2、家有佳欢

1983年我高中毕业，高考落榜，父亲让我继续学习一年，接着考大学。可是我总是想快点上班，可以为家里多赚点钱，毕业十几天时间我就报名做了临时工。可是临时工辛苦又赚钱少的工作让我坚定了再学习找好工作的信念。两年后，我以全班第二名的成绩毕业于西安华山技工学校，被分配到华山机械厂工作。我的爱情也在这时像初放的花朵，张力闯进了我的世界。

我的好朋友向我介绍说这个小伙子非常喜欢我，我并没有太在意，只是一笑置之。但是朋友告诉我说，我的拒绝让他在他的朋友们面前很没有面子，他难过的很，整天茶饭不思，喝酒解愁，萎靡不振。年轻而不懂世事的我进退两难，不知道这个理由是绝对难以成为理由的，只是觉得自己不该让别人为难，不该让一个喜欢自己的男孩伤心。于是我说要问过父母才能答复。

但是我的父母不同意，我从小就是个挺懂事的孩子，就跑到小树林约见张力，告诉他我父母不同意，让他以后不要再找我了，说完我转身离开了。走了一段路，发现身后没有脚步声，不知道他在做什么，下意识的回头看了看，这下可不得了了，刚好看见他砰砰的在用头撞树，我吓坏了，赶紧跑过去拉他。他眼睛里都是痛苦，说：“要是没有你，我活着还有什么意思？”我慌慌张张的连忙说：“你不要这样，我同意了还不行吗？”我当时很害怕，也很震动，认为一个男人要是为了我连命都可以不要，这也许就是所谓的爱情吧。当下鼓起勇气回家谈判。

可是见到父母的时候也不知道怎么办才好，无法向父母交代啊。可是也不能因为父母不同意就眼睁睁的看着一个大活人为了我失去宝贵的生命！为了救人一命也要坚持吧。于是我采取绝食抗争的方式，也许是受电影的影响，否则断断是不能采取这种难受的方式的，我躺下来不吃不喝，父母不同意，我就一直躺着，越想越委屈，眼泪静静的流淌在枕头上，觉得自己的父母为什么这样的狠心，并不觉得父母的初衷是为了我的幸福，阅人无数的父母知道自己的女儿和什么样的人一起生活才幸福。最后，在我绝食两天两夜的抗争下，一向深沉的父亲流泪了，坐在我的床边说：“路是你自己选择的，你一定要这样走，我们也没有办法了，以后好坏就是你自己的事情了，将来不要怪父母”。

张力比我大是三岁，我当时觉得他比我大点，这样就可以让着我，疼爱我保护我珍惜我，我从小在家里是老大，处处照顾别人，终于可以有自己的爱人了，终于有个人可以全心全意的好好的照顾我一个了。他赢得了我的芳心之后，我们开始正式谈恋爱，想到执子之手，与子偕老；想到在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝；我的心满载温柔的依赖和甜蜜的遐想。喜爱歌唱的姑娘本来就是浪漫多情的，我也曾听说罗米欧与朱丽叶，我也曾感慨梁山伯与祝英台，我也曾悲叹孔雀东南飞。我一直以为我的爱情也是一样的，只要我与我的爱人心心相印，甘苦与共，就是最美好的生活。作为男人的他也曾经一往情深的许下山盟海誓，千方百计博取我的欢心，也曾经描绘美好的未来前景，甚至谈到未来的孩子像我还是像他，约定我们老的走不动的那一天，还要相依相偎，风雨同心。我们疯狂的恋爱着，有天下午，两个人步行了十几公里，牵着手唱了三个小时的歌。

我们于1988年结婚，婚后的日子平静而简单，和所有的新婚夫妻一样，我们期待自己爱情的结晶早日来到人间。我们俩都是国家企业的职工，在那个年代很被人羡慕，单位给他分了房子，我快乐安心做我的小主妇。

