舒唱老师：

您好！

我在网络上看到了您帮助了很多在一时之间迷失了自己的人，在这里我由衷的对您表示钦佩和尊敬。我想我也是她们中的一员，在爱情面前失去了自己，在现实的痛苦面前找不到生活的方向让自己不能勇敢。可我也和她们一样在这种无助下希望能够找个人来倾诉；给自己一些勇气；帮自己找到方向。我想我的故事会有一些长，不过求您请听我说完，因为我真的想放弃自己。谢谢您。

我今年23岁，是个长的虽然不是美不胜收，但也有不少的追求者的女孩，身材虽不没有模特般的高挑，但也并不矮（170公分），身材也不胖不瘦。从我15岁起身边就从不缺少追求者，但从没有一个能使我有过想付出的感觉。虽然他们都说我漂亮但我总觉得人的美是在内在。我在上高中的时候曾经交往过一个4年的男朋友，但我觉得自己并不爱他，而只是比喜欢要多一点而已，所以我们分手了。我在和我的第一个男朋友分手的一年后我结识了我的第二个男朋友（我的第一次给了我的第一个男朋友）。

我们相识在一个补习班上，我们都是白天工作下班后利用晚上时间去补习班上课的。他拥有标准的模特身材：190公分的身高、宽阔的肩和瘦瘦的腰，但他长的不好看甚至可以说有些丑。那时的我根本就看不上他，可他一直默默的坐在我的后面注意着我，还要我同桌的同学帮他在我的面前说好话，可我就是不动心，因为他比我小一岁，我会觉得不踏实，那时我21岁。后来有一天他给我发了一条手机短信，但我还是拒绝了他，可他却并没有灰心。但慢慢的在我们以后的聊天中我很快的接受了他，其实从他对我说想和我在一起时起和我们正式的交往中间也不过用了半个月的时间，可我们毕竟也是在一起了。

    在我正式答应他的那天，我和他还有他的同事们一起去吃饭，吃完饭后都快一点了，我家住的附近又是出了名的不安全地带，所以我就回到了他家。我当时还以为我们是分房间而睡的，可事实上我们在那天晚上就住在了一起。其实我并不是一个随便的女孩，因为追求我的人虽然不少但除了我的第一个男朋友以外我没有让任何的一个男人碰过我，所以在他抱住我的时候我能够感觉到我在控制不住的颤抖。可事后我问自己是否爱躺在我身边的这个男人，我不得知。然而他在满足之后就睡去了。

    刚开始的几天是甜蜜而快乐的，我就像一只快乐的小鸟，以为自己找到了可以安身的大树，感到安全而幸福。可就在我们在一起的时间刚刚有半个月的时候，在一次他同事的婚礼上他看到了他以前的女朋友。婚礼后他让我去找他，就在他给我介绍新郎、新娘的时候也给我介绍了他以前的女朋友，我对她是友善的，在和她握了手之后我们就走了。因为他喝了很多酒所以我就扶他回家休息。谁知道他刚躺下，他以前的女朋友的就来电话了。她说她想他们是否能重新开始，我甚至在电话那边听的清清楚楚的说：“求求你别这样对我！求求你了……。”他问了她现在在哪里后就劝他赶快回家，而后挂断了电话，可她并不死心一连打了三、四个电话，最后他（我想是碍于当时我在吧）只好把手机关了，家里的电话线也拔了。那个时候我的脑子里突然间闪过一个念头：有一天他会不会也像现在对他前女友这样的对我，但我很快就打消了这个念头，因为我想我会用我全部的爱去覆盖住她对他的伤害。我问自己爱这个男人吗？我还是不得知。

    可接下来的一个星期我总是觉得愈来愈不踏实，原因是他总是在我的面前诉说他以前的女朋友对他的不好，甚至对她对他的这种不好表现出了强烈的不满，我知道他愈是生气就证明其实他还是忘不了她。（人家都说爱之深，恨之切）。他母亲对我应该是满意的吧，因为他母亲告诉他们家的亲戚我有多好，以至于我们认识只有三个星期他的母亲就让他带我去见他家里的那些亲戚。他的亲戚对我也都还满意，还很好，也都喜欢我。可是就在回来的路上我不知道我自己是怎么了，总有一种很快就要失去他的感觉，所以我紧紧的握住了他的手，他就是那样的任我握着而没有回应。他从没有送过我回家，都是把我放在了车站，这次也不例外。

