琴姐独白：经历过我离婚这件事之后，我妈也明显老了，甚至有老年痴呆症的迹象，经常忘事，还有一次，甚至连我都不认识了。有一次，我下班去看我妈，结果刚一进小区，就从窗户里看到我妈正坐在沙发上看电视，她站起来好像是要取什么东西，然后咕咚一声就倒地上了。吓得我叽里咕噜就往家跑，当时我脑子里就一个念头，我妈死了，我妈死了——

　　【开场白·养老】

　　养老问题，可是一个大问题。

　　指责孩子不多拿出时间陪伴老人，除去那些本心上不知道善良、不知道感恩的不孝子女之外，其实还是有很多外部原因的。我们都知道如今的职场需要怎样去拼命和卖力，才能拿到相应的薪水，你不付出辛苦，不付出时间，就没人给你钱。可是父母已经退休在家，有大把的时间亟待打发。这时候儿女的出现就成了他们唯一的期盼。试问那些正在为生存打拼的儿女又到哪儿去挤出这样多的时间呢？孩子需要接送，父母需要陪伴，单位需要投入，同事需要沟通，爱人需要理解……除非你足够有钱，可以整日不上班陪妈妈打牌，又或者还有一些儿女确实没钱，在外面也挣不到钱，于是就由父母掏钱，买他们的陪伴和时间。

　　这既是中年和老年的冲突，也是青年和中年的冲突。

　　人生中每一个阶段的任务都不一样，目的、劳动强度以及自我获得都不一样。

　　总是忙得了这头儿却又顾不上那头儿，活着原本就是开弓没有回头箭。顾此失彼肯定是经常的，违心微笑也是一样。所以理解与换位思考才会显得重要。儿女对父母的孝顺，必须见缝插针，真不能等，谁都怕“子欲养而亲不在”。父母对子女的依恋也是一样。孩子们就是人不在身边，心也是在的。他打拼，也是为父母打拼。只有父母身体越好，越有精气神儿，孩子们才会越安心、越知足、越幸福。——阿莱

　　受访人：琴姐，女，45岁，离异，有一个正在上高中的儿子，已经判给了前夫。琴姐和前夫的关系也十分紧张，当初离婚时两个人对儿子的争夺十分激烈。关于这段婚姻，琴姐十分抱怨自己的母亲。当初是母亲一手撮合他们，但从结婚那一刻起，琴姐就发现这是个错误。后来母亲又恳求她看在孩子的面上忍一忍，结果一忍就是十多年。两个人最终还是分开收场。琴姐和母亲都是个性有点强硬的女人，琴姐每每提起这段婚姻都会直接抱怨母亲，并希望母亲能和她亲口道歉，但母亲就是死活不承认自己有错。总之，琴姐离婚后的生活可算是千疮百孔，焦头烂额。她一个人搬出来住，每周末接回儿子。母亲独居多年，身体益发不好，甚至有老年痴呆症的迹象。琴姐给母亲请了保姆，该花的钱也花，但就是不能产生更为亲近的感觉。直到有一天，琴姐在梦中梦到母亲不仅给自己跪下了，而且亲口说出了那句“对不起”，这时候梦醒了，琴姐泪流满面。她才知道，自己根本承受不起这一切。也就是从那一刻开始，琴姐与母亲冰释前嫌，如今已主动搬回母亲家里住，照顾母亲的饮食起居……

　　琴姐的口述：

　　我是个固执的人，又固执又拧。这辈子就怕被人瞧不起。就因为这个个性，我吃了不少苦，但也改不了。直到今天也是，而且我无论是对外人还是对家人，都是这个脾气，甚至对家人更甚。我儿子就说我这个人有好话都没好说，心没那么坏，但就是嘴硬，死活不改口。所以你看，这其实也是我妈的脾气，我们娘俩特别像，我妈当年都快做老闺女了才遇到我爸，然后生下我。我是她的独生女儿，在我这个年龄的人里，独生女儿是十分少见的。我妈一辈子要强，我爸一辈子内向。我爸走的时候，我才上小学三年级。你想想我妈这辈子该是有多好强，愣是一个人把日子给撑下来了。而我也是差不多都快嫁不出去了才结的婚，是我妈非逼我嫁的。

　　我跟我前夫，怎么说呢？我们俩谁跟谁都不来电。完全是没辙了，再不结就岁数太大了，才无奈在一起的。我前夫对我也是，他对我也没啥感觉，既无好感也无恶感。我们俩性格挺像的，都有点闷，有什么心事都更愿意放在心里，而不是面对面沟通。我们这些年的日子，就像那种无声电影，压抑得让人喘不过气来。我妈从一开始就看好他，说他人老实、靠谱、实诚，将来会是个好丈夫。我也知道我前夫人不坏，但婚姻并不是你随便找一个好人就能幸福。是不是？我妈挺拧的，半夜敲门过来找我，跟我谈心，还威胁我说过了这个村就没这个店了。我也挺拧的，那好，您说他好，那我就嫁，将来过不下去可不怨我。我妈拍着胸脯说，真过不下去，我担着。我心说，您怎么担着？真过不下去了，这责任谁担得了？！我好像是那种天生就不需要婚姻的人，所以当时我也没什么暗恋对象，就是不太喜欢男女之间的那种事，包括做夫妻呀过日子啊什么的，都觉得挺没劲挺恶心的。当时我就想一个人这么过下去。我也从来不羡慕那些恋爱中的人，在我看来，清清静静地活着，比什么都强。

