爱娟独白：

　　我妈现在还习惯叫我娟子。她会说娟子，跟妈说个实话呗，你真不想找你亲爹亲妈去？！我说，不想。在我心里，你们就是我爹我妈，我再没有第二个爹妈。我妈每次听我说，眼睛都潮乎乎的。然后她又会说，那你也不想再找个男人？我说，不想。我妈人老了，记性不好，这两件事她自己都记不清反复问了多久了，但她每次问，我都会认真告诉她，不想。——

　　【开场白·所谓人生】

　　什么才是幸福人生？真的是拥有的多吗？还是所求较少？

　　在高速快捷的今天，那些所谓文化上的“心灵鸡汤”，也都成了勾兑了鸡精的伪高汤和伪营养品，其实是不管用的。好比奶油不叫奶油，非叫植脂末，即使它再润滑、再奶沫丰富、再香泽细腻，包装上再印多少头大花奶牛出来，也都和天然乳制品没有半毛钱的关系。现如今的文化也是，再打上多少标签都没用。也不过就是奶精以及鸡精产品之一种。

　　幸福这件事如今也是奶香浓腻，姿态诱人。

　　但其实我一直认定这和真正的幸福姿态无关。

　　真正的幸福姿态是无关他人的，自己美自己的、乐自己的；有自己钟爱的小圈子和小世界，有慈悲、易知、敏感的心；懂得自然，对各类人言兽语一笑而过，绝不多占本分心灵内存；感恩生命，乐于倾听，分享悲伤，但自己的幸福，自己藏。——阿莱

　　受访人：爱娟，女，50岁，丧偶，女儿出嫁已经有了儿子，所以爱娟也就成了十分年轻的姥姥。爱娟这辈子命运不济，至今不知生身父母是谁。养父母对待爱娟还算是不错，但也跟长在亲生父母身边的孩子没法比。但爱娟自小孝顺，帮养父去弄堂口打酒，帮养母捶背，这些邻居们都看在眼里。一般不生养小孩的夫妻皆脾气不好，个性很强。爱娟的养父和养母也不例外，爱娟到了高中毕业时，进了工厂，也没有读大学，因为家里供不起。在工厂里认识了一个不错的年轻人，然后就结了婚。结婚没多久男人就出了工伤，一躺就是十几年。就连这，爱娟也都挺过来了。这几年爱娟的养父和自己男人先后去世，家里就只有爱娟和养母以及女儿，三代女人相依为命。爱娟承上启下，起早贪黑，终于熬得女儿也嫁人生子。爱娟觉得自己总算是圆满完成使命，现在的日子就只剩下带外孙和照看养母。别人给爱娟介绍男朋友，爱娟都婉言拒绝了。虽然外人都看爱娟苦，但爱娟自己还觉得自己的日子挺甜的，有奔头儿……

　　爱娟的口述：

　　转眼半个世纪过去了。对于一个人来讲，五十岁已经是多半辈子了。有的人连五十岁都没有活到，比如我先生。还有的人活到五十岁的时候，就已经接近人生中的夕阳了，比如我养父。所以我现在心情特别平静，也格外感恩。像我这样一个孤儿，原本是没资格谈幸福的。我不知道自己父母是谁，我养父母说他们也不知道，而我也不想深究。我从小就是个不善于“打破砂锅问到底”的人，这可能也是我比较容易获得幸福的原因。

　　我小时候也是在这条街上长大的，再后来老城区拆迁改造，我们又回到这里。所以周围的邻居都是看着我长起来的。我养母之前没有正式工作，就是一个家庭妇女，我养父做小生意，开着一个小门脸儿，帮人家修鞋子，也做鞋。这些手艺如今随着我养父的离世也都失传了。说真的，我多少还会一点儿呢，有时候自己的鞋子有点小毛病，我都能修，比外面那些修鞋铺子也不差。但时光真的是飞快流逝，跟你讲起这些，都像是做梦一样。我的童年始终伴随着养父替人家钉鞋子的声音度过。那时候的人们买了新鞋子都会先拿来钉一个铁的后跟儿，为的是耐穿。我养父拿过鞋子，翻过来扣好，拿起小锤子，三下五除二就完了活儿。每次收工之后，我妈都会炒几个菜给他。我爸最爱听戏（我还是叫我爸我妈吧，因为在家就是这么称呼他们的），拿着个半导体，感觉那时候的人们好像都挺幸福似的。门口儿总是聚集着一堆人在下象棋，从我小孩子的眼睛去看，那些棋盘上的棋子儿好像一百年都不会动似的，如果有人刚拿起来要出棋，就会有旁边看棋的人忙不迭地喊“小心、小心”，于是搞得那个人便又把棋子放下了，接下来便会是又一轮的“相面”。那时候我就想，长大其实也没什么意思。看这些大人们，多没劲啊。

　　每天回忆过去的一些场景，让如今的我和我妈有了说不完的话。我妈现在还习惯叫我娟子。她会说娟子，跟妈说个实话呗，你真不想找你亲爹亲妈去？！我说，不想。在我心里，你们就是我爹我妈，我再没有第二个爹妈。我妈每次听我说，眼睛都潮乎乎的。然后她又会说，那你也不想再找个男人？我说，不想。我妈人老了，记性不好，这两件事她自己都记不清反复问了多久了，但她每次问，我都会认真告诉她，不想。我从不想那些抓不着、碰不上的没边儿的事儿，我只想跟我自己有关的。比如照顾好我妈，比如帮闺女一起带外孙。比如过去衣不解带照顾我先生，比如我爸走的时候答应他，一定会对我妈好，让他放心。就这些事，我都想不过来呢，哪有时间去想那些？你说对不？！

