曼丽独白：

　　那天，我们在我的房间里足足相对了一个下午，谁都没有说话，我只问了一句，你还要我吗？他点了点头。那一刻，我发誓我这辈子都不会再辜负他，我要对他好，用三生三世来报答他的恩德。就像一个从绞刑架下面逃过一死的女囚，我小时候看过这样一部电视剧，就是一个女囚，在快要行刑的时候，突然有人宣布她不用死了。那一刻，我觉得自己就是那个突然被大赦了的女囚。因为再也不用上绞刑架而感恩上苍，喜极而泣——

　　【开场白·原谅还是不原谅？】

　　总会有类似的故事。

　　男人出轨和女人背叛，好像每次女人原谅男人，都是一场皆大欢喜。而男人原谅女人，却总像是沙子眯眼，抑或米里藏沙一样，不是硌牙就是硌眼！总之是一份夹生的感觉就对了。再也不要想蜜里调油、回到从前。难道是女性在遭受爱人的背叛时，比男人健忘？还是男人比女人更容易记仇？

　　两性之间，有些账是糊涂账。有些账，又一笔一笔算得清楚极了。甭管你什么爵位身份、荣光智慧，沾上这样的事儿，基本都是同样的反应。男人有男人的反应，女人有女人的反应，所有的个性在这一刻全部幻化成了共性。

　　闹来闹去之后，但凡男人有所悔改，女人都会给其亡羊补牢、鸳梦重温的机会。而男人即便当时不发作、不反应，日后也没有不想方设法在每一天的朝夕相对里把这种羞辱从女人身上找补回来的。

　　因此有人说，别坦白，越坦白越倒霉。但这显然又违背了相爱的初衷！

　　还有人痛苦地大叫着说，我情愿你骗我到死，也不希望你告诉我这种残酷的真相！

　　你看，这真让人糊涂至极了。到底我们该怎么做才算对？

　　其实有些事，无论你坦白不坦白，态度多么诚恳，都注定了悲剧的结局。因为你从根儿上就错了。从根儿上就错了的事，想补救确实非常难。唯一祈祷要么自己戳破这层纸，早死早托生。要么就是怀抱侥幸地活着，晚揭露一天，晚受一天罪。

　　人总是这样，痛快一时，痛苦一世。很多感情上的罪与孽都是这么来的。只求一时过瘾，然后全程痛苦。反正是谁闯的祸，谁扛着。那么原谅还是不原谅，也就成了某种撞大运的东西。因此想要拒绝不好的“果”，就必须要谨慎种下好的“因”。就像老人告诫贪嘴的小孙子，当初不是告诉你要少吃一口少吃一口嘛，早听了我们的话，也就不至于现在撑得满地打滚儿了。——阿莱

　　受访者：曼丽，女，29岁，已婚，与老公涛涛青梅竹马，在即将要订婚的时候，曼丽偶遇单身男小徐，莫名其妙地和小徐有了一夜情。这之后曼丽深觉自己对不起男友涛涛，于是向涛涛坦白，并做好了两个人分手的准备。想不到涛涛不计前嫌，经过半个月的深思熟虑，还是决定接纳曼丽，因为他深爱她，他只需要曼丽保证今后再也不要有这样的事情发生。曼丽喜极而泣。两个人就这样迎来婚礼。那一刻，曼丽发誓，这辈子都会对涛涛好，更为自己之前的行为感到羞愧，想不到她还是太天真了，身体上的背叛绝非简简单单就可以遗忘的。涛涛虽然娶了曼丽，但其实一直都没有忘记曼丽婚前对他的“背叛”。两个人过得貌合神离，曼丽一直忍着，怀着一颗“戴罪之心”，但这也无济于事。涛涛总是对她时好时坏，让曼丽由一腔热血跌至谷底。再后来，曼丽有了涛涛的孩子，她本想用这个喜讯扭转一下二人之间的关系，想不到涛涛根本无动于衷，极度伤心之下，曼丽自己去医院打掉了这个孩子，同时也觉得，她和涛涛的关系，恐怕这辈子都无法挽回……

