舒唱老师：

　　　　　您好！

　　我现在痛不欲生，每天都是茶饭不思，夜不能寐，有时真想一死了之！前些天在网上看到您的心理咨询室，我鼓起勇气给您发这封邮件，希望您能在百忙中抽空帮帮我好吗？

　　我和林是同事。他不是很帅，个子比较矮，感情细腻，善良，会关心人，幽默、可爱，了解女人心理，对女性很主动，容易获得女性好感。四年前他和另一个同事章谈恋爱，两年后他们分手了。章嫁给了一个外地人，并且辞职了。去年初我和林被分在同一组工作，一开始我对他没一点感觉，甚至还有些反感（那是因为章的缘故，我和她的关系不错｝。相处久了，渐渐的我们成了无话不谈的好朋友。由于长时间的接触，我和林由喜欢变成了爱的朦胧。

　　去年8月8日，我去出差，林正好要去另一个城市，我们相约上路，一路上他对我关怀倍至，分路后又不断打电话发信息给我要注意安全，这让我感动不已。办完事后我要坐火车经过林所在的城市，他强烈要求我在那里下车然后一起回家，我答应了。火车要凌晨三点多到，他怕我睡着误了站，就一直没睡发信息给我。到了那个令我终生难忘的城市，林站在宾馆门口等我，桔黄色的灯光洒落在他身上，在见到他的一刹那，众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处！我对自己说，就是他，这辈子就认定他了。他帮我提着东西，嘘寒问暖，我心情激荡，默然跟他进了房间，他放好水让我去洗澡，我心里忐忑不安，生怕他会闯进来，还好我的担心是多余的，他是个君子。洗完澡后已是四点多钟，林轻搂着我的腰站在窗前静静的看着曙光来临，晨曦中这个可爱的城市正在慢慢的舒醒。林关切的让我去休息，并细心的拉上窗帘，他靠在另一张床上静静的望着我，我实在是太累就睡着了，朦胧中觉得他在我鼻子上轻轻的刮了一下。醒来后他仍是那样望着我，我问他睡了吗，他说你睡觉的样子真好看，我就这样看了几个小时。我们什么都没做就在房间里聊了一个上午，我以为会发生的事情没有发生，他的人品让我非常满意。下午回家的路上，林轻握着我的手，我们静静地听着刀郞“冲动的惩罚”，望着车窗外蔚蓝的天空，任它云卷云舒，真希望就这样直到天涯海角...

　　那段日子是我一生最快乐的日子！林每天都发许多情意绵绵的信息并打电话给我诉说思念之情，我会为他而注意自己镜中的容颜是否美丽；珍惜每一个和他在一起的瞬间；每次电话响起都希望是他充满爱意的信息；为他不计较在工作中受一些不必要的委屈……在我心里，他是那么帅，我崇拜他，没有理由。这对于我真是不可思议的，是疯狂的，因为我很少对男人动心的。这男人给我有史以来最相知相识的感觉，我们之间的心灵真的能达到一种无比的默契。逐渐地我们的爱上升到成熟的爱，并且每天我和他都有一种依依不舍的感觉，不愿意一到下班后就有分别的感觉！有一天傍晚我坐车经过林家门口，他正好在那，一看见我，他兴奋的跑过来，紧紧的握住我的手，激动的说不出话，他眼中流露出来的真情告诉我，他是真心爱我的。他让我最感动的是有一次：我出差坐火车回来时已是深夜了，没想到他竟然来火车站接我，在的士上，他伸出右手轻轻的握着我的右手，放在唇边吻着，那一刻我只想：执子之手，与子携老！我爱他，用我的全部身心来爱他，胜过自己的生命。所有他喜欢的、他说过的、他无意提起的，我都会记在心上。几个月后，我们突破了最后一道防线。我把我全部的精力和关爱都倾注到和林在一起的那天起，我除了他的真情外，对于其他不曾有过丝毫的渴望。我从不奢求他的任何物质上的给予，我只要他的人。见不到他，哪怕是一天、一小时，我就会魂不守舍、坐卧不安。我都不能相信我能这样地爱一个人，我今生都不会再爱任何男人了。

　　在我和林相处的过程中，也有不愉快的事情发生。有一次章回来了好几天，林正好要去她夫家那个城市，他们竟瞒着我结伴同行。章一直是我心头的一根刺，我得知后哭着伤心的问林，他承认不告诉我怕是我多心，他们之间没什么的，我不信，要和他分手，他不住的道歉让我心软了，我想：一份来之不易的爱，不应该这样因为一点小事情就这样抹杀掉，轻易地毁灭掉这份爱，真的太有点残忍了。我原谅了他。我们还是象以前那样相互爱着对方，并且爱得更深、更切！

