从哑然到微笑

我常常想，人性是自私的吗？自私到什么程度？该如何在现实的社会里权衡生存的压力和生命的尊严？今天下午带弟弟去区医院的外科问植皮的事情，因为截断的手指上面没有皮，骨头直接露着，冷而且麻麻的，碰一下就很疼，已经离开部队，还没有到工作的单位报到，所以自费看。觉得委屈的话，想想中国八亿农民的医疗问题，也就不觉得委屈了；觉得一根中指八百块的补偿很离奇，想想那些在洪水中被冲走的小战士，那些在战争的岁月里连妈妈的面都来不及见就牺牲的孩子，我觉得弟弟已经是受到命运眷顾的了，至于伤害，看怎么面对，回北京以后，我经常带他出去散心，吃饭，见朋友，然后联系学校上大学去，希望可以分散他的注意力，也希望他能成熟起来，父母身体不好，已经过了六十岁，他不在北京的这两年，我边工作边创业边照顾父母也很忙碌，回来了，不管怎么说一家人团聚了，就是好的，以后的生活，我多做点，让弟弟有个好的未来，让他多照顾父母一点，也就是我的心了。

他在我的眼睛里始终是孩子，其实二十岁的男孩很多在社会上已经开始闯荡了，八年前的我二十岁的时候也是到处打工，那时边上大学边在商场站柜台促销，或者在街上卖花，他是被父母宠爱的，受不了这样的苦，但是在部队的两年，是另外一所大学，足够他一生回味和体会的了。

   去医院的路上，我摘下手套给他，他大概觉得姐姐的手套太花，而且是拇指一个套，其他四个手指一个套的幼稚手套，不爱戴。我连哄带骗说不戴对手指不好，他才把手指伸进去，但是我的手套小，不能都塞进去，就半个大手在外面悬着。

看了自己随意的一个帖子，引起轩然大波，我也不知道说什么，是该解释这是事实？还是任凭大家的以为？说是假的也好，起码不是那么的痛；有人说你弟弟为什么不反抗啊？这个问题也不知道如何回答，因为只要他反抗，倒霉的就是家里的我们，如果他被处分、记过或者退回北京，爸爸的单位势必连退休金都要停发，妈妈的党籍也受到威胁，而我在这边的事情也要受到影响，他的忍耐不是懦弱，是为了顾全大局，人活着，很不容易的，说简单就简单，说复杂就复杂；至于搜集证据去控诉，更是不可能，一方面我们没有那个时间和精力，一方面深谙法律内情的我最清楚最后的结果，那是不可想象的。

写出来的目的，只是一种记录，记录真实并且告慰自己，面对真实而无须回避，我早就知道，所谓的公平不公平，在自己，至于真理，在谁的手中，又怎样？

休息了几天，刚回到网上，一些新的朋友出现了，一些老的朋友消失了，一些友善的问讯，一些疑惑的唾骂，这就是绚丽的展开，这就是心碎的微笑，在烈火中毁灭，在毁灭中升华。在辗转中前进，在前进中低头。那么多的无奈，终必沉默，那么多的希望，终必沉淀，而所有的璀璨背后都有很多的灰暗，我们可以不知道，但是我们不能骗自己。

带弟弟去吃饭的路上，迎面走来一个匆忙的人，不小心撞了我一下，弟弟警惕的张大眼睛打量人家，我连忙说：“人家也不是故意的，算啦！”他翻翻白眼没有说话，想起他小时候被小胖子打哭了回家找我，然后我气势汹汹的找小胖子报仇的情景好象就是昨天的事情，如今已经比我高了很多，也比我厚实很多，我可以走在他身后躲风了。

他是当兵回来也好，是刑满释放也罢，是断了手指也好，是世界冠军也罢，在我眼睛里一样是小孩子。晚上上网他说想约会女生，人家不出来，我说请人家喝咖啡，他说人家嫌高雅；我说请人家吃火锅，他说人家怕上火；我说请人家滑冰，他说人家怕摔伤。我气的不行，说，这么拽的丫头，晾着她，就说那你和别的女孩去了，以后一起玩。他依照我说的打字，然后那个女孩说礼拜天打电话，弟弟开心的说：“好啊！”我在旁边看他眉飞色舞的样子，心想：真是小孩子。

姐姐不能永远在身边，我好希望看见他高高的去飞，又恨不得替他挡了所有的风雨，明白他总有一天要离开我的视线，但是又总是脑海里浮现他小时候被人打哭回来的样子。怕他没有钱花，在女孩或朋友面前没有面子，又怕他乱花钱抽烟喝酒玩牌泡妞；怕他总是长不大，又怕他付出的成长的代价太昂贵------然后我笑我自己，真唠叨啊，他也不领情，总是对我不耐烦，做姐姐的就是这么招人烦啊。

在听歌，王菲的〈你快乐，所以我快乐〉

你眉头开了 所以我笑了 
你眼睛红了 我的天灰了 

呵天晓得 既然说 你快乐 于是我快乐 
玫瑰都开了 我还想怎么呢 
求之不得 求不得 天造地设一样的难得 
喜怒和哀乐 有我来重蹈你覆辙 

你头发湿了 所以我热了 
你觉得累了 所以我睡了 

天晓得 不问为什么 心安理得