妈妈的妈妈和妈妈的琐事

只听轻柔的音乐，安抚这个即将出生的宝贝，尽管我还不知道如何做个妈妈，也不情愿这样就宣告女儿时代的终结，可是我又如何拒绝这个忐忑的小生命在我身体里手舞足蹈？我如何忍心不爱它？

生活不是时时刻刻如意，每个人也不是天生的智者。我与母亲之间的疏离由来已久，早已经失去化解的欲望，她的强悍和固执也遗传给了弟弟，一定程度上我也受到影响，看着爸爸不快乐的二十多年的生活，我提醒自己要改变要克制，要珍惜我的哥哥，要让哥哥过的快乐，没有遗憾，不要重复爸爸的生活，沉重压抑而缺乏情趣，没有交流只有吵嚷，看着弟弟性格的极端，我也深恐自己的孩子将来如此，自己也不快乐，也伤害身边的人们，那样，制造生命的意义又是什么呢？难道只是为了伤害和疼痛？只是要在庸碌和自私的嘈杂中拥挤过青春的岁月，而缺乏理解和温情？

父母给弟弟买了房子，正在继续辛苦工作准备偿还剩下的贷款，然后给弟弟装修房子，给弟弟结婚做准备，妈妈甚至打算好了将来给弟弟带孩子的种种细节，每次听她眉飞色舞的描述可能好几年以后才出现的情景，我都有一种远远旁观的冷淡温柔。我愿意弟弟和父母生活的愉快而美好，而他们似乎也用隔岸观火的心情看待着我和我的生活。

妈妈奉劝我说如果生双胞胎就送人一个，自己都养活太沉重；又奉劝我说如果孩子爸爸将来是个不负责的人，那么即使只一个孩子也要送人或者送到孤儿院去。妈妈这样说不是玩笑，而是确实这样打算的，虽然我的孩子还没有出生，就已经被祖辈冷漠的处理成流浪的猫狗。哥哥当然会一直在我身边，爱我和孩子，照顾陪伴我们。即使哥哥有什么事情不能照顾我们，我也不会把我的孩子送人，别说一两个，就是我一胎生下十个我也能养活，做妈妈的有责任保护自己的宝宝，不受伤害，健康快乐的成长。而我的妈妈似乎从来不觉得我的孩子和她有什么关系，和我的家庭有什么关系，似乎从我结婚有孩子开始，我就是陌生人，除了啧啧感慨和蜚短流长的话题别无意义。我不怨恨妈妈的态度，毕竟他们生养了我，而我没有能够让他们生活的晚年幸福，是我的缺憾，我只是遗憾我的孩子，得不到爷爷奶奶和外公外婆的疼爱，如流浪的小狗，扎在父母的翅膀下呜呜，纯真的眼睛还没有张开，就受到世俗的惩罚。

我的父母也都是有文化的人，但是骨子里认为儿子是传宗接代的，女儿就是泼出去的水，而我想将来，不管我有几个孩子，都一样公平的疼爱，不让他们觉得受伤和被抛弃，不让我的孩子小小的心在疼痛和忐忑中成长，我也相信哥哥会温柔而伟岸，他那么善良那么宽容，怎么会不爱我的孩子，不管是儿子还是女儿，都是我和哥哥的至爱和珍宝，都不容别人的伤害和戏弄。

妈妈说怀我的时候很难受，没有吃的东西，想吃酸的就喝酸豆角的汤，怀胎十月一直呕吐，因为我折腾的厉害，那年月也没有去医院，花十块钱请个医生到家里看着，没有吃什么补品，小米粥加鸡蛋就打发了，也没有好好修养，生的前两天还骑自行车几十公里去田野里挖红薯和花生。我的生命产生于微不足道的偶然，得不到父母的爱和珍惜也是自然；而弟弟是在父母和爷爷的热切期望中诞生的，作为儿子的他也如我一样度过了缺少零食和玩具的童年，被暴躁的妈妈痛打过了十三岁，所以虽然他得到的爱比我多，但是作为男孩内心的屈辱和委屈爆发起来却比我强硬的多，和父母的关系并不好，父母则一边埋怨一边继续溺爱，做好的饭菜被倒掉，早晨叫弟弟起床上班被责骂，甚至压抑着不敢在家里多说话。这些已经超出了我目前能掌控的范围，心疼他们的年迈辛劳，也无可奈何他们的思维方式和处理问题方法。

而我自己面临的许多问题更让我夜不能寐，希望弟弟快点长大分担我的忧虑，对父母好一点，早点成熟起来，也希望我和哥哥能尽快解决我们面临的一些问题，给孩子一个温暖而稳定的家。女人做了妈妈就很唠叨了，有一天，我的孩子会如何记录与我之间的所有？