解婷独白：

　　我从没有害过人。没害过任何人。我甚至觉得自己还很有一颗悲天悯人的心，但为什么生活对我就那么严苛呢？就连我的爸爸妈妈都不理解我，每次我们不开口还好，一旦开口，就是争吵，他们总是看谁都好，只有见到我唉声叹气。然后还说我，心歪了眼也歪了，你这眼里还有好人么？我就告诉他们，没有。他们就说，看来就连我们都是你的眼中钉了。我就不说话，眼里含着泪，我和我父母的关系是那种看不见的紧张，你让我昧着良心说，我爱他们，其实他们对我很好，我真的说不出——

　　【开场白·负能量】

　　有的人，就像一辆满载着负能量的车子，谁遇到谁倒霉，谁跟他在一起，谁都会吃不消。然后他们自己还偏偏不觉得，认定是别人对不起自己，认定全世界都在与他作对，好比堂·吉诃德与风车，而且他们还没有堂·吉诃德可爱呢，但却像堂·吉诃德一样可笑。当然可笑可恨到一定程度的时候，估计四周的声音也就都静寂了，大家都闭嘴了，惹不起还躲不起吗，遂离你远远的，眼不见心不烦，由着你去自生自灭。

　　到了这一步的时候，你就是想不成为孤岛，都不行了，人都是先与世界为敌，然后才会被世界遗弃的。其实世界是不会遗弃任何人的，因为世界是棋盘，人们是棋子，棋盘会为了一只棋子毁了整盘棋吗？当然不会。因为你们根本不在一个量级上。就算没有棋子在，世界还是那个世界，棋盘还是那个棋盘。所有的厮杀都是棋子与棋子间的较量，更常见的是个别棋子宁愿选择鱼死网破，自己先把自己给灭了。

　　世界依然微笑，地球没谁都转，你生这么大气，一个人闭门思过，又有什么用呢？也有的孤岛，虽然远离人烟，但岛上鸟语花香，各种植被郁郁葱葱。所以还是不要滥用孤岛这样的词了。如果真要形容的话，荒岛还差不多。虽然与大家彼此相邻，但是心却早已放逐和荒凉。我很少放弃什么，但遇到这样的人，真的很想放弃，因为人若想被救，首先是要自救，你自己不招手叫人，我们又怎么知道你跌落在井里呢？我身边亦有这样的人，说真的，多年下来，我真的是累了，懒了。

——阿莱

　　受访者：解婷，女，38岁，未婚，单身多年，在婚姻这件事上，屡败屡战，又屡战屡败。如今用她自己的话说，她是活得越来越孤僻了，和父母上不来，和朋友上不来，和单位里的人同样上不来。最近她请了长假在家，问其原因，也说不出个所以然，只说，不屑与那帮龌龊的人为伍。问题是，人家怎么龌龊肮脏了呢？于是问，有不肮脏的吗？没有。斩钉截铁的回答，让人不知道接下来该说什么。万幸的是解婷现在一个人住，所以她的种种怪谈还不致时时刻刻影响到她父母的心情。但是据说她的父母对她，也早就忍无可忍。由从前到处张罗着给她介绍对象，过渡到现在都不怎么理她了。因为她眼中、口中，就没有一句好话、一个好人。开口闭口都是抱怨。负能量满载然后偏又到处卸载不出去的样子。所以有时候又想，难道真的是婚姻这件事导致了她性格上的变异吗？还是她本身性格中就有不同于常人之处？世上没有婚姻的女子多了，也没有个个都像她这般啊！

　　解婷的口述：

　　我怎么就这么倒霉呢？为什么所有的倒霉事儿都让我遇到了？我觉得，这些人就是嫉妒，最开始是嫉妒，现在就变成看笑话了，全都在看我的笑话。你们看吧，爱怎么看怎么看，爱怎么议论怎么议论，有时候公司开大会，我走过去，都能感觉到有人在我背后窃窃私语，还有人吃吃地笑，我明白，他们一定都是在议论我，但我就是假装没看见、听不到。人这辈子活在世上，谁还遇不到几句耻笑呢？我没问题，我扛得住。然后等待会议正式开始，轮到我发言的时候，我基本都会给他们四个字，没啥可说。反正每次我说出这四个字，大家都挺尴尬的。后来这会都不让我去开了。我倒省心了。最近单位里重组，很多人员安排上都有了变动，我已经事先请了长假，真的，不用你们整我，我自己主动下来还不行？给都不给那些想要整我的人们机会。

　　你问我这性格究竟是怎么形成的？我也不知道。其实我在业务上是一把好手，就是没有人给我一个公正的评判。就好像我认为自己是天底下最好的女人，谁要是娶了我，我一定可以给他幸福。但是，我还就是和幸福无缘。我眼睁睁看着很多坏女人都嫁了，然后还看到很多心机主义者都被提拔上去了。看着他们在我眼前晃来晃去、大摇大摆的样子，你能理解我心里的感受吗？每当这种时候，我都想戳瞎自己的眼睛。真的，眼不见心不烦，反倒解脱了。说起这些，我就心酸。我现在不能多想事儿，一想就会哭。当然了，你也不用担心，我是不会自杀的，我就不是那种人。就算是全世界的人都死了，我也不会死。我要好好活着，看着那些整我害我的人，一个个以悲惨的结局收场。

