十三不悔

一下子，站在冬天的雨里，阴冷的天空默默的哭泣，不知道为了什么悲伤。我的头昏昏沉沉的，没有化妆。下午三点是我的黎明，起床后照旧泡方便面，看电视，让我张狂的心安静下来，让我闷闷的喝茶、抽烟，看爱情熄灭的盛景，不是每天都有的喜剧。我的翅膀折断了，那个以为是爱人的人在安静的鼓掌后，起身离开。在我心情最沮丧的时候，没有可以商量的人，没有可以避风的港口，我注定是永远的过客，青春的颜色渐渐退去，再艳丽的妆也掩饰不住沧桑的痕迹。

就是这样寂寞的冬天的雨夜，就是这样石沉大海的窒息，就是这样在无边的香烟和苦茶里慢慢死去的心灵，就是这样子，和我想象的一模一样，我最后的夜晚也会是这个样子，在没有人的空旷的地方，不属于我的地方安安静静的死去。此刻我听着最热闹的歌，我刚刚给好朋友打过电话，和过去对我发誓一生爱我的男人正在恋爱的好朋友，尽管我的消息空穴来风，可是我了解是真的，而且最后的结局不是我可以把握的，如果他们最后在一起，也是好事，因为她是个很好的女孩子，比我好很多。所有离开了我和即将离开我的幸运的人，上辈子作了许多好事才修来的福气，要珍惜。

在凌晨三点听王菲的歌，很久没有听了，好像自己很久没有照过镜子。熟悉的旋律和熟悉的声音，熟悉的慵懒和颓废，熟悉的看破和参透，熟悉的挣扎和从容，熟悉的寂寞和洒脱。我的洗衣机正在呼呼的旋转，隔壁的年轻的孩子们在上网，窗外的世界里有形形色色的悲喜与起伏，也许还有我们原本熟悉已经陌生的人正在沉睡或者思考。他们也会想起我们，就像我们会想起他们一样吧，只不过心情的不同罢了。寻找新的工作机会已经两个月了，还是在消极的颓废的昼伏夜出，还是在拼命的睡觉和吃泡面。

凌晨的时候的我最好，状态出奇的好，心思敏捷，乐观从容，坚强而洒脱，充满希望而满怀期待，尽管头脑已经有了睡意，其实意识十分清楚，我适合夜里活动，什么事情可以充分发挥我的这像特点呢？写作！策划！学习！看书！

这不是写作，这是日记，《狂人日记》，我的时间在感慨中浪费掉，小星星我已经不必担心，没有我的时候他自信又潇洒，我真的是这个世界上众多多余的人中间的一个，没有我的位置。没有我存在的理由。没有我这个人，我从来没有来过，我也不认识任何人，也没有人认识我。

以上是间歇性神经病的呓语，不必在意。

今年的雪来的格外温柔，轻轻柔柔的纷纷洒洒，覆盖着万物，转眼融化在阳光里，滴滴哒哒的声音暗示冬天也有温柔的时候，接近年底，我身边的人们都在忙碌着。明年，关节去念博士；小星星可能会和他妈妈一起搞培训；我也有自己的学习和进步计划，同时也寻找一切新的机会，重新认识自己。

我的生活里缺少生动色彩，缺少活着的理由，我真的很累了，想结婚了，想在还年轻的时候嫁给可以一生爱护我的有能力爱护我的人，我好想休息，美美的创造自己的生活，享受生活，把过去几年的辛酸都忘掉，好好弥补自己的损失。我真的感触：花开易见落难寻。青春在我居然都是忙碌和辛苦，都是灰色和冷淡。

明年的我会有什么样的机遇，会结婚吗？会变结婚狂吗？会快乐吗？会幸福吗？目前看来，有点渺茫。十三不悔。

                              2003年冬天