舒唱老师：

    您好！

    我目前遇到一件棘手的问题，希望您能帮助我。

    我曾经有过一次失败的婚姻，虽然只有2年，但我们恋爱了8年。从高中时开始，冲破重重阻力，才走到一起，并从上海回到太原，放弃了保送读研和留校的机会。当时就遭到家人的反对，但我执意认为有失必有得。可1998年结婚后，他不安于现状，开始经商，我们的共同语言越来越少，我劝过他，但无效。2000年，他带小姐在前往郊外度假村的路上出了车祸，导致高位截瘫。一年后，他提出离婚。我们的故事结束了。

    去年，我在网上认识了一个网友，他远在深圳工作，但也是太原人。我们聊了近一年才见面。在见面之前我已经深深被他吸引，其实他的条件没有一样符合我家人的要求，可他很聪明，学历不高但他读书并不少。我向家人隐瞒了他有个2岁的孩子，当时家人默许了。可前几天我小心翼翼告诉妈妈这件事时，家人坚决反对。我自己已经陷得很深了，不愿意放弃，因为我觉得能够遇到一个有默契的知己太难了，可他们都说我不实际、太浪漫。况且，家人的话没有给我们一点回旋的余地。我的前一次婚姻对父母来说是一次不小的打击，我一直心存愧疚，不愿意再伤害他们。可是我又无法放下这段感情，舒老师，您能帮我吗？不能和他在一起，我对生活都失去了信心。可我该如何面对家人？

                                                                                蔓 娜

舒唱回信

蔓娜：

    你好！

    盲目的爱和明确的爱不是一种爱。但哪种爱都没有可能说一定是地久天长的。因为人的心普遍浮躁，都是急抓一个不管能不能属于自己的东西，先让自己的心暂时踏实了再说。这也和很多人没有安全感有关。

    爱情的选择的确有很大的学问。这个学问的第一要素就是搞清楚自己是什么？然后才是要什么？

    最近我采访翻译《性格》一书的江女士。她谈到性格分为四种：力量型、活泼型、和平型、完美型。她说就一般倾向而言，力量型的人与和平型的人相互吸引；活泼型和完美型的人相互吸引。

    你看，不管怎么搭配你都得先知道你属于什么，才会在自觉与不自觉之间知道自己被什么所吸引。

    双方价值观相似的问题听起来是很抽象的，但十分重要。比如我知道有一对夫妻他们从来不给任何上司送东西而得到什么，他们的共同点是：完完全全靠自己的力量活着，不要一丝媚俗的东西掺杂进他们的生活。我还知道一对做生意的夫妻，从来都不给企业在位者提成，但可以给企业打折。他们觉着自己这样做就是在贿赂别人，在犯罪。

     也就是说在原则事情的坚持上特别体现一个人的价值观。而在这种时候双方是不是能想到一起去或者表示尊重很重要。

    家人的意见无论怎样也抵不过你内心的需要。而如果你还不明确自己的需要就以负责任的态度，还是让自己先不要有抉择吧。

    ——到最终我们每个人还是要听自己内心的需要和呼唤。

    ——否则，伤害是无穷的！！！

                                                                                  舒唱

网友支招：

  相濡以沫、同舟共济、相扶相持地生活着，应该是婚姻最好的结果。你对他对自己有信心吗？

  婚姻，不论好与坏，都是一部电视连续剧。

  第二次可得慎重，现实点，浪漫的代价很大。