咪噜独白：

　　我叫王咪噜，我今年已经快30岁了。但我依然和父母住在一起。我爸妈和别的爸妈有所不同。他们在我很小的时候就已经感情破裂，然后各自都有各自的情人。再后来他们声称是为了我才选择维持婚姻。那时候我不知道他们为什么要天天吵，现在我知道了，这两个人根本就不该在一起，他们在一起，原本就是个错误，我就更是错误加错误的产物——

　　【开场白·多米诺】

　　人生大部分时候会是一排多米诺，第一张牌倒下去，第二张牌就会顺势跟着倒，那么有没有自己站住了不倒的，也有。但真不多。

　　孩子和父母的命运关系就有点儿类似这种多米诺游戏。一是因为遗传，再就是因为浸染，耳濡目染久了，眼睛里看到的全都是失败的例子，难保不重蹈覆辙。

　　那么怎么改变这一切？难道说父母不幸福儿女就一定不幸福吗？

　　最重要的是要从那个带给你失败沮丧经验的家中走出来。走出属于自己的新天地。取其精华、去其糟粕。所有人都是这么干的！好的继承并遗传，坏的改造或隔离。最不好就是完全压抑自己一股脑照单全收。长此以往，早早晚晚你会复制出一个和你父母完全一样的命运来。到了那个时候，你势必会在讨厌外在环境的同时，更加讨厌自己。因为你将错误成功复制了。

　　这种复制，无论是归功于宿命还是缘分，其实都是一种托词。

　　春夏秋冬是正确的。春春夏夏是混乱的。

　　儿女与父辈间的传承、圆润以及通晓，最好是递进关系，也可以承上启下，但绝不该原封不动再重新发生一遍。总要有些改变，总要有新血液和新想法流出来，完全囫囵吞枣、雷打不动，那就不叫生命了，而叫克隆。

　　所以，父母是父母，你是你。——阿莱

　　受访人：王咪噜，女，29岁，80后，未婚，从小生活在一个险些离异的家庭中，父母皆在外面有情人，先是父亲，父亲在当年算得上是颇有本事的一个男人，人脉极广，所以人际交往也会极为开放。母亲是由于被父亲伤了心，所以自己也开始在婚外寻找情感归属。两个人原本在咪噜上小学的时候就已经有了离婚的打算，但后来不知为什么达成了协议，为了女儿咪噜选择了维持。于是这婚姻就一直将将就就维持到今天。咪噜读大学那年，还以为父母终于熬出头会分手，因为他们虽然没有离婚，但打打闹闹的时候比不说话的时候还多。咪噜随着成长，也渐渐明白这两个人在一起终究是没意思的。所以那时候的咪噜就盼着长大能够离开他们。可惜天不遂人愿。她报考的外地大学没有将她录取。她只能选择本市一所大专来上，而且还是走读生。断断续续，咪噜也已经快30岁了。这些年，她一直和父母住在同一屋檐下。看惯了他们彼此之间虚假生疏的客套以及演给外人去看的假和谐，每次想到这些，咪噜都会觉得恶心。父母直到今天都没断了和从前的情人交往，他们各自对咪噜都不瞒着，反而拿咪噜当做知情人和知心人，但其实在咪噜心里，他们早就不是父母该有的样子。咪噜说，就因为这，她对感情失望透顶。这辈子都不想结婚。

　　咪噜的口述：

　　我叫王咪噜，我今年已经快30岁了。但我依然和父母住在一起。我爸妈和别的爸妈有所不同。他们在我很小的时候就已经感情破裂，然后各自都有各自的情人。再后来他们声称是为了我才选择维持婚姻。好像就因为这个举动，我还必须得感激他们似的。那时候我都不知道他们为什么要天天这样吵，现在我知道了，这两个人根本就不该在一起，他们在一起，原本就是个错误，我就更是错误加错误的产物。你能明白吗？也许连我都是不必存在也不该存在的。

　　我现在特别爱看那种哲学类的，或者讲生命之类的书籍。我一直都在思考生命究竟是什么？比如我过生日的时候，我爸妈都会脸上堆着笑，一边唱着生日歌一边说，宝贝儿，生日快乐，天天快乐！但其实，他们的手机里都存着他们的情人给他们发的短信。这些我都知道。我并不是他们生命中的宝贝儿。他们这些年，只想到自己，没人想到过我，虽然他们没有离婚，说是为了我。但他们的心其实并没真的放到这个家中。真正爱这个家、依赖这个家的人只有我。谁让我无处可去？

　　我还记得我上中学的时候。多少个晚上都是我一个人度过的。我爸妈经常会分别给我打一个电话，然后说，宝贝儿，妈妈（爸爸）今天不回家吃饭了。你爸爸（妈妈）要是问起来，就说我加班去了。然后电话就挂断了。没有人问我今天晚上你吃些什么？没有人关心。因为在他们看来，只要能够不回这个家，不用面对彼此，就比什么都强！我曾经非常盼望着他们，那时候，我还小，他们几乎就是我生命中的全部。我爱他们，那种爱现在在我身上再也找不到了。我有时望着窗户外面，甚至能够感觉到当年那个孤寂的小女孩儿，每天开着小台灯望着窗下，寻找妈妈的自行车和爸爸的小汽车。我爸爸是开小汽车的，那些年还没什么人会开车。所以在我的认知里，我的爸爸非常神气！正是因为这种“神气”，爸爸认识了他的第一个情人。那一年，爸爸和妈妈吵得不可开交，妈妈打开门对爸爸说，你最好出门就给我撞死！邻居们都听到了，他们也无所谓。

