无源之水，无本之木

我梦见拿着个白色的网耖，站在一个几十平米的小水库边捞鱼，那水并不清澈，是深绿的颜色，水面上封着镜子，水库边有一个边没有玻璃，我就在那里安静的捞鱼，许多很美丽的热带鱼被我捞上来，还有许多活泼的小青鱼，捞上来的鱼被我放在一个水盆里面。后来又有一个比洗脸盆还大的乌龟向我游过来，我像抱小孩子一样抱起乌龟，然后也把它放在水盆里，怕它逃跑，就让它肚皮朝天，它的四个小爪子抓啊抓的很好玩。开始住乌龟的时候是打算煮汤的，可是看见它顽皮可爱的样子就打算养活到老家的院子里面，还有那些美丽的热带鱼，也想一起养着。

醒来的时候依稀不舍，赖在被子里想重新回到梦里看乌龟，但是天终于亮了，电话响起，要去找会计做什么土地使用税。吃了肯得基，是早点和中餐合一了，因为还要去修书店的门，就步行着穿过石油大学的南北校区之间的林荫路。

看见妈妈，走上去说话，很平淡，妈妈让我把我的户口卡拿出去，自己单独立一个户，说为了方便我以后结婚，是不是儿子也一样呢？还是只要把女儿分出去就可以了，儿子不用，因为他们才是一家人。既然当初不需要女儿，又何必让我出生长大？如果不能给孩子健康的生活和欢乐的成长，那么要我来到这世界仅仅是出于生物的本能吗？我早已经习惯不在父母的计划内，早已经明确我是独立于这个家庭之外的，早已经知道我的未来和他们的关系越来越少，但是始终不明白他们是如何做到这么残忍的，不知道他们是出于什么样的心理把我排斥在他们爱的范围之外。

上中学的时候家里经济条件一般，我每天放学去楼下排队取牛奶，只定一份，是给上幼儿园的弟弟喝的，弟弟喝不完的时候给妈妈，我负责取回来煮热了，倒到杯子里。

在大学毕业以前，没有穿过超过一百元的衣服，而买给弟弟的自行车六百多，那时是爸爸一个月的工资吧。其实弟弟也受了很多委屈，因为妈妈的爱尽管是偏心的，但也是不稳定的，很长时间我觉得我应该更疼弟弟，因为我知道有个性格粗暴的妈妈意味着怎样的无助和惶恐。

这么多年，我一直按照自己的意愿生活，觉得这是自己唯一能掌握的东西，慢慢的体会到原来一切都不在自己的掌握中，命运是无比玄妙的，凡人的智慧难以企及。我没有获得成功，也不够深思熟虑，在沧桑而卑微的岁月里，坚持着脆弱的骄傲。我想我仍然有能力爱，爱那些自私的漠视着我的存在的亲人，爱那些势利而刻薄的旁观者，爱那些似乎并不值得我爱的怯懦的言而无信的人，这种感情持久而温暖，不指望回报，也因此获得轻松。如同春天耕耘埋下种子，至于秋天能不能收获，不是我要关心的问题。

我想去乡下买一个小院子，种植一些花草和果树，做一个小水池，养一条大狗。在昌平的有些地方，大约只要几万元。加个电热水器和抽水马桶，应该不是特别困难，一年四季，不像城市那么的类似，鲜明而美丽。

有时候我问自己，后悔吗？还能坚强吗？答案是不后悔，但是已经不能坚强了，我从来也没有坚强过，这么多年，我始终没有改变，还是相信童话，相信简单和纯净的东西，相信我可以做到我想做的一切。

我还是那个满手野花边走边唱的孩子，还是那个凝视着花朵觉得自己也是花朵的傻子，还是寂寞的安静的风信子。我一直觉得自己是没有根的花朵，是没有来历的魂魄，是不计较前生来世的妖精，是蔑视繁文缛节的浪子。而因为长期吃人间烟火，已经真假难辨，迷失了本性。

菩提本无树 明镜亦非台
本来无一物 何处惹尘埃