我二十三岁那年，怀孕了。初为人母的喜悦和忐忑时时溢满心间，我十分小心翼翼，生怕第一次怀孕有所闪失，一向爱漂亮的我也顾不得身材好不好看了，总是尽量吃有营养的东西，怕亏了肚子里的宝宝。有时候能够感觉孩子在肚子里动弹，心情十分激动，在我身上怀胎十月，点点滴滴都是妈妈的血肉啊！不做母亲的人是难以体会的，你的身体孕育一个新的生命的时候那份惊奇和喜悦，那份对造物主的赞叹和期望，是难以言表的。

1990年11月 12日，孩子出生了，是姑娘。刚出生的时候她没有声音，直到护士稍稍拍打了几下，她才发出嘤嘤的哭声。声音较小，猫咪般羸弱。我们认为是孩子先天的原因，养活大点自然就结实了。我多么希望宝贝的出生给这个家庭带来欢乐啊，同时又希望我的女儿是个绝代佳人，所以取名叫张佳欢。        

女儿在我们的疼爱中成长，我们无数次的设想孩子什么时候会翻身，什么时候会爬，什么时候会蹒跚学步，什么时候能欢蹦乱跳。我们甚至说笑孩子将来长大了像妈妈一样喜爱唱歌，象爸爸一样拉提琴。等我们老了，孩子陪着我们去兜风------人生如此，夫复何求？

3、晴空霹雳

时间一天一天的过去了，佳欢好象有点奇怪，具体是哪里有问题，做父母的不能明确。孩子小的时候我们以为是孩子身体弱，没有在意，可孩子10个月的时候，表现还不正常，不能像其他的孩子那样的蹬腿、弹腿，放在床上或者椅子上都坐不住，必须用枕头或者衣物架着才能摇晃着坐着，而且头前低后仰，不能自己复原，小手拿不住奶瓶。我们不知道是怎么回事，是营养不良还是发育缓慢？或者是我们的照顾方法有什么不妥当？

我们带孩子来到西安军医大学附属医院，请最好的儿科专家检查。医生的检查结果出来了，怀疑是先天性脑萎缩。医生说：“这孩子的病很难治疗，无论确诊是什么病孩子都很难能站的起来。类似这种病的孩子一般情况只能成活到二三岁”。

听到这个消息，我好象大晴天被雷击了，第一直觉就是一定什么地方搞错了，就是什么化验结果弄错了，我的女儿不可能得这样的病。我和孩子的爸爸全家人身体健康，没有这样的先例，怀孕期间我也很注意保护自己，不曾受到任何伤害和碰撞，怎么可能呢？但是这个消息还是让人惊愕，晴空霹雳般让人头晕目眩，头疼，隐约有头发烧焦的味道，空气里弥漫让人窒息的恐惧。我看着女儿粉嫩的苹果花般的面孔和清澈如泉水的眼睛，想到她今后痛苦的人生，顿时悲从心起，泪如雨下。孩子什么也不知道，笑嘻嘻的嘟着小嘴吃着莲藕般的手指头。

我不死心，担心这家医院误诊，抱着孩子去了西安人民医院、妇幼医院等比较有名的大医院检查，每家医院说法不一，有的怀疑是肌营养不良，有的说是软骨病，但是关于结论却惊人的相似：孩子将终身不能站立！医生劝我们给孩子吃点好的，任由她自生自灭，同时建议我们趁着年轻再生一个孩子。

我真的痛苦极了，无助极了。怎么这样的事情就让我赶上了呢？是真的吗？不是梦吧？

怀中的女儿懵懂无知，朝妈妈甜甜的笑着。我满心悲苦却无能为力，终日以泪洗面，无所适从。孩子的爸爸开始唉声叹气，借酒浇愁，不再围在女儿身边，女儿好象也知道了什么，哭的时候都很少，好象怕加重父母的烦恼。

