爱与痛的边缘

连续多日的阴霾与凉爽，在北京并不多见，是我喜欢的天气，缠绵而寥落。让人哑口无言的并不是外界发生的新鲜典故，该是自己的承受能力不在自己的掌控之中。在人山人海的城市，每天爆炸的信息数不胜数，所以疲惫而麻木也上自然，时刻保持旺盛精力和亲切心情很难做到。

每当很疲惫的时候，我就抱起花花，那软绵绵懒洋洋的身体柔韧而温暖，它通常面无表情眼睛都不睁开，随便我抱着或者放在腿上，它辗转个舒服的姿势继续春秋大梦。抱白白的时候不多，因为比较重，但是白白总是娇柔的叫唤，然后睁大清澈的圆眼睛看着我，让我不得不爱它。

去医院做全面体验，然后在皮肤科做一个很小的手术，腿上几个小包被金属夹子生生拉撤下来，因为不打麻药疼的我哆嗦，走出手术室觉得头晕，天旋地转浑身软，坐在楼道的椅子上，额头和脖子上都是汗水，后背也湿了，穿着高跟鞋下楼，腿软，扶着梯子移动下来，忽然想到，也许生活中许多的疼痛都是如此，那么艰难的一刻是为了今后的健康。回顾以往生活中的所有辛苦和折磨，也莫不是如此，当时多么的挣扎委屈，事后居然都变成了坚韧和智慧。疼痛这一刻，擦点碘酒消毒，然后慢慢的让时间平复伤痕，明年夏天又可以穿上游泳衣鱼跃于碧波，腿上的伤没有了痕迹，而今日的疼痛也可以当作笑话说给旁人听了。

在经济条件并不宽余的情况下，买了很多的保险，都是消费型的，这样投入的少而保障的额度大，一方面是希望出现万一状况不给任何亲人和朋友添麻烦，另外一方面是怕自己万一什么时候意外，也可以补偿给父母一点女儿没来的及完成的孝心。想我这么多年任性而自由，不肯过循规蹈矩的生活，不走传统的道路，不遵守标准的价值观念，让父母担心不少，没有能为他们多分担什么，也没有让他们因为我而生活的更好，相反至今担心着我的未来和我的归宿。我可以离经叛道，也能不屑尘嚣，可是不能忽略父母的幸福，有我的时候我自然尽心多帮助他们处理生活中的问题，万一没有了我，高额的保险就是替我继续照顾父母的生活了，家里还有弟弟，他是父母最大的希望，那样我也能比较安心的离开。

买了许多鲜艳的裙子和小衫，错落搭配出不同的我，或者娇黄或者翠绿，或者湛蓝或者雪白，是想让自己看见亮丽的颜色，然后，记得，青春的模样。

醉卧在沙发上，身体柔软而心情冰凉，两杯威士忌而已，是两点还是三点，都无所谓，窗纱是透明的紫色，夜色弥散，可以微笑可以痛哭也是一种幸福，想起那天去唱歌，杨倩非说《女人心事》是我的成名曲，胡言乱语。我的成名曲是《伤痕》，那时刚刚是十八岁，什么伤都没有的年纪。

过去的一年似乎一直是书、音乐和电影每天陪伴，现在却只想发呆，或者是鸟鸣山更幽的雨后，或者是渔火对愁眠的傍晚，什么也不想，什么也不看，什么也不听，什么也不说，静静的卧倒在沙发上，散着头发，盖着毯子，睁着眼睛，眼神空洞凝滞。

新看了一个地方，打算再做一个书店，在别人的眼里是生意，在我看却仅仅是游戏，也不管自己是不是玩的起，电话里对秀报告说：“先把合同签了再说，输赢有什么了不起。”难得她从来这般的善解人意，一点也不怕物品任性胡来把事情搞砸，也不计较我或者挥霍或者拮据的日子是怎样的衔接，我投资或者亏损的每一毛钱都有秀的份，可是她对我的信任和关心却超越了一切所谓的合同和利益。即使全亏损，她也不会怪我，骂我可能还是必然的，我做好事的时候她也骂的，但是她心里是不怪我的，她知道我也是希望把事情做好的，不过偶尔任性而已。想一想，就决定赢了算秀的，是她信任对了我，亏了算我的，不能辜负朋友的情谊。