聪明多无用

男人有时候是很冷酷的，或者说，人有时候是很冷酷的。在一些细小的细节上可以察觉，不一定是什么惊天动地的大事，谁的一辈子能每天惊天动地呢？当遇到一些冷酷的细节的时候，清晰的抽筋扒皮要真相，还是模糊着糊涂着混过去，是不同的人的取舍。

我这样的人貌似理性，其实感性的很，是我的弱点，是我的命门，而且似乎我不怕别人知道我的这个弱点，因为逃避和隐藏只能是一时，如果命运将我的翅膀折断，我宁愿一头扎死在泥塘，也不做与人类亲善的天鹅，那种亲善意味着总有一天被做成屈辱的天鹅肉。与其更加伤心伤身的收场，还不如此刻完整的保留心灵的高贵和生死选择的自由。

我不该哭，在睡不着的夜晚，扎在哥哥的翅膀下哭，哭的肚子颤动，哭的心神俱碎。我应该温柔宽容而坚强的等待命运选择我，因为我已经尽力做了自己能做的一切，那么命运的安排就不是我的能力所及了。人可以说豪言壮语，可以说自欺欺人的大话，但是究竟自己能承受多重的压力，肩膀知道。那疼，是很疼的。

爱是如此柔韧而坚贞，它给了女人致命的诱惑，甚至可以抛弃多年的信仰和坚持，可以改变那些看上去原本是真理的东西，可以跨越时空，可以让人重新发现自己的血液可以沸腾，希望在脚下铺展。而爱又是那么的孤单，即使被你深爱的人也不能体会你的深沉和温情。

许多时尚杂志在教育女人们如何俘获男人的心，那些金科玉律说男人是很劣根性的，女人即使再爱一个男人也不要说给他，也要爱搭不理他，也要若即若离，也要让他时刻小心宝贝你。我自认为是天山童姥，却没有学会那经典的智慧，我总是迫不及待的冲到他的面前，扎进他的翅膀；我总是忍不住粘过去亲亲他的眼睛，他的脸；我总是把自己的手塞进他的大手，然后安心的玩耍，我总是让他重复确认我是最好的女人，我总是在他偶尔赞美电视明星的时候扑上去撕扯拼命，我是这么的简单，这么的爱，脆弱的如同刚出茧的蝴蝶，经不起风雨，只要让他知道我的爱热切直白。

我常常揣测哥哥有没有其他的红颜知己，尽管我知道他最爱的唯一爱的一定是我。但是我心疼他的孤单，每个人都是孤单的，我和他都不能例外，我希望他用任何方式不那么太孤单。

人和人之间的距离很微妙，再亲密也会有一些死角，曾经我是不能接受这个客观规律的，我总是强烈的企图被完全覆盖并完全覆盖对方的生命，轰轰烈烈的燃烧后成为灰烬，一点余地都没有。年龄大一些了，知道凡事不能苛求完全按照自己的方式，而自己一个人独自做事情的时候，也是一种反省和享受。人对自己的情绪调节基本都是在一个人的时候完成，因为有所在乎和顾及的情况下，表现出的自我一定是经过加工的，这是本能的一部分。

以前我听李文的歌《美丽的笨女人》，也看许多心理访谈节目，我也曾经指责一些女人行为的不可理解，现在我知道聪明是多么无用的一件事情。就这么简单的生活在一个小池塘里，等待下一场大雨来临。聪明是个痛苦的事情，或者说小聪明是痛苦的，可能大智慧就舒适的多，然而真的拥有大智慧的有几人？

每天早晨醒来，都有一些琐碎的事情重新进入思绪，本来通过昨天的睡眠已经淡化了。有时候一些暂时无法解决的问题让人想失忆，可是不可以，还是要记得很清晰，还是要面对。我自己尚且不够坚强不够高瞻远瞩，该如何面对未来教育宝宝的问题，以及更多可以想象的压力和困难呢？

我喜欢计划，喜欢在设计好的步骤里完成事情，当无法掌控的事情打扰我的生活，就觉得很挫败很无力。似乎前面值得忧虑的事情很多，房子、投资、职业、孩子的抚养与教育，婚姻的经营以及个人生活侧重点的比例调整和未来空间走向的划分。但是不管怎么样，路要走下去的，过去说女子无才便是德，其实并不是主张女人做一脑袋糨糊的大笨蛋，女人的才不是和男人一样的指点江山或者锋芒万丈，而是一种柔软，在妥协中沉默的坚韧，给予男人的是类似水滴石穿的力量，聪明无用，同理。

这样我也为自己的不够聪明找到理论依据，就心安理得的继续享受当下好了。