怎么能如此快乐

原来的题目是“平凡幸福，庸俗细节”，写着写着，禁不住喜悦的心情，只好修改为“怎么能如此快乐”。真实无可奈何，原谅我的任性吧，我自己都已经原谅了。

我无意挑剔，这样的语言才妥帖我的形容，我企图用生长于泥土的辞藻描绘心情和感受，不介意不了解的人以为我骄傲轻狂，就让我沉沦庸俗细节，走在平凡的道路上，心怀幸福的感伤。

我不爱引经据典，这和愤怒无关，满心谦卑也不一定要顶礼膜拜。喜悦让我几乎手舞足蹈。我如新生的婴儿，有成人的语言和知识，却纯真一片，在大地上奔跑雀跃，阳光都格外美好，空气里弥漫春天的芳香，天空明净湛蓝，叫我如何不唱歌。我发现我是如此的爱生活，我找到了真正的自我，我甚至奇怪一个人怎么能如此快乐，这开心越来越显得琐碎，我甚至可以一个人笑出声音，没有人的时候我晃动着身体，听着或者欢乐或者悲伤的音乐，如轻盈的蝴蝶，如天真的猫咪，如一心吃蜂蜜的小熊，哎呀，这感觉真是难以形容。

我并非没有烦恼，也不是多么的富有，我已经远离十六岁，即使是玫瑰也是正怒放的时节，怒放之后我打算把自己做成艺术品。

我觉得必须记录这快乐而自由的心情，美丽而纯净的岁月，我必须记录这样无忧无虑的感受，让我在未来可能郁闷的时候自己笑逐颜开。那些收集树叶和花瓣标本的季节，那些骑单车放风筝的旧影，那些默默无声的夜晚和逐渐清晰的黎明，那些燃烧的太阳和烟水尽头的山峦，那些灰暗的楼阁与艳丽的画舫，那些娇嫩的花蕾和纷飞的枯叶，都是我对生命和世界的感触，一切都让我欣喜而乐在其中。就连最恶俗的色彩搭配和中年煤气罐型妇女对丈夫的苛责都让我欣赏，那样生动而理直气壮的鲜活着欲望与埋怨。这就是生命的异彩纷呈，这就是虽然互不通融却各自专注的感触，这是一种慢慢的体会和品尝，我观赏我玩耍，认真而开心，被书页割破的手指流出鲜红的血，也疼痛，也凄美。

刚才我妈妈来了，给我送她做的馅饼，我不饿就说不吃，结果妈妈不干，说我是要造反。我只好吃，还得说真好吃！这个时候书店里进来一个四五十岁的男人，手里拿着个拐棍，还拿着个盆，不要饭，要钱。不给就不走。选择底商是很有心计的，你不给他就不走，很多顾客被吓出去，你给的话可以，少了人家也不干。所以我见多识广而身经百战的妈妈，挺身而出，为了保护正在吃馅饼的女儿，老鹰一样冲了过去，让要钱的人出去，还给人家讲道理，身体没毛病要自食其力啦，儿女不孝顺要勇于起诉啦，有了困难去找民政局或者亲戚朋友啦-------最后要钱的生生被妈妈教育走了，妈妈说话的速度超级快，不给对方说话的机会，等人走了，我觉得要钱的是出门没有看黄历。我说：“ 妈妈，我斯文，我不会处理这样的事”妈妈说：“ 得了你，你斯文都是假的，我的女儿我不知道么，你要是生气了，别说要钱，就是要命你也跟人家没完 。”我真是瞠目结舌，真是的，我哪有，我记得自己明明很斯文啊。

前几天电脑有个小毛病，我决心敏而好学，不耻下问，请教一些高手，自己企图修理，结果是不堪回首。我整整自己努力了两天，最后一个小毛病被我扩大化了。好象一个人只是有点感冒，我给他吃了一百种药，结果中毒死了。真是的，人家也是好意啊。最后不得不求救，朋友连夜赶到，因为我脾气急，重新装了系统。哎呀，我想打听谁发明的电脑，姓氏名谁，仙乡何处，我打算买张机票去扁他个生活不能自理，但是听说他已经死了好多年，我也不是要殃及池鱼的人啊，算啦。

我问自己的快乐源泉，已经不是原始的得到和失去，也不是来自梦想的实现和对完美生活的肯定。我觉得这是无边的矿藏，在自家后院的河里发现金沙万丈，生生世世用不完的财富。但是我不把这些金沙藏起来，既然越挖越多，就让所有人都幸福吧。我把宝藏的钥匙复制无数把，见者有份，除非你也找到你的宝藏了。从未有过的从容自信，自由自在，从未体会的轻松美好，淡定柔韧，我清晰的看见未来的路，穿过迷雾，走出沧桑，还我赤子之心，还我完整灵魂。我想，这和一段时间以来的经历关系重大，不是看透了，是平静了。一个人有责任让自己的心灵富足而感恩，即使不刻意的让别人感受自己的阳光，也不必故意给自己阴霾以求为赋新词强说愁。至于那些曾经纷扰的思绪，还将偶尔来袭，且看乱红飞过秋千去。