我的家园，在心里。

在心里，不需要房租费、水电费。也不必担心有人闯近来做客，没有人进的来，很安全，很安静，很安然。不用考试，不用升职，不用评级，不用擦洗，不用打扫，不用------，甚至，可以睡觉，一睡不醒。听张惠妹，谁家的妹妹，“我可以抱你吗”，坚强的小孩子。陈宝莲跳楼了，曾经和他厮混的老头子笑她吸毒，其实，所有人都知道，谁害死谁。不过，我相信她跳楼时一定不是糊涂的，相反，很明白，就是因为明白，所以才不再留恋。一了百了。

有时候，人不能要的太多。有时候，要的很少也实现不了。

昨晚，梦见，在一所破破烂烂的学校里，我是学生，王老师是班主任，我要偷一点煤，带回家给妈妈，因为家里没有煤。偷了一点点，藏在椅子下面，等放学，又怕被发现，心里很紧张。醒来了，知道自己不会偷煤。但心里寒寒的，苦日子在心里留下重重的烙印。就像，常常梦见，妈妈的打骂，逃跑，流浪，找爱，孤单单在大街上，不知去哪里好。猛醒来，眼泪，心跳，痛苦真实的像刚刚发生过。一辈子，忘不掉。还要一遍一遍的重演。

没有好看的衣服，没有好吃的食物，没有可以炫耀的资本，没有可以依靠的东西。骑在墙头上，看远处的山，想象山外面有没有吃的，有没有人等着我，对我好一点，不打我，不骂我，一点自由，一点温暖。给我吃一个鸡蛋。

童年，在无数次毒打中挣扎，小小年纪想自杀。屈辱，辛酸，孤独，只有好好学习，天天考满分，错了题，急的大哭。老师说，很用功，很倔强。他们不知道，要活命，要逃走，只有学习，长大，永远不再回来。

那些美好的梦境是与糖果有关，与公主有关，却没有王子。因为小的时候不知道王子意味着什么。也没有什么信仰，只是简单的生活着，虚无而且寂寞。妈妈是不肯听我倾诉心声的，她忙的很，只要生了孩子养活着就行了。然后一天在学校的开心或者郁闷的情绪都交给了蓝蓝的天空。

放学的时候，天还早，于是把书包给同学带回家里，自己一口气跑到山顶上，野花缤纷，天空湛蓝，就躺在花丛里看天空，看白云，看它们变换形状，你追我赶，然后告诉云彩今天我被老师夸奖了，今天我在路上看见那个隔壁般最淘气的男生了，今天跑步及格了，还有没有好看的衣服穿着上学真委屈啊------

我发现自己明明经历了童年，却似乎已经不记得任何事情，除了惊心动魄的打架和悲伤的以为没有好看的衣服穿去学校，还有永远的一百分，已及悄悄羡慕美丽的女孩的身影。和所有的孩子一样，在那个家里，没有觉得是自己的家，因为没有任何参与意见的能力，被安排着上学或者干活，被责怪或者忘记。一个小孩子，是寂寞的，在最需要被关注的年纪，最需要被肯定的年纪，漫步在山野，凭自己的猜测评价花朵和果实，对无可奈何的世界沉默着没有力量的抗争。

如果考了第二名，就是不用功的坏孩子，如果考了第一名就是全凭小聪明。既然老师和父母都这么说，那么就是吧，我是不用功的，是小聪明，是侥幸的孩子，那么三好学生给了我就是不正常的，那个好孩子是我的好朋友，永远刻苦的表情在脸上，二十年后的今天她还是刻苦的生活，她就是考第二名也是我的榜样，我的父母告诉我，他们觉得女孩就应该那样，就应该帮助父母做很多的活，就不能像我这样傻傻的笑，开心的跑，就不能像我这样不听话，就不能像我这样不会套人开心。我迟疑了一下，然后就转身离开了，从我离开的那一刻，我决定我的一生永远不回头，永远不做他们认为的那样的女孩。既然他们喜欢的不是我，不是本来的我，也必要指望我会打扮成他们喜欢的样子。