    晚上我到了家给他打电话本想和他说会儿话，可是他说他已经睡下了很困，还说我很絮叨并一副不耐烦的口气，我就好想是突然之间预感了什么似的说：“求求你！求求你别这样对我，我真的受不了，求你！”说完后我腾然觉醒我扮演了他前女友的角色，我们都说过同样的甚至乎哀求的话。“那你睡吧，我挂了。”就没有再说别的。电话挂了，可我却失眠了，我给他写了一封信，信上曾写到：你是一把钥匙，开启了我心里那道门，但也是你重重的把它关上了。你在我心里之所以完美是因为我可以容忍并包容你的不足。但是谢谢你我的爱，我走了。那封信很长，我在信的结尾写到 妻：*（之所以这样写是因为他曾叫我老婆）。

我把信塞到他手里我就跑掉了，我怕看到他的眼睛，怕自己会后悔。他看完信后打电话劝我先不要这么冲动和他分手，给他时间考虑，我知道等待是一种煎熬。在随后的一个星期里我想和他试着交谈可他一直都回避我，不愿正式话题。于是他母亲给我打了个电话，和他母亲的谈话给了我莫大的勇气，使我第二天找他做了最后的一次谈话，我们在发生了关系后他提出了分手，我没有反抗。其实我根本就不想分手但我还是尊重他的决定。他哭了。他是个很高傲的男人，但是在我下床的时候他给我穿鞋，他说：“我从来都没有给任何一个女人穿过鞋，连我妈都没有，我给你穿鞋。”

我曾经也像很多女人一样问过他：“如果我和你妈同时掉到河里，你会先救谁？”他说：“我妈。”他的回答我很满意。

    我走了他送我出门。我在回去的路上问我自己，我是否爱这个男人，我仍然不得知。不到一个月，就像是放电影一样的感情走到的尾声。

    没有想到我们分手的一个星期后，我发现自己怀孕了，我告诉了他。我对他说：“我并不是因为孩子想跟你复合，更不是想利用孩子能从你身上得到什么，我只是觉得你有权知道，我自己知道该怎么做。”说完我就把电话给挂了，他虽然一再的说这是他的责任，而且要对我负责，但我并不想要他管我。其实我只是想走的干净，没有牵挂。我怕自己会爱上他。但最终我还是同意了他来看我，他来看我了，整个办公室里就我们两个人，他说他最大的愿望就是想有个儿子能继承他的理想，他要趴在我的肚子上听，然后他哭了，痛苦失声，很伤心的样子。

    虽然在我们怀孕到做流产的这一段时间我们也曾有过别扭，但是我还是做了流产。在这之前他曾答应我做完流产后一起去他表姐家里好好陪我，他表姐也曾打电话给我要我过去。做完流产后到他表姐的家里正好是中午12点多一点，可是他对我却没有一句安慰，没有给我倒一杯热水，只轻描淡写的说了一句：“我再不走上班就要迟到了，今天晚上单位有个聚会我得去，你好好休息吧，我走了。”我什么都没有说，没有问更没有提他答应我的承诺。任他走。做完流产的第二天下午我一个人在房间里嚎啕大哭，我才发现孩子是我的精神支柱，是我生命的延续。所以至到今天我都不知道是因为孩子才爱他，还是因为爱他才爱孩子，可我知道我爱的好无力、好懦弱。

我做的是药流很不顺利，没有流干净，在我看病的这一段时间他一直都露出了不耐烦的神情，在我打点滴时，因为打的有些快了，当时我的整条手臂都剧痛难忍，如果不是当时正好有别人的男朋友在那里帮我叫医生，后果真不知是怎样。还有好多次看病当中有三分之二的钱都是由我来承担的，他为了逃避我的医药费，甚至不愿陪我去看病。但我真的实在是没有钱了，做清宫手术之前我曾打电话向他借150元，他说：我也没有钱，我想办法吧。我顺便告诉他我明天预约了大夫要做手术。可是就在我从医院检查回来准备做手术了，我给他打电话问钱的事情，我打了三遍他都没有接。于是我只好自己去医院做了清宫的手术。 

我生日那天（那时我们已分手）他虽然送给我一个玩具大狗做为生日礼物，但却没有说生日快乐。事情过了快半年了，虽然在这快半年之中他偶尔也会给我打个电话问问，但是我却一个电话都没有给他打，不是因为我不想他，而是我知道我必须控制自己。我的朋友们看到我如此的痛苦和憔悴（她们并不知道我做了流产）都来安慰我，并告诉我他不会回来了。可我不知道是为什么，我却一直都坚信他有一天会回来，一定会回来，我要等他会来（当时我想的是他应该会在两年以内回来，但最少也要一年）。我想守得云开见月明。谁想到从分手到他离开，也就是五个月的时间他就来找我了，我根本就没有想到他会回来的这么快、这么突然。我们在他参加完那次同事的婚礼后，他曾说过想要订婚，我也曾警告过他：“你还是想清楚了在做。”但他那时执意要订婚，本来定好是在第二年的五一订婚的，现在想起来，他不过是想用订婚来栓住不再想念她的心。

