7月7日这个日子又一次改变了我的命运。

     第一次参加高考时我觉得自己没有准备好，最后只考上了当地的师专，当时的理想是能考上西安的大学，那是爸爸妈妈在高原多年支边的理想，也是我们离开那个高原小城当时唯一的途径。我选择了复读，引起了轩然大波，当时能够有一个工作是一件很不容易的事情，能够上师专已经很不错了。我自己也不知道为什么要这样选择，也许是命运的指引吧。

     我开始了一年的复读，第二次走向考场之前，我心如止水。第二天考完回家，有一点点感冒，自己在家找药喝，结果和弟弟研究了半天，那个药袋子上的每次3片还是被我俩看成了8片，我吃了6片，等我醒来的时候，爸爸什么也没跟我说，让我喝了很多绿豆汤。后来我才知道，每次我去考场，爸爸都骑自行车跟在后面，一直跟到我回家，因为我坚持不让他送我上考场。考完之后，我大病了一场，一直做着还是考上师专的梦，这个梦跟随了我很多年。但是老天爷还是给了我相应的回报，当爸爸告诉我考了全省第32名时，我无论如何也无法相信，我现在还记得非常清楚当时爸爸骑自行车回来脸上的笑容。

     每年的7月7日，我都会想起当年的高考，那是我命运第一次改变的日子。这一次又是这一天。

      其实我们5.1之前刚在慈济做了全面的体检，我没什么大问题。第一次感觉胃不舒服，是去东京参加品酒会回来的路上，我以为是在东京吃寿司吃得不太舒服。但是回来后两天就缓解了。这次胃里感到很涨，我就赶紧去同仁医院门诊看，大夫给我开了点药，让我回家吃，如果不好再来，听说我在时尚工作，还聊了一会儿。回家吃了两天药，胃里没什么缓解，周六下午加班，晚上去“今风古韵”参加富隆公司的品酒会，周日晚上我觉得很不舒服，周一一早又去了医院，另外一位专家又给我加了一种药，并且让我第二天来门诊做个胃镜。吃了加的白色药片，第二天早晨我觉得胃舒服多了，犹豫了半天才去做了胃镜。

     做胃镜的都是老人，看到他们出来眼角都挂着眼泪，我还真有点不想做了，最后还是进去做了，医生的操作和谈话让我意识到自己的问题不小，当时就取了组织去活检。医生开了住院条，让我马上住院，我看着诊断书上写着“胃息肉，Ca？”，我不知道Ca是什么？但是有些不祥的预感。

      因为知道老公今天有很多事情，我自己回家去银行取了钱，收拾好住院的东西，把给台湾TV周刊这周专栏的文字和图片发出去，带了两本书自己去了医院，走之前我抱了抱儿子，眼泪忍不住留了下来，告诉表姐照顾好他。

       一个人去办住院手续，每一个地方的护士都先问我：“病人呢？”我说我就是，她们都很诧异地看着我，也许看我不像病人，也许没人自己来住院。但是在这一切什么都不像的迹象下我心底有个不敢让自己相信的直觉在说话，表面的平静都是为了掩盖那一丝不祥的直觉。

       表姐还是忍不住给老公打了电话，老公推掉了晚上的事情，赶紧来医院看我，我让他别忘了帮我带笔记本电脑和无线网卡过来。等他赶来时，看他那么担心，我们还是说了些玩笑话，我想驱走心里的不祥预感。

        这时候我才知道上午北京地震了，按时间推算我当时应该在出租车上，当晚上看到MSN上大家的后缀都笑谈地震的时候，我却开始了我的住院生活。

        接下来两天的检查都让人感到那个不祥的阴影一直在跟着我，我期望那块息肉是良性的，后来才从在美国的医学博士录青那里知道胃里息肉良性的概率相当低。我做了CT、胸部照相、消化道造影，做消化道造影的时候要吃像石灰水一样的钡餐，这是我吃过世界上最难吃的东西，在我被折腾了20多分钟之后，又给我加了一种像跳跳糖一样的颗粒，告诉我不能打嗝，一定要往下咽，真的很难受，我差点吐出来。

        检查这几天，我一直一个人住着一间三人病房，白天还有一些新一期的稿子没看完，编辑给我送过来，我看了再通过MSN和电话让美编修改。每顿饭都是喝一碗粥就橄榄菜，坐在我的病床上看出去正好是便宜坊烤鸭店。晚上变得特别漫长，因为晚上胃总是有烧灼感，睡不好，似乎那几天每天夜里都打雷闪电。

        7月7号中午，老公来病房时我正在用手机让美编改稿子。等老公告诉我是恶性的时候，我脑子有点蒙，因为要马上决定是去肿瘤医院治疗还是在同仁治疗，我的脑子飞速地转了数圈，心里只想着能尽快开始治疗、赶紧手术，而每次经过肿瘤医院时总觉得那里笼罩着死亡的阴影，换一家医院还要再重新做一遍检查，我觉得比听到肿瘤是恶性的还要可怕。我们很快就决定在同仁治疗，老公拉着我的手，说我一定没事的，其实后来我想那时他比我还要紧张。

      下午我请我的医生尽快帮我联络亦庄这边的住院部，第一次在门诊给我看病的钱大夫专门来看我，她告诉我她妈妈39岁时得了和我一样的病，做了手术，到现在已经30年了，身体一直很好。

        其实我手边就有电脑，可以随时上网，但是从住院那一刻起，我一直回避去查各种资料，我对医生和老公唯一的要求就是让我知道我病情的真实状况，不能瞒着我。这时候我一直认为自己发现很早。

        中午和下午来了两波同事，我都没有告诉他们我得了癌，还讲了很多住院的笑话给大家听。晚上我一个人时眼泪却忍不住地流，我想儿子，他才8岁，我至少也要再活10年等他成年啊，我实在无法想像没有妈妈他会怎样？