自己的德行，但是不能根治自己的心理问题。

希望和宝宝一起重新成长一次，给宝宝爱的同时，让我的生命更丰富更充盈，让我再坚强一点勇敢一点豁达一点。别在乎得到的多和少，全心全意，无怨无悔的好好的爱宝宝。也可能，这是我后半生最重要的事情了。