   他回来找我说了很多的好话，山盟海誓什么都有，甚至于跪下求我，他是那么高傲的一个人，我动摇了。“我第一次跪下来是要求你回来，第二次跪下来是要让你去我家（重回他家），当我第三跪下来求你，那时候就是拿着戒指来的要你嫁给我。”他为了能够在和我走在一起还特意去了我家向我妈做了很多的保证，我的母亲虽没有受到过什么高等教育，却是一贤妻良母，并没有责怪他只是和他讲了一些人生中感情的道理。我的父母都对他真的可以说是非常的好。我心里虽然感动，但还是怕他再一次离开我，所以就没有抱太大的希望。果真没有一个月他又走了，但这次我并没有那么伤心。

    其实他当初追我的时候，就有一个比我大六岁的男人一直追我，说白了他是从别人手里把我抢过来的。而第二次他回来找我时，又有一个比我大两岁的男人追我，那个男人对我非常的好，他又是从别人手里把我抢过来的。还有个和他一般大的男孩子一直都追我，这些他都知道。

    伤心的我再一次离开了他的家，可过了一个星期我发现我再次怀孕了，因为我知道他只会要我把孩子拿掉，所以我没有告诉他。我好爱好爱这个小生命，他是无辜的，好想要他活，但我真的是一丁点儿的办法也没有，因为我知道他不会因为孩子和我结婚。在我怀孕了81天的时候，我做了流产。

     伤心的我曾在一首韩国的MTV中留言给他，（后来我曾用网络的方式告诉过他）：老公在你离开我之后，跟着我也失去了所有，但我一直在努力、没放弃，守候着你曾留给过我的（我指的曾是怀孕），在等你回来。不论你回来时有没有钱；身体是否健康，我都会陪在你身边，不离、不弃，因为我真的很爱你。那时的我虽然对这个给了我莫大伤害的男人还有不舍，但我还是告诉了他，我决定放弃，以后就不要在联系了。他也给我在网上做了留言：我们是否真的永远的别离？我没有回答。我之所以告诉他我做了这个决定是因为他在这之前他说：“女人在我的眼里都是一样的。”我生气的挂了电话，给他发手机短信：一直以来我之所以不恨你是因为我爱我的孩子，我珍惜曾拥有过的，你找你想要的去处吧。（那是去年快年底的时候，我没有告诉他我再次怀孕的消息。）

    现在又有一个比我大一岁的男孩来追求我，那个男孩的家境还不错。给我发了手机短信说：我们交朋友吧，我没有同意。

    现在他又来找我了，是为了求我办事，看我手机的同时发现了追求我的这个男孩给我发的这个短信：“你手机里有秘密。”我们像以前那样发生了关系，事后他一直抱着我（他以前从不会抱我），但却再也没有爱的感觉，没有安全感，只有片刻的温存，就这样抱了我有好久。我什么都没有问。那两天他对我出奇的好，我想是因为他求我帮他办事的缘故，我觉得他这种人为求目的不择手段。

    2月14日情人节那天他一早就起来了，我不知道他去了那里。他却骗我说他要上班，其实我知道他13、14这两天都休息。我真的无法在忍耐，我决不能让他这样的任意欺骗我的感情，我打电话质问了他，他一时语闭说不出话来，没有想到我会查他。因为他一直都认为不管他说什么我都会相信。我愤怒的挂断了电话。之后的五天里他每天都会在早上和晚上的时候打电话给我，可我一看是他的电话号码就没有再接。他打电话无外乎两种：解释和斥责，可我，我什么都不想听。

    我不知道自己是否还爱他，但我知道自己已不再相信他。我忽然想自己所付出的是否值得，自己的等待有一天是否有回应；我知道他不会给我幸福，他不能疼我一辈子，不能在我疾病或困苦时候陪在我身边不离、不弃。我想他是因为寂寞才和我在一起；我想重新开始自己的生活，可我找不到方向；我想再试着接受一分全新的爱，可我没有了勇气。我好怕，怕自己再付出；怕自己在被人丢在医院里没有人管；怕再三更半夜的时候再被人丢在大街上；怕再被人抛弃。我想找回自己，可不知道从哪里才找的回，我把自己给丢了。我给他发了短信：我不想听你的斥责，如果老天爷真要至我于死地，那我责无旁贷。你走吧。他还是一直给我打电话，我没有接。