　　曼丽的口述：

　　关于我和小徐的相遇，我只能说那是一种鬼使神差。现在回想起来，那就是一种莫名其妙的冲动。我和涛涛在一起不少年了，两边家里决定要给我们订婚，我自己突然有点失落，好像自己这辈子就这么交待到一个人手里了，再也不会有任何变化了。那一刻，我感觉到的不是幸福啊稳定啊之类，而是突然有点意兴阑珊。于是那天晚上，我自己一个人去了夜店。好像是故意要放纵一下似的。然后我就认识了小徐。小徐那天也是一个人。我也知道我做的都是不应该的，但就是不想收手，人的念头有时非常可怕，明知道不应该，却还要故意为之。其实男人和男人都差不多，小徐并不比涛涛好，只是在那个时候，一切都变得有点不一样了。我想要发泄。

　　我知道很多女孩子其实都有婚前恐惧症。因为结婚对于女人来说，还是有些不一样。从此以后你不仅不自由了，而且还成为一个男人的附属品和一个家庭的主要劳动者。反正我们家是这样的，我妈妈看似挺威风，但其实家里的活儿大部分都是她来干，整天都不识闲。还有我婆婆也是，成天就在厨房里呆着。涛涛被她宠得什么活儿都不会干。我简直不敢想象将来我们要是再有了孩子，那我是不是也会很快进入到黄脸婆的行列？可我自己真的还没玩够呢！也不可能不结婚，因为我们认识的年头儿可不短了，但结婚的话，我又怕自己胜任不了。总之是特别复杂的感受，于是在那个夜晚就全部释放了。好像是自己给自己放了个假似的，在此之前，我从没有过这么放肆的时候，我是个很乖的女孩儿，谁看到我都会说，好文气。

　　和小徐混在一起那个星期，我基本没和涛涛有过任何联系，再然后就像酒醒了一样，让我突然觉得羞愧，于是就和小徐断了，从此后再也没有联系，现在你问我他长的什么样子，我都不知道了。接下来，就是对涛涛的深深愧疚，涛涛完全蒙在鼓里，跟我讲着订婚的一些事宜，我应付着他，但总觉得自己身上已经沾染了别的男人的气息，我总觉得涛涛是可以闻得到的。于是那段日子，我拼命洗澡，我现在才明白为什么电影里的女主角总是会在失身后拼命洗澡，真的会有那种想要把自己的所有不洁都洗掉的愿望。涛涛想要亲近我，也被我拒绝了。我本身就不是个能藏得住话的人，涛涛带我去选订婚戒指那天，我还是忍不住，按住他的手说，我们去坐一坐吧，我有话和你说，戒指回头再选。

　　就是那天，我跟涛涛说出了一切，我说得语无伦次，他听得也是一头雾水。但我知道他把主要的都听去了，他知道了我在不久之前和另外一个男孩儿度过了一晚。虽然我说了很多对不起，我说，涛涛，我不忍心欺骗你，我们还是分手吧。你应该找一个更好的姑娘。涛涛那天有点蒙，他看着我说，怎么可能？你是不是在骗我？怎么可能？……这之后，涛涛足足有半个月没有找我，我已经明白我亲手毁了一切，于是我都跟我妈妈说了，说您要有个心理准备，我很可能不会跟涛涛结婚了。我妈再问，我没有说，我不知道我妈妈后来给涛涛打了电话，结果涛涛对我妈说，阿姨您放心，什么都没有发生。这件事真的让我很意外，我不知道涛涛是不是在开玩笑，但是我也不敢去印证，只能等。

