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今天是4月3号，姥爷去世整一个月~~~
(2006-04-03 14:52:27)今天是姥爷去世整整一个月，贴出姥爷去世后写的文字，回望那段刻骨铭心的心路历程。
3月3日，姥爷去世，火天刑应验
距离姥爷去世整整6天了，这6天仿佛过了6年，6天里的点点滴滴如电影片断般一幕幕在脑海里闪过。
3月4日，中午，新西兰的阳光灿烂的一如以往，那么刺眼那么灼热。和同学约好了一起去超市买东西，车子刚刚进入停车场还未停稳，手机忽然响了，来电显示是妈妈。平时妈很少往我手机上打电话，除非有紧急事情。我惴惴不安的接电话，妈劈头就问：“珊，你现在在骑车还是坐车？”。“坐车，怎么了么，妈？”妈语气不对劲，沉默了一下，说：“姥爷昨天晚上去世了，心肌梗塞，走的很突然，珊你不要太难过，注意安全，路上小心。”我不敢相信的“啊”了一声，以为自己听错了，脑袋里突然空白一片，电话里妈似乎还说了些什么，可我一点都没听进去，什么时候电话挂了都不知道。（后来，同学说当时看到我看着手机发呆，手不停的抖）姥爷身体一向很好的，前两个月我回国的时候，姥爷还体检过，医生说姥爷心脏没有毛病，血压血糖也很正常，怎么会心肌梗塞！离我回来还不到一个月，姥爷怎么就突然走了！？我不相信！！！
超市也没心情去，直接回家给家里打电话，回家的路上一直哭，不停的哭，仿佛身体里的水分全都化作了泪水不停的往外流~
姥爷是3日晚上10点去世的，妈说那晚平时不打呼噜的姥爷突然打起了呼噜，妈不放心起床去看姥爷，姥爷就说他胃疼（姥爷有胃溃疡），然后就渐渐昏迷了，妈一看不对劲，赶快打电话叫来了“120”，120来后，一看姥爷的情况就说可能是心肌梗塞。姥爷被送到医院就再也没有醒过来，连一句话都没有留下，很突然的就这么走了，连自己的儿女都没有见上最后一面。妈在电话那头说着说着就开始哽咽，我静静的听，眼泪肆无忌惮的流。妈最后千叮咛万嘱咐的要我一定要小心，注意安全。放下电话，我终于忍不住哭出了声。
打电话，订机票，5号下午的飞机，直飞银川，订好机票，又打电话回家，告诉妈，我要回去，见姥爷最后一面，说到这想起来姥爷正一个人孤孤单单的躺在冰冷的太平间里，姥爷在那里一定很冷很冷，心好痛好难过，眼泪又汹涌而出。妈不同意我回去，家里人轮番抢过电话劝我，都是一个意思，都不让我回去，说我回去也见不上姥爷最后一面了，姥爷6号一大早就要出殡，家里花这么多钱让你出国留学，绝不能耽误了学习。我只是不停的哭，不停的说我要回去，妈最后接过电话只说了一句：“珊，你回来妈会承受不了的，听话啊”。姥爷的突然去世已经让妈妈受到了很大的打击，我不能再雪上加霜了。无语，眼泪汹涌而出。
之后的两个夜晚一个白天，我把自己关在房间里，最常做的事情就是坐在书桌前看着电脑里存的家里人的合影，看姥爷的照片，回想和姥爷在一起的一点一滴。悄悄的的哭，任眼泪肆无忌惮的流。
从小就和姥姥姥爷生活在一起，特别喜欢听故事，总缠着姥姥讲故事。姥姥经常说姥爷年轻的时候很威风，经常听姥姥说姥爷年轻的时候在农场监狱当站长，一个人骑着匹马跑出十几里外追捕逃跑的囚犯，当时的人真的很老实，那囚犯一看到姥爷追来，乖乖的就让姥爷逮住，绑住双手拴在马屁股后面，牵着回来了。每次听到姥姥说这故事，姥爷总是闲闲坐在沙发上，点一支烟，腿支的高高的架在一条板凳上，嘿嘿一笑，淡淡的说：“那都是以前的事情了。” 小时候淘气，在老爷的抽屉里淘宝，总希望能找到稀奇古怪好玩的小东西。