无计留春住

无计留春住，何事苦淹留。

我知道离开的期限不远了，只是没有想象中潇洒，我还在等待几乎不可能的奇迹出现，等待那个不懂爱的人一夜之间就可以长大，就可以担负起家庭的责任，尽管每一次见面，我的心情越来越差，我们之间越来越疏远、冷淡、陌生，可是我还是在默默的等待，之所以不离开就是希望他可以在我的激励下可以变成成熟、深刻、勤奋的人。

我明确的说：“我没有你想象中坚强，我是一个普通的女子，比一般的普通女子更需要安全、稳定的生活，可是你从来没有考虑过我，你认为你有权利安排自己的生活，安排自己一天24小时的时间，我没有时间等你长大，等你从17岁的情结里解放出来，我要的是可以依赖的男人。你应该抓住每一个阶段主要的东西，而不要计较细枝末节，到头来一事无成，我不能回到20岁的时候的样子，我已经不是20岁了，我已经快26岁了，我不能让我自己发现我白活了六年。我已经没有时间了。”最后，我说：“快回家看GGTV—5去吧。”

他关上门走了，为什么今天他坐在沙发上哭的时候，我的心里只有厌倦，没有怜惜？难道我真的一点也不爱他了吗？他发烧了，我居然也漠视着，他在我面前脚磕了一下，疼的直叫，我冷冷的说：“你是不是总得要人怜爱呀，为什么总是不能好好照顾自己，今天头疼，明天腿疼，后天牙疼，你觉得这样有意思吗？”他解释说没有要怜爱，没有要。我吃了他拿来的荔枝、桃和馅饼，他喃喃的说对不起，说忘了给我把洗好的床罩和睡袍拿来，我说没有关系。

我可以感觉他就快崩溃的心情，他如此寂寞如此无助的压抑自己的欲望，心理的和生理的。昨天晚上他喝醉了酒，冲上来要求亲热，最后却是他自己不行了，我几乎可以感觉他的胆怯和绝望，他自己感到对我无能为力，对他自己更加没有信心。他沉沉睡去后我却一直想着别的事，清早我不肯多待一分钟，洗澡后开始漫无目的的打字，他沮丧的离去。现在，他来送爱和关心，可是太晚了，我的心已经走了，走的远远的，我没有办法回头。

夜深人静的时候，我还在打字，诉说连绵的心事，我不是一点也不爱他，三年的时间不算短，他和我风雨同舟的过日子，可以说非常疼爱我，也可以收起他原来的坏脾气，温柔的哄我。可是，现在，还是虚无的不认识的人，遥远的人分分秒秒守在电话旁边，给了我新的生活的希望，如此温柔、成熟、深刻、幽默、勤奋，我愿意倾听这个人的声音，他的确给了我力量，让我感受到不同的色彩和乐趣。我不知道怎么办，六年前我选错人，害我痛苦难言，六年后居然还有爱我的人为我等待，我再次无所适从其实，不必选择，我只是太累了，需要一个港湾而已。

                         2003年夏天