爱听歌，怕寂寞

其实我要说的不是这个，我要说的是不是可以简单的生活，不计较，让心情如水珠般清澈透明，温柔而明净。如同芬芳的花瓣依恋泥土般的坠落，连凋落都是沉醉在爱人的怀抱。是我这样简单的人简单的看待了这个世界，所以要受点小惩罚吗？惩罚我不能更改自己纯粹的追求，那么辛苦的只为了要一个童话的完美吗？没有童话于是始终不妥协给现实？让自己坚持等在不知风从何处来？我问该何去何从，风却只是笑我痴心，本来只是匆忙，而匆忙如我般的精灵女人是不该出现在阳光下的正常轨道的，也或者这样的点心是甜蜜而精致的，却不是生活必需品。我是什么点心呢？你叫我宝贝的时候，叫我名字的时候，叫我亲爱的的时候，可否知道如温热的水化开我心头的冰，而你悄然引退，于是我心底水漫金山了。

其实应该什么也不说的，如你建议当做不曾发生什么，或者我可以假装一下。可是心脏停跳在那分那秒，是我的演技不好。

一整天坐在书店里喝咖啡，抽了两包烟，很久不抽，今天复发，当我觉得自己不被宠爱，也无心宠爱自己的时候，偶尔任性在烟雾中，给自己一点空间喘息。心不在焉的边看书边看影碟，是以前我不喜欢看的台湾电视连续剧，要那么多集，我没有时间也不相信那些大套的对白，可是看着看着影碟，忽然心里发酸，于是警告身边一起看碟的二三好友：“不可以笑哦，现在我要开始哭啦。”大家笑着看我，却见我眼泪瞬间滂沱。他们大叫着说：“你好厉害，不拍戏真是浪费，说哭立刻就哭的啊！还是这个烂剧把你感动的啊？人家是喜剧哦，你怎么当悲剧看呢？”是啊，《蔷薇之恋》，一听就是浪漫温馨的名字，一定是青春美女和帅哥的痴心恋爱了，台湾戏韩国戏不都是这个路子吗？

于是我呜呜的哭出声音，边吃薯片边看碟，边哭边擦眼睛，一点也不觉得难为情，好似不是人类。

记得白蛇说青蛇：“当你觉得自己什么都只赢不输的时候，又怎么知道眼泪是什么呢？也好，等你知道了，就了解是多么的痛苦了。”

我不知道输赢，我只知道所有说爱的人都远远的离开了，所有说要的人都默默的放弃了，所有说永恒的人都流星般消失了，如同看电影，我坐在空荡荡的大电影院里，反复看一部片子，心情却是每看一次，升华着疼痛。也让我从入场到出场之间心态完全不同了。

为了不打扰秀燕睡觉，我没有边听歌边打字，但是觉得好寂寞好寂寞，每天说话的人似乎人间蒸发，我怀疑QQ、MSN是不是都坏了，却是真的，都不在。于是我只好钻到电脑桌下面把耳机插到机器上，然后到百度搜索歌来听，原来我不是要听歌，只是要一点声音提示我有人的气味在附近，哪怕是电脑里面的。

我搜索“海”，听所有与海有关的歌，今天看影碟的时候看见画面中的大海和沙滩，宁静的心似乎被牵动，我想去海边走走，此刻此时，能够帮助我辽阔心怀的是海吗？还是那汹涌波涛昭示的宽容与温情？

我总是在寒冷的夜晚喝很多的热水，嫌麻烦就不泡茶和果汁，直接从饮水机接纯净水，眷恋那水杯带来的温暖，我的手脚四季冰凉。但是那多么滚烫的水还是终于温度逐渐降低，于是我企图握的更紧更紧，留住最后的温度。直到我的意念超越手的力量，把杯子都握碎了------已经冰凉的水和着我温热的血液流淌在手上，滴答出花朵，那水不是水，血也不是血，而模糊的手掌里有些许碎玻璃。当然这是一个假设的比喻，我没有那么大的法力。

书店下的咖啡馆很热，我穿黑色高跟鞋、兰色牛仔裤、粉色无袖针织衫，散开长发，卷在沙发里，没有牛奶，只有咖啡；晚上打烊的时候穿上黑色长长的羊绒大衣，散步回家，黑色的针织帽，深红色的披肩当做围巾用，深红色的皮包。满身的烟味，蹒跚的步履，一个方向回家的几个朋友总是怪我走的慢，我却不能说：不舒服。有点心口疼，不是大事，上次买的罗红酶素还有，吃一点是不是就有效果。

现在还听歌，周讯的《看海》，我此刻唯一的希望是在海边的帐篷里睡觉，把头伸出来还海面上的星空，安静的四周没有人，你握着我的手说：“来，做我的围巾吧。”我便一低头，娇羞不胜的挂在你胸前，不抬头不看你的脸，只闭上眼睛要你的温度，埋在你的味道里，提出全世界所有的无理要求，要你先答应我才说，不答应就扁你。我要纵容，要安全，要温暖，要平静------忽然海浪声震天而来，我看见海水突然疯长，在最后千钧一发的时候，你没有放弃我，在铺天盖地的水里你还是紧紧握着我，然后等你醒来的时候，你还是握着我的手，仅仅是手。我要在那刹那间不拖累你，砍断我的手给你自由。假如你醒来不见我，那么我已经是海上的泡沫。不记得前生，不知道来世，这辈子就这样，只为一点纯粹而赌出所有，然后——自由落体！

爱听歌，怕寂寞。我戴着耳机，喝着白水，打字。

要尽快安排一次外出，去烟台或者青岛，厦门或者珠海，在海边轻轻的问一声，你过的好吗？