“宝”没淘到，倒把姥爷的劳模证书奖章给翻出来了，哇！我惊讶的合不拢嘴，原来姥爷还是兰州市司法系统的劳模啊！看着证书上鲜红的印章和姥爷的名字，姥爷在我心目中的形象一下子高大了好多。妈说我小时候是姥爷的跟屁虫，姥爷喜欢晚饭后散步，边走手里边滚转着两个硕大沉重的铁球，我就跟在姥爷的屁股后面，手里也攥着个铁球，两个大的拿不动，就拿一个小一号小铁球跟在姥爷屁股后面。妈说这段的时候，脑海中唯一能记起来的只有一个画面：夕阳西下，一条宽宽的土路，路左边一大片鱼塘，快要落山的太阳，蛋黄一般挂在鱼塘边上，橙色的光芒染红了半边天，染红了鱼塘，染红了空气。鼻尖几乎贴着姥爷宽厚的后背，耳边传来姥爷手中的转动的铁球发出悦耳的叮叮咚咚的声音。姥爷一直很注意锻炼身体，早晚半个小时的锻炼雷打不动，睡觉前还要做一套自己编的养生操。虽然上了年纪，可老爷依然腿脚麻利，走路呼呼有声，以前和姥爷一起上街在大马路上走的时候，经常是一路小跑的跟不上趟。姥爷喜欢读书看报摘抄药方，年纪一大把连老花镜都不用戴，记忆力比我妈都好，家里人有个小感冒什么，姥爷总能从几大本子厚厚的药方摘抄本里找到管用的小偏方。高中毕业的时候，妈要把我送出国，姥爷不同意，操着浓重的兰州口音说：娃儿那么小，送出去一个人可咋办啥！”，终于，我还是走了，第一次离开姥爷，离开家，那么远，漂洋过海的坐十几个小时的飞机，到南半球汪洋大海中一个羊比人多的没有一个亲人的小破岛上。以前还不懂事，觉得出国的感觉就像飞出鸟笼，自由兴奋，没有父母管，只是第一次看到姥爷眼眶红红的有眼泪在打转，才朦朦胧胧的意识到要过很久很久才能再见到姥爷了。
现在姥爷走了，永远的走了，我永远在见不到了姥爷了~~为什么身体一向很好的姥爷会突然心肌梗塞突然走掉！我真的难以接受这个事实，我打开星盘，想从盘子上找到答案，可看过盘子后，我却更加的难过伤心。火天刑！！火天刑啊~~~~火天刑真的应验了~~看着盘子上血淋淋的火天刑，真的觉得心在滴血~~去年11月份的时候，曾经看过自己当时三限，当时就是火天刑，坛子里的一个人曾经说过要注意家里人，小心意外。当时以为是远在国外的老爸会有意外，那治安不好，通晓周易的舅爷爷也说那段时间要老爸注意安全，以为火天刑指的是老爸，所以还专门打电话回去要家里人都注意安全，三个月过去了，家里人都好好的，我以为火天刑不会出事了，没想到~~~~居然会应验在姥爷身上！看着盘子上的火天刑，泪水止不住的流~~~姥爷出事的三天前，坛子里看三限，看到自己盘子里的火天刑还没出相，8宫（代表死亡）的宫主火星刑了6宫（代表疾病）的天王，而且刑了上升下降变成了T三角，一切的一切似乎都暗示着意外的发生，别不会是家里人出事啊！明明之前有预感的，可是我却什么都做不了什么都阻止不了，那种挫败感和难过伤心几乎让我崩溃。姥爷出事，我什么都做不了，姥爷去世，我不在身边，姥爷走了，我见不到最后一面。姥爷走后的那两个夜晚，夜不能寐，闭上眼睛就会想起姥爷，哭着睡着，半夜又做梦哭醒，然后就再也睡不着了。
3月6号，星期一，姥爷出殡，可我还要照常还要去学校上课。顶着两个哭肿了的熊猫眼去同学家先拿回自行车（那天听到姥爷出事，同学开车把我送回家的，车子放在她家楼下，学校的uni hall)，然后再去学校上课，可是走到了之前放车子的地方，空空如也，车子丢了~~~只剩下被剪断的锁链丢在地上。欲哭无泪，苦笑，呵呵，真是lucky啊