　　这之后，妈妈也有了情人。一个单位里的叔叔，我恨死他了，觉得是他害得我们家变成这个样子的。后来那个叔叔脚坏了，整天拄个拐。把我给高兴的，还以为是自己诅咒成功了。但其实没有这个还有那个，那之后，爸爸妈妈就都没在外面消停过。我从小就没什么朋友，喜欢把所有事情都放在心里。所以我爸妈其实也并不了解我。更为奇怪的是，在他们眼中，我好像始终都没有长大过。他们看待我，就像是看待一个小女孩儿。他们谁都顾不上问的私生活，比如怎么没有人约你出去？比如为什么不把男朋友领家里来？他们从不关心。别人的父母，如果女儿这么大了，还一个人在家里闷着，早着急了。但我爸妈不。我刚才已经说了，他们只关心自己。

　　从我父母身上，我感觉到男女之间根本也不可能有什么真的东西。所以我不相信什么真爱，更甭说爱情了，那都是骗人的。比如我爸妈，现在谁看到都会夸他们相敬如宾，大家还不是因为不知情吗？如果知情的话，如果看到他们给各自情人发的短信，我担保每个人都会吐出来。最恶心的是，他们偏偏还谁都不瞒我，非拿我当一个知情人甚至知心人。然后还会像小时候那样给我买东西，让我帮着他们隐瞒。每当这种时候，我就会有时光停滞之感。真的，时光从来没有走远。我们三个人，好像是年龄长了，但其实在这个家里，我们每个人的位置关系都没有变过，这些年都白活了，爸瞒着妈，妈瞒着爸，我瞒着他们俩。他们根本不知道我现在对他们有多么厌恶。我觉得他们根本不配做孩子的父母，当然同着他们的面我是不会说的，就好像我爸甚至可以亲亲热热在人前叫我妈一声“老婆”那样。

　　人生就是这么虚伪，我们三口就好像最拙劣却又最卖力的群众演员，在同一个屋檐下各自演着自己的独角戏。我不爱他们，这句话从我口中说出我自己都会打一个寒战！从前我认为是我爸不好，再后来我觉得我妈也对不起我爸。但现在我会觉得，他们两个谁都对得起谁，当真是半斤八两差不多！他们会出钱让我去旅游。但我们三口绝不同行，因为他们谁都不喜欢谁。所以又是何苦来？有一次，我差点儿就说出口了，我想说，你们假不假呀？！这么着过下去，还不如趁早分了呢。但我还是忍住了，那天，他们两个貌似心情都不错，笑嘻嘻的，我又何必把真相戳破呢？！再说个好玩的事，其实我爸妈头发都已经斑白了，他们早就已经开始偷偷染头发了，打量我不知道呢，还当自己是年轻人。

　　那天，我妈拿出一份养老院的资料来给我看，她说，闺女，妈知道，妈对不起你，妈不拖累你！我老了有去处！你猜那一刻我想的是什么？她该不会是和什么相好的老头儿报名了同一家养老院吧？！

　　【闪存现场】

　　阿莱：这些年，你就从来没有爱上过什么人吗？

　　咪噜：没有。

　　阿莱：是没有爱上？还是不想爱？

　　咪噜：既没有爱上，也不想。

　　阿莱：那么有没有喜欢你、想要追求你的男人？

　　咪噜：也没有。

　　阿莱：怎么可能？你看起来这样小，应该是很多男孩子会喜欢的类型。

　　咪噜：真没有。也许是我感受不到吧。反正我这些年确实过得挺封闭的。别说男朋友了，女朋友也不多。

　　阿莱：工作还顺利吗？

　　咪噜：还可以。我工作上和别人交接的地方也并不太多。

　　阿莱：有没有想过从家里搬出去？

　　咪噜：没有。

　　阿莱：如果想搬的话，经济上允许吗？

　　咪噜：经济上是允许的。但恐怕我妈和我爸不会同意。

　　阿莱：为什么？

　　咪噜：可能是因为只有我在，这个家才能做到表面完整。如果我不在了，估计他们一天都没法相互面对。

　　阿莱：有这么严重吗？

　　咪噜：有。你不知道，没有人比我更了解他们，这两个人已经好多年不吵嘴了，你知道如果吵嘴，这个家就还有救。

　　阿莱：你倒像个哲人似的。

　　咪噜：我早就都看透了，看透了。

　　【阿莱手记·陪葬】

　　每个人都有权选择自己的人生。

　　咪噜虽然口口声声说她不爱自己的父母，但其实我发觉她还是爱的！而且爱得还很深。不然就不会选择这样一种近似陪葬的方式——只要你们肯在，我就在。我们三个就这么耗下去，哪怕是陪上自己的人生，都毫不迟疑。

　　回过头再来说父母，做父母的人也许真不知道，你在你孩子眼中的分量以及重要性。父母让人沮丧，就像太阳不再发出光亮。对于一个孩子来讲，真的就有这么重要。咪噜看上去非常小，无论个子还是面容，我甚至怀疑，她在她父母产生分歧的那一刻开始，就已经拒绝长大了。我不是心理学方面的专家，也不知道这样的猜想，是不是会成立？拒绝长大，也就是回避了承担。