　　我认识我先生时，还是在工厂里。他是挺安静的年轻人，工作服就数他的最整洁。我看到他的时候，就觉得满心欢喜，愿意用一辈子去伺候他、陪在他身边。结果我还真是光伺候他了。我们结婚没过几年好日子，他就出工伤了，那会儿女儿也小，还没上学呢。要不是单位里照顾我，考勤上不计较，我还真坚持不下来。但我先生头脑一直特别清醒，虽然身子不给劲。但我们还是有很多话可说，我给他读报，给他买最好的手机，虽然他不用出门，再后来教他用电脑。我觉得他在的时候，我心里还就是有个主心骨儿。到后来他没了，爸也没了，那两年心里真是空落落的。家里只剩下我们孤苦伶仃三个女人。我带着女儿和我妈一起住。偶尔会到自己家那边，看到空荡荡的床铺，心里总是一疼。感觉自己这些年都白活了……

　　但最难的日子也都过来了。女儿虽没读大学，只读了个中专，但后来也拿到了高自考的文凭。女婿人也不错，很老实。我女儿很漂亮的，随她爸爸，女婿不是，闷头闷脑的，所幸人很实诚。所以我也觉得十分满意。我这人不挑剔，只希望女儿和我一样，能遇到一个好男人。我先生虽然没能让我享什么福分，但他从婚前到婚后一直都很尊重我，我觉得一个女人能被自己最在意的那个男人尊重和敬爱，就是一种福分。

　　人这辈子，说长就长，说短就短。太计较不好，也不值得。从年轻时，我就不乏追求者，后来先生生了这样的病，还有别有用心者挑唆我们两口子离婚，说再给我介绍好的。我根本就不想那些，我只想照顾好他，照顾好他，是我今生所选，也是我们之间的缘分，我无怨无悔。再后来先生走了，媒人就都开始明目张胆起来。我长得还说得过去，所以真没感觉到所谓女人愁嫁。只要我想。但我真的心如止水。我也不知道为什么，我觉得这辈子对我最好的，最值得我珍重的那些人，都已经遇到过了。比如我爸、我妈、我先生、我女儿，还有我的小外孙。他们就是我生命中最重要的人，再让我去承载和接受别人，我还真有点应付不来。心里也再装不下谁。我从前的那些好姐妹有时会给我打电话，说自己跟老公之间怎么怎么打架拌嘴来着，然后跟孩子之间怎么怎么赌咒生气来着，在我听来全都像是另一个世界里的事儿。这些纷扰，这些年在我身上，就从没出现过。谁都会有难的时候，但也要分怎么难。其实最难的是一家子中的几个人，谁对谁都不信任、谁看谁都不顺眼、谁为谁都觉得冤……而这些，对我们都没有。我们家人，都信任彼此。也都爱彼此。很多人夸我心态好，我想这可能就是天生的吧。

　　【闪存现场】

　　阿莱：受教了。

　　爱娟：千万别这样说。

　　阿莱：是真的受教，我一定要把咱们的对话写成一篇倾诉。

　　爱娟：其实我的经历，是有些过时了。你想，我都是五十岁的人了呢。现在看报纸的，恐怕都是些小孩子吧？

　　阿莱：您看起来真的是格外年轻。

　　爱娟：很多人都以为，我女儿是我妹妹呢。

　　阿莱：真的是应了那句“相由心生”了。

　　爱娟：呵呵，还是老了，鬓角都有白发了。

　　阿莱：您从没怕过什么吗？

　　爱娟：怕啊，怎么不怕？我先生快走那会儿，医院已经下了很多次病危通知书了，他人在医院里，我回家收拾东西，当时就觉得心里怕极了，一边收拾东西，一边流眼泪……

　　阿莱：再后来是爸爸？

　　爱娟：是。那两年，真的是咬着牙强往前走的感觉。你不走怎么办？上有老下有小，我再趴下了，她们娘俩可怎么办？！

　　阿莱：好在是现在都过来了。

　　爱娟：最主要是当初足够尽心尽力了，所以现在想起来，倒也没什么追悔莫及的地方，所以心里还是挺安宁的。就是偶尔会想起他们，当然还是有他们在最好。可人活着不就是要一样样失去吗？这也是自然规律对不对？逃不过的。所以还是接受好了。

　　阿莱：听您说话，好像好多条路都打通了……

　　【阿莱手记·爱】

　　爱究竟是什么？我想这是我们一辈子的课题。

　　最近的电影纪精彩纷呈。周星驰想要通过《西游·降魔篇》来探讨一番大爱小爱，结果也没探讨出个所以然。玄奘对段小姐是大爱吗？还是段小姐对玄奘是？！另外一部奥斯卡最佳外语片得主《爱》，却是着着实实让我流尽两个小时的泪。那种悲恸的感觉直到今天依然挥之不去。甚至不愿过多去表述，宁愿这颗悲伤动情的橄榄，只存留于心。还有一部《悲惨世界》正在院线上映。不喜的人中途离座，爱看的人欲罢不能。据说《悲惨世界》传递出一种高贵的情感。我想那才是大爱的最终解释版本。大爱中，坏人也不过坏得可怜罢了。