去上课，迟到了，老师在讲什么根本没听进去，从头到尾的跑神。下课，去学校UCSA取回之前没卖出去的书，9本砖头厚的大部头，一本都没卖掉，帮我取书的kiwi男生看到我抱着厚厚一摞书还同情的替我对着书骂了一句巴嘎！可我连苦笑的劲都没了~~9本书，原封不动的再背回去，沉甸甸的，压在心上。
那几天，感觉好像过了很久很久。痛哭过后，泪水带走了悲痛，也似乎带走了灵魂，把自己关在房间里发呆，除了在电脑前发呆就是发呆。脑袋里空空的不知道在想什么。
原以为自己会消沉很久，会难过很久，会伤心很久~~呵呵，看来我真是低估的羊的复原能力了，真不知是该哭还是该笑了。不知从什么时候开始，感到自己不能再这么消沉了，不能这么浪费时间的发呆了。也许是因为sun和Deep的邮件，也许是羊的忘性和斗志开始发作，也许是发呆发够了，也许是马上就要交个assignment逼得我不得不的振作。总之，一切都在慢慢的恢复中。
今天，走路回家。一直嚷嚷着要每天走路上学锻炼身体，但是总会因为种种原因，一直没有真正行动过，现在车子丢了，正好开始锻炼身体，走在回家的路上，天气突然开始转阴，新西兰的鬼天气又开始犯贱，明明前一秒钟还是阳光灿烂，前方还晴空万里，扭头一看，眼看着大片的乌云夹杂着呼呼的风声扑了过来，NND,心里边骂着便往家冲，到底是跑不过乌云，离家还有100米的时候，乌云压过头顶，居然给我下来豆大的雨点加冰雹！！！
乌云一如它急匆匆的来，又急匆匆的走了，到家不到两分钟，太阳雨停了。flatmate 在厨房突然叫了起来：快看！彩虹！，顺着她手指的方向我望向窗外，半空中果然挂着条绚烂的彩虹。雨后初霁的彩虹~~
平时身体那么健康的姥爷突然心肌梗塞走了，人的命运真的很难预料。想起曾经看过的一段话——"花开，然后花落，星光闪耀，不知何时熄灭。这个地球，太阳，银河系，甚至整个宇宙也总会有消失的时候，人的生命和那些相比只不过是一瞬间，在那一瞬间中，人诞生，微笑，哭泣，战斗，伤害，喜悦，悲伤，憎恨谁，喜欢谁，所有的一切都是刹那间的邂逅，谁都不能逃脱死亡的长眠." 在命运面前人真的很渺小很无助。在死亡面前，我唯一能做的便是珍惜每一天，珍惜身边的人和物，让自己重新面对每一天。这话听起来好像挺老套的，只是当自己经历过，才真正品味出其中的意义。身边的亲人总会一个一个的离自己而去，自己能做的便是在这一个个的痛苦和悲伤中学会坚强。命运的很多东西也许我们永远无法改变，可是我们能做的是减少生命中的遗憾。姥爷去世，盘子里有迹象，如果我早知道，也许可以在有限的时间里多为姥爷做些事情，我现在就不会有这么多遗憾。
岁月的影子一轮一轮在生命里沉淀，所有的喜怒忧伤，所有的聚散离合，到最后都淡如云烟。 往事已矣,过去的就让它过去，那些悲苦也不可能再重演,所以,就在记忆里打一个圈,给它一个句点。好坏都随风去，我只管奋勇向前。不为别的，只为了让自己爱的人和爱自己的人放心安心。
太阳，每天都是新的！！
PS：以此文祭奠我的姥爷，希望姥爷在天之灵能安息，也纪念这段心灵历程
又PS：真得很感谢两个人，sun和DEEP，在我最难过最伤心的时候给我鼓励
又又PS：真的很谢谢老妈，把我生在4月的第一天，让我当一只复原能力神速的傻羊。
又又又PS：羊终究是羊，再怎么被土冥压着，我也还是那个日月合相的羊！！！羊，天生就应该快快乐乐的（DEEP语录）。明天就要交assignment了！继续奋斗！Easter之前还有两个作业一个考试要对付！没有时间再让我继续悲伤了！！！
图一：自己的本名盘
图二：姥爷去世那天自己的三限。
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