七月解决，八月忘记

已经很久没有这么安静而平淡的坐下打字，最近的两周，是躁动而茫然的，我爱写字，只是因为不爱说话，前几天傍晚去电器城逛，遇到一个十七年不见的女子，我们当年也算是朋友，一起玩耍的，我边接电话边发现她招手，然后我也挥手致意，然后离开。一句话也没有说，更不曾留下电话，要说什么呢？这些年过的怎么样？是否已经结婚？还是各自的父母是否健康，已婚的则再问孩子的大小和性别-------那份貌似关切后面是暗暗的较量，比自己强的则耿耿于怀，比自己差的则洋洋自得。我不属于这个氛围，因而我只挥手，不说话，甚至假如她没有发现我，即使我看见她了也不会招呼，我冷淡，我残酷，我无情，我只记得她的妈妈是我的小学一年级班主任，她的妈妈年轻时还曾经被介绍给我爸爸做女朋友，她家的院子干净而宽敞，有苹果树开着粉白的花朵，我记得她有个傻大爷，是他爸爸的亲哥哥，有一次我在她家玩，还恶作剧的往她傻大爷睡觉的床上泼冷水，然后我们一起哈哈大笑，孩子的天真有时候和无知相连，直到我小学毕业离开那里多年之后，听说她全家也搬出了童年的地方，那傻大爷被送到敬老院，如同被遗弃的老狗，无限惆怅而无奈的接受安排，见到自己的兄弟去探望，就哭的呜呜做声。我才发现自己是那么的不爱回忆，直到什么东西强迫我回去，我才极其不情愿的回忆，往往进行中就忽然中断，因为那些美好的回忆只是间隙，其中大部分的时间因为妈妈的脾气暴躁而变得紧张乏味，我如小鸟从翅膀稚嫩的时候就渴望远离，那漂泊的心情从很小的时候就开始，于是比其他孩子更加敏感。

最近的两周，并不是因为忙，我很惭愧自己一个长年不上班的人有什么理由说忙，忙只能说明自己没有安排好时间和生活，况且没有任何忙出的结果可以欣慰，不过是嘈杂和忐忑，每天上午抽一包烟，然后沉陷在无边的遐想里，自己把自己逼上绝路，再自己抱着冲锋枪突围。我不肯呼叫，不肯接受援助，也不肯退却，每被打一下，就很疼，然后告诉自己，忘了疼。直到那天朋友来看望，从提款机经过，顺便浇灌了我，说是帮我圆西湖梦。我推辞了下，就接受了，心里有海水漫过，这不是我的风格，但是假如我不接受，可能下个星期的很多问题都解决不了。于是我以西湖之名接受了朋友的援助，心想周转开了立刻偿还，用这笔钱交纳了租金、广告费和一些人员工资，最后清零，清零后的第三日有了转机，我总是这么走钢丝，假如无转机，我可能就生出惊世骇俗的主意，为了一个别人轻视的梦想而不顾一切。

至于西湖梦，暂时我还是不能去，秀说那里的热是我所不能忍受的，我奇怪那么多生活在杭州的人是怎么过的。秀让我十月再去，那时凉爽舒适，天高云淡，秀罗列了许多当地的名吃和景致吸引我，而我最近很希望出去一次，想去个人烟稀少而风景秀丽的地方，也许我要去的不过是另外一个心境，出离目前的躁动和忐忑，明知道现实中需要出离的只是自己的情绪，借助身体的远行，让心灵休息放松。

两个礼拜炼狱般的自我突围接近尾声，以一场疲惫的热身劳动宣告终结。一个炎热的天气，我把咖啡店出租掉了，明明是我刚装修完的，来人觉得我装修的太冷淡，全部打碎再要重新装，最里面一间存了铺天盖地的东西，我从楼下弄到楼上，装了三车，然后拉到附近一个楼里，再上四楼二十次，累到大汗淋漓。我可以不做，让服务员做，但是宁愿这样，在极度疲劳中让思维模糊下来，然后冲凉，喝水，抽烟，蜷缩在沙发上怔怔的看影碟。

需要解决的问题，终于各个击破，我的手机屏幕上总是显示着最近一段的生活目标，眼前的提示是：“月底之前全解决”。是的，已经差不多，等解决完了，我就松口气，关掉手机和电脑，找个寂寥的地方散心。

我的网站在升级中，首页设置不断简化，希望我回来的时候已经新鲜出炉，对秀是个交代，对我也是一个阶段的肯定和鼓舞，我视之不是商品而是艺术品，八月之后，也许有个新开始，那时我不再寻求出离，因为我的记忆开始模糊，八月之前的快乐不快乐，我都不再记得。