第一场春雨之阑珊夜

我不得不无眠，今夜，请原谅，因为我不得不记载。失去的睡眠我可以找时间弥补，但是失去的思绪我却可能永远失去，也许在别人看来并不那么的重要，假如我可以随时倾诉给我最重视的人，那么也许我的生活方式就不这么的感性而叛逆了，但是很遗憾，暂时还不能，于是我对自己说抱歉，我请自己爱护自己，并且我陪同自己见证北京2006年春天的一场雨，冲洗寂寞的街道和安静的夜晚，让天空中弥漫温柔的气息，尽管有点冰凉。

我的感冒在一片追跑打闹和斤斤计较中结束了，平白无故因为我故意或者随意的泄密而使得一些人担心了，那些关怀的问候和电话中关切的声音让我惭愧，一个二十八岁的女人居然还不能很好的照顾自己的生活，假如真的有什么比较大的问题发生，不是问候可以弥补的，那我又该如何呢？

花瓶里的玫瑰还是鲜红而明媚，随花而来的巧克力香甜而柔滑，谢谢偷吃的秀艳没有都吃掉，给我留了一颗，让我可以配着最后一杯红酒，在这春雨之夜幸福的遐想。凌晨四点三十四分，我需要记录这个时刻，这是我的习惯，我几乎可以精确到分秒的刻骨铭心刹那的感受，然后发挥我的特异功能，把不开心的部分过滤，把甜美的部分变成精致的标本，放进我心灵的博物馆。其实我没有什么收藏嗜好，因为任何的收藏都是一种痴狂的奢侈，当你所收藏的爱物超越你的支付能力，那痛苦的滋味无异于你最喜欢的华丽衣装无力购买，然后拱手相让给粗糙而庸俗的女人。我宁愿我没有收藏标本的习惯，但是一个人的心灵不能空白所有，没有眼前的美景就自然怀念过去或者展望未来，这是人类的通行，不是个人的怪异。我宁愿只看眼前的风景，对眼前的人说珍惜眼前人，可是我说不出口。我矜持，有教养，自信而从容，我的聪明和唯美许可我认真却不许可我卑微。我不会轻易的提要求，任何要求，并不是我不懂得所谓的伎俩和所谓的妩媚，是我不屑，我不愿把我的芳华和钻石般的心灵展示在镁光灯下供世人欣赏挑剔，再等待我正在等待的人终于发现我的可贵。我宁愿在沉香的木匣中挥霍最后的光阴，宁愿等待唯一的人，为我而来，再不离开，视若珍宝，永远珍藏。那样，假如我是一朵花，就是给他拌了凉菜吃，也值得，因为他是知道我的人。我不必如电视剧的经典版本一样，多么纠缠而痴狂的虎视眈眈所有我以外的女人，她们怎么样通通与我无关。

天知道我要说什么，而我不知道了，这多么可笑。事实就是如此，最了解你的人往往不是你自己，也不是你的亲人，有时候陌生人反而能一语中的，因为距离和冷静，无关智慧。

我很感谢上天对我格外的恩赐，在过去的两年中让我东西南北一个人自由的飞翔，可以做职业经理，可以做自由馔稿，可以去海边旅行，可以搞咖啡书店，可以健康而自我，可以有朋友和亲人。上天没有给我任何的意外，也没有让我破产，给了我足够的关心和满足虚荣的邀约，即使我拒绝，也给了我安慰，让我知道，我在别人的眼中是存在的，是值得的，也许我笑着离开，也许我宁愿成为推杯换盏的朋友，每个人都不是完人，我也不例外。

忽然开始矛盾，就是最近一两天的事情，希望自己国色天香，因为心里有了在乎的人；也希望自己素面朝天，要他看见我却喜欢我如此率性而自然，没有足够的美丽，还有足够的温柔，没有足够的温柔，还有足够的善良，没有足够的善良，还有足够的知性，患得患失，自信而彷徨，女人是这样的，一旦沉陷，马失前蹄，昔日的风华绝对和骄傲任性都变成酸涩的遗憾，忐忑着这个新发型那个人是不是喜欢。理性一万次的说：做真实的自己，感性一万零一次的问：他会喜欢吗？

这是滑稽而没有答案的问题，我听“一生有你”，今晚，听了很多遍，觉得有坚韧的温暖。跃马扬鞭的飞扬着情怀，不顾一切的要纯粹，似乎那夜的尽头一定是为我而来的黎明，以及我等待的人。

至今我没有一个合适的称呼给我企图称呼的人，我随便的问候，然后用：“你好”开头，最后说：“再见”，我无所适从着，却也并不着急。我已经等了二十多年，不怕多几天。

“金色巴黎”已经尽了，我打算天亮后去超市买瓶干红。周末总是有若干美丽女子盛装来赴我公主的约会，大家熙熙攘攘就弄出了些许好菜，比菜谱上的图片只强不差。我不是基督徒，但是我也听过彼得不认主的故事，我不是上帝，只是个简单平凡的女子，狭隘而敏感。我终于不再骗自己矿泉水变红酒，我应该从开始就知道二者是多么的不同，一种是简单纯粹而直接，另外一种却需要承载太多的条件。在我的心头，有一种痛苦在漫漫的弥散，我们都要告别一些东西，但是我不会后悔，与此同时我得到了狭隘的幸福，尽管那幸福尚且不那么准确，我却愿意一场豪赌，输赢都畅快。