往日的恩爱在逐渐褪色，醉酒后的爱人面目全非，我想忍耐，想妥协，想挣扎，可是我的心也正蒙受痛苦的煎熬。反反复复，直到不能继续维系了。离婚，是一个简单的话题，但对我来说，孩子才刚刚一岁多，而二十多岁的我，人生本来应该刚刚开始，怎么忽然之间，所有的美好土崩瓦解了？好象一场美梦，醒来的时候我又冷又怕，怀抱残障的孩子站在孤独的荒野，漫天的星斗，呼啸的寒风，遥远的灯光，杂草丛生的道路。双重痛苦折磨我原本纯粹快乐的心，但是这样下去又能够怎么样呢？痛定思痛，还是早点决断吧。

1992年4月，离婚。我的亲友反对我要女儿，怀中的宝贝还不知道发生了什么，我何尝不知道单身女子带个残障孩子的艰辛，以后的再婚将因此而倍受阻碍。有亲友出主意，让我把孩子放到火车上，谁想抱走就抱走。我的心被深深的刺痛着，女儿有什么过错啊，为什么父母把她带到人间没有给她健康的身体，还要毁灭她纯真的心呢？孩子已经够痛苦了，身体残障，父母离异，要是我再抛弃她，这个世界还有什么温暖可言？那样，我的一生也不会快乐啊！

我决定接受女儿，从此相依为命。哪怕天涯海角，吃苦受难，也是妈妈的宝贝。单位照顾我们孤儿寡母，分给我一套一室一厅一厨一卫的房子。我要养活幼小的孩子，不能不上班，也不能带着孩子上班，只好请了个十四五岁的小姑娘帮忙照顾孩子，每月给她四十块钱报酬。白天我得上班，晚上下班回家操持家务，劳累和贫穷我没有太多的感触，但是恐惧和孤独折磨了我。

胆小如鼠的我经常被黑暗吓的夜不能寐。三个女孩一起胆战心惊的生活，夜里我和保姆两人谁要起床上厕所必须叫起另外的一个，小偷一样探出头东看看西看看，然后以最快的速度跑进厕所，再用最快的速度跑回来。我们睡觉的时候不敢关灯，怕有坏人，怕鬼，其实也知道附近都是单位的同事，没有什么坏人，也知道这个世界上没有鬼，可是还是怕的彻骨怕的惊心。

我把自己的恐惧告诉了妈妈，她自告奋勇每天下班坐一个多小时的厂班车来和我们做伴睡觉。但是坚持了二十多天以后，不行了，上了年纪的妈妈要每天早晨五点多起床，晚上八点才到我这里，太辛苦了。妈妈走后，我和小姑娘带着襁褓中的佳欢回到每天胆战心惊的生活中去了。总是不敢睡觉，用被子蒙住头数数，越数越精神，越数越害怕，好容易在恐惧中睡着了，又做奇奇怪怪的梦，一会梦见孩子的爸爸来了，一会梦见抱着女儿疯狂的奔跑逃命，一会梦见自己站在一个陌生的地方找不到回家的路，一会又梦见形形色色的模糊的面孔。常常从梦中惊醒，满眼的恐惧和眼泪。摸摸身边冰凉的半张床，心里的滋味别提多难受了，就这样开始没有尽头的日子，一个人孤零零的日子，女儿亲和丈夫的亲不一样啊！

这段时间，我觉得自己快崩溃了，特别的脆弱敏感。在任何地方任何场合看到别人双双对对就不禁泪如泉涌。一个微妙的眼神，一个恬淡的微笑，一个简单的牵手，一个轻松的握别，一个理头发或者披围巾的动作，一个高高低低的背影，都能够让我不知所措，如同迷路的孩子无助的张望，如同受伤的小兽声声的哀鸣。在车站，在街头，在单位，在任何一个有情侣出没的地方都是我的禁区，都是我伤心的源头。走在熟悉的城市，看着熟悉的人群，听着种种议论和传言，我的心被无尽的悲苦浸泡，每一个分分秒秒都是挣扎。

孩子的病还需要治疗啊，而我一个月二百块钱的工资怎么够呢？