到底肯不肯

很多时候，我和我们一样都沉陷入精神的泥沼，究竟是我们不能，还是其实我们不肯，我和我们都不知道。

上述的话听起来是混蛋，但是可以白话翻译，意思是说人很多时候以为自己做不到或者没有条件没有能力做，其实这些可能都是借口，只要心中所想确实可以成为执着的命令，对自己，那么很多看上去不能实现的东西都是可以实现的，没有什么大不了，也没有什么改变不了。

我不能说我们，有拉帮结党的嫌疑，只好说自己，就算是我多日的精神反省的一点小结。

我总是想打扫阳台，想修剪花草，想整理家中的家具器械，但是我每天早晨六点醒来，然后混沌中在床上熬到十点，收拾一下自己就是十二点，上来电脑看看，然后就要去书店吃饭了，晚上回家八点，吃饭睡觉看书，周而复始，不是没有时间，是缺乏安排和决心吧，因为总以为有明天，总觉得可以做可以不做，于是终于没做，每天醒来先精神自责，然后转身出门，日日轮回。

我一直想把花花和白白送出去给人收养一年，明年这个时候再收回，但是心中始终难以割舍，担心别人不如我了解疼爱它们，担心它们以为是我抛弃它们了，于是日日打算送走，日日没有送走，看它们单纯无辜的眼神，无论如何我狠不下心来，胡思乱想很久之后还在胡思乱想，一边担心猫对身体的影响，一边担心它们不在我身边连打电话回来求救都不能。

我总是希望换下心情，买若干美丽衣裳打扮下自己，也打扮下生活，但是每每觉得还有许多地方需要耗费，还是节约的好，懒得去商场，懒得试穿，总想等明年这个时候身体好了精神好了再重新美丽，可是也怕那时已经找不回曾经的自己，也怕邋遢下去成为习惯，沦落为伧俗妇人，而且生命的质量就是每天的积累，如果日日这样敷衍将就，真不是我的风格。不过回头说，人也是要面对现实的，不能为了美丽眼前而荒芜秋天，不能把豌豆都做了粥，春天种什么呢？

我一直希望安心节约时间学习点什么，为明年重新做事情做点准备和积累，可是似乎不是时间不够，而是我总是有许多的琐碎干扰，一会一个电话是转让书店，一会一个信息是出租房子，一会一个心事是年底的要务，一会又是担心家人的种种问题，心不能安静下来，学什么也难以有收效了，可是不学习又很不安心，虚度光阴，明日复明日的推脱。

我想专心重新了解一些行业信息，丰富自己，同时为猪年的工作做点铺垫，好象时间却都大把的翻阅了闲书，来来去去也都是自己喜欢的一些文人，思维空间逐渐狭隘空洞，然后莫名所以的就越发清高的让自己厌烦了。平衡在现实需要与心灵需要之间，需要一点技巧和忍耐。

天气冷，也给了自己懒散的借口，天气热的时候是不是也大抵如此。我一直不相信自己是得过且过的人，却原来人是会变化的，谨慎者前行，懒散者踏步。让我更加的怀疑自己，究竟是怎么了。

我打不起精神，也得不到鼓励，以往都是我鼓励别人的，在秀面前我有时候甚至是讨好她，连哄带诈的让她打起精神，解决问题的重担我负责思考方案，她负责执行和解决，她比我辛苦，我比她焦虑而沉重。看她垂头丧气的模样，比书店失火，昌平地震还让人沮丧，我一直希望能够在一起做事情，不管任何境况都一起面对，一起解决，最重要的是都不能沮丧。什么时候都要充满信心的，即使真的没有信心，也要装做有信心的样子，然后暗地里另外想办法解决问题。不是我太要强，而是形势必须如此，否则就别想走出困境。这些话，说了也没有用，并不能改变一个人的行为方式，只能我默默忍耐，然后再把所胜无几的幽默分一些给她，如同对待孩子一般，对她爱惜而鼓励。

我自己，也不是超人，吃人间烟火，有七情六欲，私心也是有的，不过平衡的比较彻底，看事情不是特别较真，变通是给自己一个出口，昨天上午电脑上歇斯底里之后下午就自己开朗了起来，不带悲观的放弃了多日折磨自己的心结，不是我的功劳，谢谢佛。