爱上阴冷天气

我喜欢了这样阴冷的天气，喜欢了这样无所奢望的时候。我知道今天阳光一定不会来了，我也知道从今天开始今后的三十天，每天都是如此，还好有秀陪我，还好她还能在我不方便活动的时候外出各处，出面处理各种问题，从外形上我比她高了很多，实际上她却是一种柔韧的力量，貌似渺小其实强大。

我很想散步，在这样寂寞的傍晚，阴霾的天空混沌成灰色，街道上也是一片灰蒙蒙的，符合我的心情，符合我想躲藏起来的愿望，藏在一个灰色的角落，藏在一个大家都找不到的地方，开着电话但是不接听，好安全，好随意。什么时候可以不用躲藏，就能够安全而随意的存在？有时候想离开这个已经很熟悉，却尚且很陌生的地方，是故乡，也是异乡。

每天都是这样的，睡觉的时候除外，因为有奇形怪状的噩梦打扰，就顾不上白天的事情了。每天都是从睁开眼睛到闭上眼睛都在催促欠我们钱的人尽快还，但是不还的理由各种各样，无可奈何的还要继续催促。然后好容易收回一笔，马上就支出了要支出的费用，但是还是远远不够。

连续两天阴霾，而且有了一点凉爽的细雨，让紧张而浮躁的心情获得一丝喘息的空间。时间

不是一天天的过去，而是一分一秒的过去了。继续联系着大学的书市，书店的人马都还在外地没有回来，而事情还是要做的，秀暂时还要抵挡一阵，在家里也很受父母的责备。北京的孩子一辈子都活在父母的愿望中，很少有人出离，到了三十多岁，也必须每天晚上九点前回家，不能回家吃饭要提前打电话请假。也不能有太多的隐私，除了能藏的住的，大部分都是随时要经过父母的审阅和指教的。对我来说却是一贯自己决定习惯了，父母不用为我丝毫担心，他们的唠叨都是善意，听听就罢，自己要做什么还是自由的，不会受到强制的干涉，态度上彼此也和颜悦色。但是这样父母也不会提供任何帮助，不管任何时候都要自己处理，这正是我所期望的，可以不让更多的人受到我的牵连，而我要做的事情，是不会回头的，还要做下去，不管多少人理解不理解，我不放弃。

翻到一张旧碟，是去年我们经营咖啡店的时候买的，《咖啡物语》。这些轻柔流畅的音乐如泉水滑过心底，外面的天空如昨日一样灰蒙蒙的，可是我只觉得难得的安静的幸福，如同在炮火后的荒野上受了重伤，满身鲜血却依然欣赏着不远处苍翠的草和娇艳的花。纵然痛苦折磨着每个人的生活，每个人的心灵，可是也在这伧俗的生活中，让心变得更加坚韧。是成熟也是挫败。

想起有一年在大街上被交警拦住，说我们骑车带人，在昌平这样的小镇，这是很平常的事情。我什么话也没说，把朋友的车子推到路边，几下就踹坏了，然后扬长而去。没有缴纳罚款，也没有要车子。这样任性而简单的发泄，真真孩子气吧。换做今天，可能也就什么话不说给钱走人，既然钱可以解决的事情，何必我动手呢？

我在书店打字，秀在旁边大老鼠一样忙碌着搬运东西，想起两年前的这个时候，我们在开的第一家书店里面，也是春节之后，也是她忙碌我打字，那时候我们还不知道两年后的今天是这样的，这样的。

欢乐纵然让人开朗，但是也让人失落。而失落是这样的让人颓废，但是也让人萌生继续走路的愿望。可以做到什么，做到哪里，就该尽量去做。妖怪和神仙，都从人间来。