 　　今年8月由于各种原因我辞职了，从那时开始林慢慢的对我越来越冷淡，对我的境遇和前途不闻不问，漠不关心……我要见他一面已是很难了，他总是说他很忙很忙，鲜有电话和信息给我，可再忙也不至于一分钟的时间也抽不出来呀。我感觉他不再爱我,是他另有新欢还是因为章？我总觉他们到现在还是保存着那种暧昧的关系，我好怕去证实这一切。11月21日，我正好去移动公司交话费，看见有人在查通话记录详单，终于我控制不住查林的详单，打开一看，通话记录显示，林和章他们之间的联系还是那么密切，而且他的“旧账”还不断地添加新账，和一个幼儿园女老师,一个服装店女店员电话信息联系非常之密切。我又是愤怒又是妒嫉，真想立刻把林叫来对质，可我强忍着，因为这么做是不对的，我查他的通话记录已是侵犯了他的隐私。我不明白，他为什么会这样？难道是我不够好？不够漂亮？不！论容貌，身材，学历，气质，能力，我都比章她们强百倍。当初那么多男人追我，随便哪一个都比林条件好，有学历又有权有钱的人不少，可我看到那些男人们的表情就知道他们下面想对我说什么？知道了他们想对我说的话，他们就会变的讨厌无比，我谁都不会要，我只要林，我只要和他在一起。可是万万没想到他竟是个花心大萝卜。痛苦的度过了两天后23日下午我打他电话，想当面质问他，可是他竟然不接。第二天早上，林打了我十几个电话，我也不接。谁知上午我刚出门，就在路上碰见他，他着急的拉着我解释昨天不接电话的原因，并说他是爱我的，只是工作太忙了，要我理解他。我沉默的看着他，思如潮涌：真的要放弃吗？真的会不再痛了吗？我不知道。数着自己的心跳，想起我们之间发生的一些事；想起他曾经也真心对待过我；想起我们好不容易走到一起；我清楚的知道我离不开他，舍不得放弃我用心争取到的感情。我改变主意了，我没告诉他前天的事。我想这一切应该还有挽回的余地，我不想轻言放弃，让这份感情就这样走远。于是我们又和好了，我比以前更加关心他。我想：我的心是他的，我只会用心来待他，因为我爱他！

　　一个星期后，章带着孩子回来了，我一见到章的女儿差点没晕死过去，她活脱脱与林一个模子印出来的。瞬时风云变色，我整个人浑身好象被抽空了一样，只剩下一个空壳，从未感觉过如此的无助，一直赖以生存的精神支柱突然一下子完全崩溃了，我浑身发抖，昏昏沉沉的离开那。我以为我独占了他的心，而他却以事实证明，我只是他外面的一个女人而已。他一直在左右逢源，大享齐人之福。我全心全意的爱他，他却如此背叛我，现在居然连孩子也生出来了，一算时间还是十一个月前怀孕的，天哪！那时正是我们在热恋的时候！我真想死，其实死亡有什么可怕呢？死了，就什么都不知道了。因为只要我活着、只要我醒着，我就抑制不住地为自己感到可悲和不值得、我就抑制不住地想他们在一起的细节。我不能接受，我控制不了自己的想法，我恨他们，我恨林！我的心一直在滴血，好痛好痛。我该怎么办？我迷失了自己，找不到方向，矛盾、痛苦侵袭着我，在几番痛苦的挣扎后，我终于选择放弃，那也许是一种解脱，12月1日上午我发信息给林，决定分手。林什么都不知道，发信息给我：好好的你怎么了？我怎么了他心里会不知道？我什么都不想对他说了。

　　这些天林一直在找我，我躲着他。我明白我现在对于林来说只是一块鸡肋，食之无味，弃之可惜。时间就这样一天一天过去，每天林总是像一个游荡的幽灵一样，在我脑海里飘来荡去。我总是要和思念做最艰苦的斗争。我原以为分手后就可以不想他了，也不爱他了，可是我错了，我每一天都想林，想他对我的好，还有他对我的坏，每一天都在爱恨交织中度过，静静的想，静静的心痛，再静静的流泪。这几天我每晚都做梦与林和好如初，醒来后又是新啼痕间旧啼痕。我恨自己不够坚强，为什么想和好，为什么想起他就会心里很激动，想起我们在一起的时候就会心动，但随即而来的就是心疼。他让我真正的明白了什么是爱情，什么是痛苦，好爱他，却又被他伤得好痛好痛，我真的伤痕累累。

　　他对我到底是真情还是假意？他到底爱不爱我？我到底该怎么办？

舒唱老师，请您帮帮我吧！
      致
礼！


      　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　海心

网友：小小  1029 发表评论

还是早点离开他吧，他对这么多的女人都有染，还对你说爱你，这样的可信吗

网友：发表评论

对！有时候放弃就一种解脱，等你放开了手就会知道其实也没什么，只是现在不敢这么做，怕自己受不了了，想想为这么一个男人，折磨自己是不是划得来，人生很短暂，一时错了没关系，重要和是你要将这个错误继续多久。