　　我就是不明白为什么？我从没有害过人。没害过任何人。我甚至觉得自己还很有一颗悲天悯人的心，但为什么生活对我就那么严苛呢？就连我的爸爸妈妈都不理解我，每次我们不开口还好，一旦开口，就是争吵，他们总是看谁都好，只有见到我唉声叹气。然后还说我，心歪了眼也歪了，你这眼里还有好人么？我就告诉他们，没有。他们就说，看来就连我们都是你的眼中钉了。我就不说话，眼里含着泪，我和我父母的关系是那种看不见的紧张，你让我昧着良心说，我爱他们，其实他们对我很好，我真的说不出。我唯一能做到的，就是尽量孝敬他们，给他们送点吃的和钱，而他们从来就不盼着我好，总是哪壶不开提哪壶，我不爱听什么他们还就偏说什么。比如，你们领导又给你小鞋穿了吧？再比如，人家谁谁都生老二了，再看看你。像这样的谈话，你觉得还有必要进行下去吗？难道我愿意这样吗？他们到底怎么了？怎么就不能好好安慰安慰我呢？我可是他们的亲生女儿啊。

　　还有我哥跟我嫂子，我嫂子那个人，就是一个小市民，成天用眼睛上下打量我，好像特别巴望着从我身上找寻到什么蛛丝马迹似的。我自己买了个房子，她也在那里瞎打听，非挑唆我爸妈说我一定是被什么人包养了之类，也不知道是羡慕还是嫉妒。至于我哥，打小就没正眼瞧过我，对我除了欺负就是漠视，人家都说，哥哥是最疼妹妹的，在我们家根本就没这回事。我哥就找我借钱的时候，拿正眼看下我。有一次，我跟一个男孩子约会，被我哥遇到，我哥当时就把我拉过来问，这谁啊？特别没礼貌的样子。后来那个男的果然就再也不跟我约会了。然后他还跑回去跟我妈说，小婷见的那都是什么人啊？我看着就想上去揍那小子一顿。阿莱让你说，你见过这么当哥哥的没？这不是帮倒忙吗？所以有时候我就想，如果我真的孤独终老，也是我家人给我造成的。他们从来就不知道什么叫带给我温暖，只知道索取。我爸妈是，我哥嫂也是。

　　更好玩的是，我嫂子现在想要二胎了，但是又没有指标，你知道她怎么想的吗？她跟我哥说，生下来之后，可以从身份上过继给我，反正我以后也未必会有自己的孩子，浪费个名额多可惜啊。你见过这么无耻的人没有？我知道，他们就是惦记着我那套房子呢，希望我死了之后，就连我的财产他们都霸占着。那天就为这事，我跟他们翻脸了，后来就连我爸都急了，说你们都给我滚蛋，都滚蛋，回来就会惹老子生气。 

　　我就什么都不说了，我的生活，如果用四个字概括，那就是一言难尽。前两天有一个老同学找到我，想和我合伙做生意。我也给否了，就他们那点儿资金，能做多大生意呢？而且我又不是不知道，虽然他们现在有点儿钱了，但是当初是什么人，我是一清二楚的，我怎么可以和这样的人同流合污呢？我就是饿死，也不会和他们坐在同一张桌上。所以生活上好多的路都给我堵死了，我真的不明白，像我这样认真生活的人，怎么就走到绝境上去了呢？好像通往哪里的门都被堵死了。

　　【闪存现场】

　　阿莱：这世上就没有完人。

　　解婷：什么意思？

　　阿莱：如果每个人都扪心自问的话，应该都会有一些可以改进的地方。

　　解婷：你是说，我也有错？

　　阿莱：还是那句话，没有完人。

　　解婷：我不觉得，我承认我也并不完美，我也没说自己完美，但是完美的人就一定没错吗？我在良心上不亏欠任何人。我问心无愧。

　　阿莱：我发现从坐在这里开始，你就没说过谁是比较好的。

　　解婷：因为我真实啊，我不虚伪，我没有心机，好就是好，不好就是不好。我看到的都是不好的，你让我装作好，我装不来。

　　阿莱：所以你会痛苦，因为外面不好，里面也就不会好。没有谁真能躲进小楼成一统。如果你真的像你自认的那样清高的话，也就不会有那么多的怨气和烦恼了。

　　解婷：我承认，我相当不开心，那我也不愿意迎合。情愿这样活成一座和任何人都老死不相往来的孤岛。

　　阿莱：世外高人也不是都活成了孤岛，真正的高人是宽容而淡然的，看什么都能理解，看什么都能包容，当真是听风风有情，看云云有画。所以很多时候我们需要纠正的，也不过就是自己看世界的角度。一个人拿大顶时所看到的世界，只能是倒着的。要想把世界正过来，自己要先站直了。

　　【阿莱手记·黑天鹅】

　　秋尽了。这样的阴雨天，真的很适合写这一类的稿子。外面大下，心里小下。外面不下，心里嘀嗒。这会成为一篇负能量的稿子吗？我不知道。但是我知道拥有这样心态的人可不在少数。解婷有一种干枯的美，枯瘦苍白，看得出来她年轻时一定比较好看，像一只骄傲的白天鹅，但也许是因为这些年的际遇所致，她现在反倒越来越像是黑天鹅了。孤寂，清冷，仇恨，偏执。然后还尖刻。和她沟通经常会有冷场的时候，你不知道顺着她的话接下来该说什么，好在她的表达欲望比较强，大概还是想证明一些什么吧，所以说得倒真是不少，多半有点自言自语的意思，我们也是话不投机。有好几次我欲言又止，终究只能抱歉一笑。

　　有些话说着口冷，如果一个人抱定了自生自灭的想法，旁人确实没辙。据说这些年也不是没有人对她好过，无论工作，还是感情，可她偏要这样“目下无尘”、“孤芳自赏”下去，如果快乐还则罢了，问题是，她快乐吗？