    昨天晚上他用别人的电话给我打电话，我不知道就接起来了。他向我解释，说他去了单位，说他14号其实是上早班，13号上晚班。解释半天还是为了求我帮他办事（这才是他真正的目的）。

    天哪！难道我所有的付出真的连一句实话都得不到吗？我真的好迷茫。

   “喂，是我。”

   “ ……”

    “你先别挂电话听我把话说完。”

    全是解释，我觉得我已不需要在听。

    “我答应你的事情我一定帮你办好，但我要问你一句话。我不管以前你对我有没有实话，也不管以后有没有，我只想问你：你倒底有几个女人？”

    “一个都没有。”

    “那我呢？”

    “除了你，一个都没有。”

    “那我在你的心理扮演着什么角色。”

    “朋友。”

    “什么朋友？”

    “最好的朋友。”

    “你还爱我吗？”

    “以前爱。现在不爱。”

    “你知道嘛，你以前做完后从不管我，从不抱着我。可你那天一直都抱着我。”（那天抱着我说：“我从没有像现在这样抱着一个女人。”）

    “是嘛。”

    “你知道是为什么吗？”

    “……”

   “我想是很久没有在一起的缘故吧。”

    “也许吧。”

    “如果我这次在怀孕了的话，你打算要怎样处置我？”

   “我不知道。”

    “事情我会帮你办好的，一有消息我会给你打电话的 。”

    “谢谢。”

    “你不觉得说谢谢太假了吗？”

    “不，以前不说谢谢，是因为以前有关系，可现在什么都不是。” 

    我挂断了……

    这就是我一年多的爱情，覆水难收。

    这就是我一年多的爱情，没有回答。

    这就是我一年多的爱情，只是利用。

    其实一切都是空，像梦。我能原谅你的荒唐，荒唐的使我没办法遗忘。

    他曾对我说：“我真的不能保证能给你什么。”

    我想我是真的错了。

    请您帮帮我，我不知道该怎样去面对明天的太阳。怎样面对我以后的感情道路，面对我的生活和所有的人。上次医生告诉我我不能再做流产了，可我不知道要怎样面对我现在肚子里的生命，他是我生命的延续。我不知道该怎样做。我想放弃一切，我想放弃我自己，我真的累了，我想结束我和这孩子的生命。

 

苦命女

 

苦命女：

你好！

就是因为你的最后一句话，令我们在众多来信中先回信给你。你如果能够了解我们的苦衷的话，就好好活着好吗？

我能够了解到你那颗痛苦而又挣扎的心：无助而又惶恐；怨恨而又无计施。在你的眼里人间美好的东西仿佛都消失殆尽，太阳永远在地球的另一边。

是这样吗？此时此刻是。看完我的回信就不是了。这就叫“一念一世界！”

你和这个男孩子的爱经历了这么多次的分合，你已经知道他是为了求你办事才和继续交往的，而且通过他的一系列做法，他的逃避责任是你所了解的事实。所以，我在这里无论怎样斥责他都对你与事无补，最多有一点点心理安慰而已。

因此我们需要探讨的是你为什么会爱上一个没有责任感而又利用你的人呢？也可以说，你的爱是没有自尊的。在这种情况下，一个人通常是没有自爱能力的，而你不爱自己谁能比你更爱你自己呢？

我经常在想，一个人面对不同的人，为什么有的人就去欺负，有的人就不敢欺负呢？为什么会这样呢？难道不被欺负的那个人发出的信息在“感召”对方做出某种行为吗？在这种情况下，一个自卑的人，没有自信的人，没有自爱能力的人会让一些人勇猛地踏上一只脚。

我知道一个女孩，长的很漂亮。但非常没有爱自己的能力。在对一个男人没有太多考察的情况下就做了第三者，没多久又会被人家抛弃。就这反反复复很多次后才开始接受心理治疗。发现在她小的时候，因为长的漂亮而经常被人骂“小妖精”，而父母的关系又不好，母亲是一个轻浮的动不动就“出轨”的女人。因此在长大成人后才会毫无自尊地“模仿”母亲的种种恶习。经过一段时间的心理治疗，她的自尊心提升了许多，于是，她“感召”的男人都是懂得尊重的男人。如今她已经有了自己的幸福生活！