　　终于，我等来了涛涛的电话，他说，我在你家楼下。我妈问我是谁，我说涛涛，我妈就说，快点让他上来。当时，我也蒙了，我妈居然让我爸直接下楼去喊他，我爸妈非常中意这个女婿。涛涛被我爸带上来了，第一眼看到他，我就哭了，才明白自己其实非常爱他，原来自己根本不像我以为的那样潇洒。那天，我们在我的房间里足足相对了一个下午，谁都没有说话，我只问了一句，你还要我吗？他点了点头。那一刻，我发誓我这辈子都不会再辜负他，我要对他好，用三生三世来报答他的恩德。就像一个从绞刑架下面逃过一死的女囚，我小时候看过这样一部电视剧，就是一个女囚，在快要行刑的时候，突然有人宣布她不用死了。那一刻，我觉得自己就是那个突然被大赦了的女囚。因为再也不用上绞刑架而感恩上苍，喜极而泣。

　　转眼三年过去了。三年，整整一千天。按说是有什么都可以忘记的不是吗？不是说时间可以愈合一切吗？为什么这三年对于我和涛涛而言反而是伤口越来越化脓的三年呢？这三年来，我一直都在小心翼翼地爱他，赔着小心，赎着我的罪。无论他说什么，都不会去狡辩和违抗，而是赔着笑脸，因为我是被赦免的，因此必须感恩戴德。但涛涛又是怎样的呢？他看我的表情，总是十分复杂，有时候还会冷笑。我觉得自己好像越来越不了解他了，我们在一起的时候，我总是能够感觉到，他审视我的眼神，好像从来都没有忘记那件事，虽然我早就已经忘记了，甚至忘记了那个叫做小徐的男孩的脸。但涛涛却永远都不会忘。

　　那天，我告诉他，我怀孕了。他嗯了一声，继续玩儿他的游戏。我本以为我怀孕这件事可以让我们之间的关系有所缓和，再怎么样，他总不会怀疑我肚子里的孩子不是他的吧？但是他却无动于衷。于是那天，我再也没有多说什么，而是一个人去医院打了胎。真的，一个不被欢迎的小生命，尤其不被自己爸爸欢迎的小生命，是没有资格也没有必要到这个世界上来的。孩子没了之后，我的生活再次回归死水一潭。涛涛甚至连问都没问，那个孩子哪去了？你是开玩笑还是说真的？他半点都不关心，无论对于我，还是和我有关的一切。

　　【闪存现场】

　　阿莱：哀莫大于心死的感觉。而且你说起来是那样的平静，就像是在说别人的事情。

　　曼丽：他早就已经不爱我了，这才是最让我伤心的。

　　阿莱：那你还爱他吗？

　　曼丽：我不知道。

　　阿莱：很后悔？

　　曼丽：后悔。非常后悔，第一后悔不该那样放纵自己，做了对不起涛涛的事，第二后悔我不该那么愚蠢，把自己的背叛告诉他！

　　阿莱：你认为你今天所遭受的这一切，都是坦白所带来的代价？

　　曼丽：难道不是吗？

　　阿莱：说不好。每个人都只是在承受该承受的，是在替自己买单，而不是帮别人买单。

　　曼丽：我明白，我知道自己罪有应得。

　　阿莱：也不是这样说，而是涛涛也在承受。他也在挣扎，更在尝试原谅，只不过不是很成功，因为人性有时不由得感情做主，相比之下，我觉得他比你要更无辜。

　　曼丽：那我们接下来该怎么办？原来我们两个都很可怜。

　　阿莱：有时候感情的复苏，会需要一些突发事件的冲击，就像感情的破裂，同样也需要一些突发事件的冲击一样。你们还愿意相守，那就等等看吧，时间会给你们一个准确的答案。

　　【阿莱手记·强己所难】

　　有时候，我们真没有自己想象的那样强大，真的没有。别人做得来的事，到了我们自己这儿，却也未必做得来。因此盲目挑起其实并不适合自己的重担，很可能到头来反而误人误己。我觉得有时候原谅是一种美德，不原谅也是出于一种本能，因此不要太过强求自己去接受那些不能接受的，也算是退路之一种。