我是这样从女人变成母亲的

我黯然神伤，在盛夏炎热之际，独自醒来的早上；自以为是如我，也一样往往沉陷在情绪的困扰中不能自拔，因为多愁善感或者敏感多心的秉性，尽管医理上说这些都有身体的内在原因影响，而我自己也在反省是不是可以做的更宽容。明天就是预产期，我惶惶然。

母爱于我的生活，是淡泊而遥远的，从小我对许多描写母爱的文章都不以为然，我相信世界上的大多数母亲都是善良而无私的，为了儿女都是勇敢而勤奋的，她们中的绝大多数是儿女的榜样，她们用自己母性的温柔和智慧养育并助飞自己的宝贝。然而任何时候都有一般和个别，我始终认为我的母亲是个别的，尽管我并不责备她，尽管我习惯并接受这种淡泊甚至不公正的待遇，但是我深知我不能责怪她，一个生于忧患，如我一样从小不被姥姥疼爱和重视的孩子，一个心志高远而命运坎坷的女人，一个热爱文学却做了三十年家庭妇女的曾经浪漫的女孩，一个养育一双儿女却至今没有因为儿女而颐养天年的妈妈，我不能责怪这个曾经被姥爷打断鼻梁骨的愤怒而无助的女人，这个二十八岁出嫁之前拼命给家里挣工分，结婚的嫁妆却只有一个手提箱的女人，这个曾经风花雪月过刻骨铭心的爱情最终嫁给平凡而忍耐的父亲的女人，这个也复制了当年姥姥对待她的残忍在自己女儿身上的女人。我不能责备，因为她的艰难和辛苦让我不忍，因为她在还不懂得爱情的时候仓皇的躲藏进了父亲给予的婚姻，因为她还不知道什么是母亲如何做母亲的时候就匆忙的做了母亲，因为尽管她不够温柔甚至粗暴的伤害了孩子的感情但是她自己身不由己。

母亲是清高而才情的，但是结婚以后却把每一年的大部分时间用来辛勤的劳作，在我的记忆中她总是在遥远的大山里干活，种植玉米、芝麻和豆子，她从不像别家母亲那样忽略自己的形象，一年四季都是干干净净十分清爽的打扮，她骨子里很强悍，做什么都要比别人做的好，但是实际上哪个女人不需要爱人的呵护和撒娇的幸福？母亲不善于此，如清冷的霜结在玻璃的反面，让父亲望尘莫及。母亲写一手好字，有数万字的诗集和书稿，母亲有一手好女红，刺绣和缝纫都是远近闻名的，母亲的问题不是品质问题，是性格问题；如荒漠里的仙人掌，为了生活而变得尖锐而残酷，对待爱人和子女也不能妥协，用自己的方式强迫身边的人服从她的意愿，但是她不是自私的，她所做的一切一方面是为了满足自己的性格发挥，更重要的是为了她的儿子。所以，我对母亲是理解，母亲对我是习惯。

妊娠十月，我从茫然无知，到逐渐接受现实，看了许多的书，也听了许多前辈的意见，我一直觉得自己是小孩子，至少是哥哥的宝宝，是他面前纯真快乐的孩子，也是他千娇百媚的宝贝。肚子越来越大，我还是勾着他的脖子说：我还是小孩呢，只能疼我，不能疼它。我没有要初为人母的喜悦，更多的慌张不安，我尽量不给哥哥添麻烦，但是半夜里还是经常走到他的房间摸摸他的手，然后回自己的床上接着睡觉。我也偶尔妒忌那些被婆婆和妈妈围绕着团团转的怀孕女子，觉得她们什么也不用做，被当成国宝很幸福；但是静下来，我还是想假如可以选择，我宁愿选择如现在这样不被人知晓，也不被关注，默默的孕育我和哥哥的孩子，每天一个人买菜做饭打扫休息的简单生活，性格使然。

今天偶然去了月光寒的博客，那是五姐，孩子已经两岁。看到她怀孕生子的经过和心路，惭愧了自己的任性，我以为我已经做的很好，原来还远远的不够。比较姐姐，我仍然是娇气而乖张的。只要有哥哥在的时候，他都尽量不让我劳动，一起走路从来都是半抱半扶，在家里弯腰拣东西都不让我做；能陪我去医院检查的时候，都是从无抱怨的站在我身边，跑来跑去排队等号都是他的事，一个大男人站在产科门口焦急的等叫好，不觉得不好意思，因为他心里唯一的牵挂就是我，随时可以发脾气随时可能扑上去撒娇的我。只要哥哥在家，多么热的天气都是他做饭，然后把厨房打扫的干干净净，只要是我想吃的东西，他都不嫌麻烦的弄来。怀孕到最后的阶段，身体胖的如袋鼠，他捏着我的脸叫大胖，但是却不觉得我难看，用放大镜找我的优点夸奖。我觉得为了这么爱我的哥哥，生孩子的辛苦和疼痛就不算什么了。尽管一辈子可能就生这一次孩子，但是这些美好的记忆会伴随我一生，不管未来发生什么，我都会幸福的记得，我是这样从女人变成母亲的。