在她的眼里，当年的茫茫黑暗都已小时殆尽。是世界变了吗？没有，是我们的看世界的心变了。当我们更客观、更冷静、更清晰地看自己和世界时，风景就会大不同！——这就是一念一世界的道理所在。

姑娘，你一定听明白了，是不是？

你是一个挚真而又圣洁的女孩，你的文笔也很不错非常的打动我。我相信很多网友看完你的故事一定都舍不得你离开这个世界的。慢慢的疗伤、好好的活着，好吗？请你答应我，并给我回一封信：shuchang@vip.sina.com

请有爱心的网友给她支持！

 

舒唱

 

网友支招：

网友 发表评论

                           

就和舒老师说的一样只有自爱,才会被爱!那个男人对你只是玩弄你自己也明白,还是和他在一起你怨谁？他没有良心发现?还是自己太傻？你反复强调有别的男人追求你,那你为什么不拒绝他! 有些男人你对他们越好,他们越不把你当回事你的善良和懦弱只能让他们欺负你!遇到坏男人你应掉头就走! 天下之大,每天都是新的一天,每天都有机会认识其他男人.自己快乐是最重要的! 难道你就为了这么个烂男人而活!想想你挺可怜,想想你又挺可气.总之太傻!

 

网友：solidary 发表评论 

 

看了这一切我很震惊，震惊你的无知。因为我觉得在这个城市里，为什么还会有这样的女孩子，现在避孕的方式真的还没有普及吗？让这样的情况一再发生？
看了这一切我很痛心，痛心你的遭遇。因为我觉得为了这样的男人，你值得为他去牺牲这么多吗？甚至想到去放弃你自己的生命？
看了这一切我很无奈，无奈你的现状。因为以我看，你现在的状况只有一条路，振作，找回自己。
我不想说你有被虐倾向，也不想说你有自恋倾向，可是我希望你去看医生。因为我觉得你不爱他~！！！

 

来自 141.197.4.* 的网友 发表评论 

 

这叫始乱终弃，找找自己的责任，别总抱怨。                                  

               

网友 发表评论 

 

姑娘，你太不珍惜自己了，你给的太快了，你不是一个给过之后可以潇洒面对的人，你还希望得到他的真心，可你了解他的方方面面吗？他的性格如何，他的为人如何，他的处事原则如何，他是不是一个负责任的人，他对爱情、家庭怎么看，他对将来有何打算，他的朋友圈是些什么人，他对你怎么看，他究竟是爱你还是仅仅想要你的性，这些你都想过吗？你匆匆的把自己给了人家，可你根本就不了解他，还一相情愿的希望他真心对你，怎么可能呢？从你的描述中我感觉他根本就不爱你，他要的就是你的性，得到你然后抛弃你，他根本不在乎你，他居然是在刚和你做完爱后提出分手，简直太无耻了，过后还有脸求你办事，把我们男爷们的人都丢尽了，在把你搞的有过一次流产后竟然又让你怀了孕，他太不负责了，就是一只懦弱无耻的蠢猪，而你如果是为这样的一个家伙去死那就太不值得了。
姑娘，应该说你也太不成熟了，太不会保护自己了，你竟然会因他两次怀孕，还不得不流产，流产是很伤身的，你对自己也是很不负责的。关于生活，关于爱，关于人你都想的太少了，爱不仅仅是吸引，爱更多的是彼此关心、彼此牵挂、彼此付出，而你们之间根本就没有，他根本就不爱你。既然已经发生了就尽快的让这件事过去吧，拿掉孩子，好好休息，照顾好自己，同时该静下心来仔细想这些事情，让自己不白经历这些，该从中悟到些什么，问问自己需要一个什么样的人？该有一个怎样的生活？建议你2年内不要再交男朋友，先练练看人，待自己做好准备后再开始接纳另一个人，希望你成熟起来，祝好运！             

 

网友 发表评论 

                                                                                           

我就是本篇的女主角，在大家给我的留言中我看到了很多，有好也有坏。现实生活是残酷的，不由人的，在这个社会中存在着三中人：一种是不愿面对现实活在自己的世界中快乐的；一种是在现实中痛苦的；还有一种是活在现实中快乐的。人的喜怒哀乐就是在这中现实中承受着、勇敢着、挑战着。现在的我虽然看不到前面的路有多艰辛，但只要生命有的动力、有了依靠，我会为了这个动力而坚强的活下去。每个人都有过去，但最可怕的是翻不过去。在我已没有退路的环境下我会坚强的往前迈一大步。我也希望你们在感情的路上勇敢、幸福。
是啊！春天到了！