　　也许你会说我怪吧？我想很多人都会觉得我怪，只要我把我的真实想法告诉他。但这也是我的选择不是吗？每个人想要的人生都不一样。但因为有我妈妈，我却被迫选择了另外一种嘈杂无比的人生。如果说我有什么要感谢她的话，那就是因为这段婚姻的缘故，上天给了我一个孩子。这是我完全没想到的，也算是一种意外之喜。做了母亲之后，我几乎就被孩子牵引去了全部视线。所以在离婚的时候我才会拼命争取儿子的抚养权，只可惜我没有争取过来，我前夫说，你如果那么离不开儿子，可以选择不离婚。他又不爱我，干嘛提出这么无理的要求呢？！他这个人不爱说话，我刚才已经告诉你了，他难得会表达一次他的观点，离婚是我提出来的。放弃儿子成了我唯一的选择。我们公公婆婆还健在，这个大孙子就是他全家的命。所以我也只好放了。要不我就离不了。现在儿子每星期都会到我这里来，来了我就不想让他走，为此我和我前夫闹得不可开交，他到现在都还没有结婚。他对我就只有四个字“不可理喻”、或者一句“神经病”了事。

　　你不知道，我离婚也让我妈妈伤心了。她就像当年一样死活不同意。我告诉她，我当年是为你结的婚，现在我要为自己活了。我前夫和我妈都怀疑我在外面有别人，他们太不了解我了。我只能说，我现在的悲剧都是我妈一手造成的。我无数次问过她，我说妈，你承不承认，这件事是你办错了？说一句你错了就那么难吗？我妈气得直跺脚，她还让我滚。那我就滚了，我自己在外面租房子。我又换了工作，因为我不想在一个了解我太多过去的环境里生活。我终于逃脱了我前夫和我妈妈的视线。

　　经历过我离婚这件事之后，我妈也明显老了，甚至有老年痴呆症的迹象，经常忘事，还有一次，甚至连我都不认识了。我给她请了24小时常住的保姆，但即使这样，我问她，妈你是不是错了的时候，她都会摇摇花白头发的脑袋对我说，我没错，我没错，我没错。这老太太，怎么就这么拧呢？！

　　我也不知道那天怎么就梦到我妈了，还是在我家的老房子里，我妈给我跪下了，说，小琴，是妈错了，都是妈的错，都是妈的错。梦里我大惊失色，梦外我泪流满面。我突然发现自己是那么混账，怎么可以让自己的妈妈对自己认错？作为儿女，我真的是承受不起。哪怕这一切仅仅是发生在梦里。

　　第二天，我一下班就去看我妈，也说不清为什么，整整一天都魂不守舍。刚一进小区，就从窗户里看到我妈正坐在沙发上看电视，保姆不在，她站起来好像是要取什么东西，然后咕咚一声就倒地上了。吓得我叽里咕噜就往家跑，当时我脑子里就一个念头，我妈死了，我妈死了。结果等我开门进去，才发现我妈是不小心摔了一跤，正坐地上扶着沙发一点点起来……我鼻涕眼泪地过去扶她，倒把她给吓着了，直问我怎么了？发生什么事了？我苦笑着摇头，难道让我告诉她，我心里的愧疚和自责吗？

　　经历过这一切之后，我才明白自己之前究竟有多么混账。有妈妈在，才算是真的拥有幸福。在梦里，我已经犯下大逆不道的错，在现实中，我就更不能让自己做出后悔的事。所以我现在已经退了租的房子，搬回到妈妈这边来，儿子的事情，我也不再和前夫作对了，他们也是为儿子好，也是疼儿子。我也不知道为什么，从前觉得所有人都对不起我，都辜负我，现在我开始反省，是不是自己也有辜负别人的地方？也许那个梦，真的是上天给我的一份启示和点醒。万幸的是一切都只发生在梦里。如果妈妈真的在现实里对我说，小琴，是我错了。那我才真的是罪不可恕。

　　【闪存现场】

　　阿莱：真心替你们母女高兴。

　　琴姐：是啊，你不知道那个梦有多逼真，我现在想起来，心都在颤。

　　阿莱：说句题外话，你真觉得你前夫不爱你、不在乎你吗？

　　琴姐：你不会是告诉我他其实很爱我、很在乎我吧？！

　　阿莱：种种迹象表明，似乎是这样，至少没有你说的那样不堪。只是你比较冷感，而他的个性又比较闷。

　　琴姐：你是想让我们复合？

　　阿莱：我不知道。既然你在妈妈身上能够发现自己固执和做错的地方，对于过去那段婚姻，为什么就不能有所点醒呢？既然你那么爱儿子，这才是对儿子真的好。

　　琴姐：我们不可能回去了，你不知道，我们之间已经撕破脸到什么程度了。

　　阿莱：你妈妈和你前夫的关系如何？！

　　琴姐：就因为我提出离婚这件事，我妈感到挺抱歉的，所以我才更生气嘛，你说你对他抱什么歉啊？！

　　阿莱：放下盔甲吧。

　　琴姐：什么盔甲？！

　　阿莱：你身上的盔甲和刺一直都有，既扎疼了爱你的那些人，也扎疼了你自己。复不复婚一点都不重要，重要的是你与世界和世人相处的态度。

　　【阿莱手记·朝花夕拾】

　　今天的《阿莱手记》实在不能有更多的话，如果有，也只能算是一种朝花夕拾。错过的，是不是还能再补救回来？

　　我们总是会在生命的早晨错过太多本该属于我们的花朵和情感，假如在下午或者黄昏的时候你又故地重游、或者偶然经过，请跟我们的主人公一起，对于过去错判了的一些东西，进行一番朝花夕拾吧。

　　执著是好事，但也要看方向。回头其实是一种惜福，只要还来得及。