沦为废墟

从那之后我再也没有见你写一句话，以前看你写的什么，看你的留言，我都能脉脉于心的体会或者温暖，欣赏或者感触。从那之后我再也看不见你写什么，是没有写，还是换了地方贴，换了名字，我都不知道。

距离最近的人反而最遥远，距离遥远的时候反而那么的接近。日子在柴米油盐的琐碎中无可奈何，有温情有期待也逐渐平淡。嬉笑怒骂也会逐渐疲惫，厮守在电视前面也开始一个企图睡觉一个企图看书，这也是正常，世界上所有的王子和公主幸福的生活在一起之后的故事，大家都没看过，总是斗过了残忍的后母或者阴险的巫师，然后就一帆风顺在甜蜜的幻想生活中了。

世界上有一种残酷的刑罚，叫“得尝所愿”，连毛孩子都知道女人的媚是求而不得的神韵，一旦得了，神韵散去，媚也变成了媚俗，只多一个字，让人兴味索然，当初愿意为厮守而肝脑涂地，如今经不得拈量，眼前的女人和天下所有一哭二闹三上吊的庸脂俗粉有什么区别？不过会歪几首酸诗。此酷刑惩罚的却是两方，无对错，规律尔。

到了八十岁，女人也还是女人，先有幻想，而后有希望，再后来无非两个后果，一个是失望，一个是得偿所愿。未婚女人等待婚姻把自己修成正果，已婚女人慨叹自己投错标或者表演贤惠给其他女人看，一旦老公背叛立即表现出天大委屈，张口闭口“我为你”如何如何，好象自己是天宫的仙女为此君下凡，如何的慷慨伟大，其实不过是自己飞不上高枝做凤凰，就到柴和堆里和母鸡斗气，又能比母鸡强多少？

今日闲散依旧，继续有自己的“慎独”作怪，也有外人的怂恿，结论一致为我不该如此虚度光阴，要么努力继续创业要么努力回到职场拼命，可是我自己知道自己如今三餐不进，坐车晕吐，走路缓慢，动不得真气，且天气寒冷，穿的厚重不堪，此等情形下心情可知，做事情自然没效率，与其挣命，不如冬眠，却又偏偏噩梦不断，醒来睡着一样的头疼。

中午用洗衣机洗了两筒衣服，去阳台上挂发现自己被冻的手脚几乎结冰。很想唱着歌把家里里外外的清洁一遍，可是头疼作祟只好作罢。两个猫吃的肥头大耳，整日睡觉玩耍，想把它们送人领养一年，可是估计没有人要这样的庞然大物。吃了半个花卷几块盐黄瓜，就是两顿饭，晚餐就等一个苹果或者一个果冻，这辈子从未这样的食欲不振，勉强活着，希望春天快点来，否则就会被冻死。

计划中的书市彻底搁浅，春节之前的最后一个创收机会泡汤，二月中旬还有个三万的支出等我，我不去书店，这些人也都各个委屈，秀还算勤俭认真，但是显然热情不高，而且她给自己定下规矩每天六点回家，过几天员工春节前回家，她一个人就更乏味，自然我也不能多做，眼不见，却心不净，十二月已经过去，要到三月才有机会好好做事情，后面这寒冷的六十天，是艰辛的，对秀而言。我很希望我能多给她一点什么，却如上岸的海鱼，张合着嘴巴，发不出声音，每个人都有自己的悲哀，希望我能容纳多一点，让他们不要因为我的梦想和决定而多增加痛苦。信任和帮助我的朋友，到了年底，我却一个信息也不发，因为一切有形的文字语言都不能形容我受困的心情和衷心的感谢，惟有装做傲世的狂徒，在寒冷的一楼，在窗纱后面静静凝思。

我也不想这样浪费时间，可是大脑里荒凉而飘忽，有太多的疑问和高悬的谜语，我找不到答案，我苦苦追问，我找来梯子想一看究竟，可是落在我头上的是寂寞的尘土和瑟缩的回声。

人间在庆祝着什么，有礼物和笑语，而我如祥林嫂般旁观别人的祝福，那些好听的话和闪烁的灯火不能让我快乐，沉陷在冰冷的泥水中一样，我不企图自救，也拒绝一切绳索和扶梯，并不会就此死去，春天总有新的希望的种子在废墟中萌芽，而我也正因为等待一颗种子的萌芽而甘愿——沦为废墟。