凌晨四点去投胎

那一夜，不能成眠，因为好奇，也因为不甘，好奇为什么有那么多惊天动地的爱情故事中，主人公可以为对方在关键时刻舍弃生命，可是却在平淡的相处中不肯在妥协中求得维系。曾经看过类似的权威调查，人们大多因为爱情而结合，却因为极其微小的事情不能容忍而解体。比如有的男人不能容忍老婆坐在床上吃零食，有的女人不能容忍老公看电视的时候手指头不自觉的捻动，越看越糟心，多次交涉无效，终于最后突破临界点而让多年的共同生活终结。这个恐怕不能单纯的说成是心理健康，里面有复杂的人性和微妙的逻辑。人们大多不甘，如我，认为自己是如此努力，应该得到完美的感情生活，山盟海誓之外人们要为对方做一些改变，以向共同的方向靠拢，而不能一意孤行的只顾自己个人的好恶。十八岁前后的时候以为会为了心爱的人改变一切，牺牲一切，等到了二十八岁，假如男朋友说喜欢短头发的女生，恐怕多数女子都不肯为之剪去长发，理由当然是充分的：“喜欢我就该接受我，喜欢的是短头发，大街上到处是，但是不是我。为了对方的喜欢而改变自己，自己就不再是自己，假如是真的喜欢，就是谢顶了，也是对方眼中独一无二的美丽。”可是难道人不该为喜欢的人而做力所能及的努力吗？假如可以亲自为爱人做喜欢的饭菜或者穿上对方喜欢的颜色的衣服，这不是注意汇总尊重和珍视的表现吗？究竟怎么样才是对的？哪种看法更有道理？还是根本没有对错，个人自己感觉呢？

睡不着，却也关了灯，斜在沙发上，不觉已经凌晨四点。轻轻的开了门，走进楼前的树影里，清凉的夜色，辽阔的天空，绿叶掩映着楼上星星点点的灯光，树下有一凉亭，漫步而上，想想这二十多年的经历和得失种种，不禁唏嘘，何以最珍贵的东西如今也可以淡漠的忘了形状，何以信誓旦旦的爱恨都随着岁月风干成相片？何以那么的甜蜜那么的痛楚都沉淀成一碗白菜汤？莫非这就是传说中的虚空？记得那天在卧佛寺跪拜，并不觉得如昔日心惊，反而平静多余希望，放生池前的荷花般淡雅清幽着心情。

起身，出了小区的大铁门，回头望望，走走停停。身后是多少绚丽或热闹的梦，每个人都做着自己的梦，而这个不肯睡去的人，出了小区，上了街，林荫路边望着路灯，让凉风经过身体，穿透胸膛，把血管也吹的脆弱柔软，哼哼唧唧唱起王菲的歌：“如果我还有哀伤，让风吹散它；如果我还有快乐，也许吧。”

不知道已经离开这个世界的人，是如何去往另一个世界，或者是流离于另一个空间如风云，或者立即投生为植物动物，也或者轮回着去解开前世的恩仇。

只是，没有记得，也没有思考，是多么清净的事。大约神经病中有一类就是思考永不停歇，自己给自己许多的假设，然后被假设弄的昏天黑地，终于崩溃了神经。

人从出生一刻的全无记忆，到后来逐渐的复杂，就如一台逐渐负荷加重的机器，终于老旧而破损，气喘吁吁之后走到尽头。可是投胎转世之后就重复了这个经历，那么投生究竟是恩泽还是惩罚？

快五点了，马上就天亮了，鸡叫以前要回去，只是这次回去，不同往次。只不过站在街边一个小时，却把纠缠着的烦恼都丢了，可以释然，可以不解，可以默然。只当立刻投胎转世一次，那往生的悲喜，是另一个人，与下一个自己，无关。