蓝心独白：

　　不瞒你说，我的第一次是自己在网上随便找的一个男孩，他是80后，我不敢跟他说那是我的第一次。我怕他笑话我，我把他想象成柳元。我认为当我真正成为女人的时候，我会忘记柳元带给我的种种遗憾。但是没有，和那个男孩之后，我后悔不已。我觉得自己很是下贱和肮脏，那一年，柳元来看望我妈妈，我都不好意思从房间里出来，因为我已经不再是从前的蓝心了。

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　　【开场白·长度】

　　这是我写过的历时最长的暗恋故事。之前的纪录是17年，是一个男人单恋一个女孩儿的情感经历。这一次，是一个少女暗恋一个大她6岁的青年。这之后青年成家立业，有妻有子，生活幸福。女孩也由一个13岁的懵懂少女变身成37岁的成熟单身女。唯有对他的那份动心，任由岁月更迭，竟是从来都没有变过。

　　所以女人至今单身，也至今没把这份情怀告知对方。她在等。从来没有放弃。

　　她对他的爱，就像是一棵默默的不知名但却繁花满天的树，没有人知道这树的来历、起始，更没有知道这树的终结。最终女人会等来什么？就连她自己也不知道。她说这是她的宿命。没有对他的等待，她的人生就成了一个空壳子，什么都没了。

　　说到底，我们总是对爱知之甚少，同时也对自己知之甚少。

　　有些人的爱情，我们可以仰望，可以逼视，可以唏嘘，可以赞叹，但却无法模仿。

　　爱难道不是一道互动的盛宴吗？爱难道是小孩子仰望星空一般的感受吗？你和你的爱人，我和我的爱人，每个人和自己的爱人，究竟是怎样一种位置关系？真的是只有天知道。——阿莱

　　受访人：蓝心，女，37岁，未婚。她暗恋的人，是妈妈从前的学生柳元，当年柳元19岁，正值高考前夕，蓝心13岁，刚上初一。而柳元的父母正在闹离婚，于是在高考之前的那段日子里，身为柳元班主任的妈妈干脆把柳元接到家里来住。也就是因为那段经历，让蓝心把柳元深深地放在了心里。那是她如此近距离地去观察并接触一个年轻的异性，身为母亲的蓝心妈，大概并没有想到自己的小女儿其实已经长大。从此后，这份对柳元的暗恋情怀就再也没有从蓝心那里移除。当然这一切柳元不知道，妈妈不知道，甚至就连蓝心身边的姐妹都不知道。她一个人独守着这份秘密多年，始终都在等待着柳暗花明的那一天。虽然这些年蓝心也交往过一些男孩，也试着让自己摆脱这份无奈的单恋，然而柳元的位置，却没有任何人能够替代，蓝心也就不再挣扎，她和柳元最亲近的时候，都是在梦里。那都是美梦，只要是有柳元出现的梦，蓝心都会笑醒。有件事非常挣扎，柳元有很幸福的家庭，和很爱他的妻子，蓝心又为柳元高兴，又为自己伤心。她一直都在“期盼”着，如果柳元的家庭出现什么“状况”，她一定会第一时间出现在柳元面前。这可能就是她给她自己唯一的希望。至少她比柳元的妻子年轻，如果有一天他的妻子不在了，她一定责无旁贷去照顾他，因为那是她爱了一生的男人……

　　蓝心的口述：

　　24年了。是啊，一个人有多少个24年呢？24年，可以说是一个人最好的时光。但你问我后悔吗？我还真不后悔。我只恨我自己生不逢时。遇到他的时候，已经太晚。那个时候我还小，他也不大，但我们都不是应该谈爱的年龄。我妈妈对我的家教很严格，柳元的父母个性都很强，一南一北，所以总是过不到一块儿去。但是他们对柳元的要求却十分统一。说起来也真好笑，他父母现在还在一块儿过，并没真离婚，偏就在柳元高考那年，好像就过不下去了。

　　当时柳元的模拟考试成绩很不理想，我妈妈非常揪心，她是那种常年守在高三这个关口上的优秀班主任，她知道柳元这孩子的实力，所以不想让他在这么关键的时刻受到家庭干扰。最开始只是补课，后来太晚了我妈妈就不让他回去了。反正家里也有住的地方。那会儿我爸爸也不经常回来，我爸爸也忙。所以柳元就成了暂住在我们家的客人。他对我非常友好，亦非常客气。直到今天也是。

　　我那会儿还有些不习惯，但慢慢地，就开始习惯有柳元在，甚至他后来高考之后搬离我们家了，我还非常失落，整整一个暑假都不快乐，一直在哭。我妈不知道为什么，连我自己都不知道为什么，那其实就是爱情在降临了，可是我并不知道，那会儿虽然班上的男生女生也都在传条子，但我不会。我好像是开化得很晚，我说了，这可能跟家教严有关，而且我又是教工子弟。妈妈就在身边，所以也不敢造次。现在想起来，柳元住在我们家的时候，好像是我一生中最快乐的时光。他偶尔会陪我一起上下学，因为都在同一个学校嘛。人生就是那么奇特，我最好的日子，都是在回忆中才明白。那会儿不懂，那会儿就知道好，看见他就想笑，心里像乐开了花儿。

　　后来他接到录取通知书，考上北京特别牛的一所大学，他爸妈就提了很重的礼来看我妈。感谢得不行。我妈死活不收，他们没辙，就许诺，让柳元当我妈半个儿子。这件事我妈没当真，我倒当真了。我以为他们真的把儿子给我们了，天天盼，又不敢问。其实柳元还算是有心的，每年妈妈生日，以及过年的时候，他都会特意过来看望我们。于是这一年中的两个重要日子，也就成了我的节日。直到今天也是。从前柳元是一个人来，后来开始带着妻子。再后来带着他们的儿子。我看在眼里，痛在心上。因为我已经长大了，知道自己对柳元是什么样的感情。

　　六年过去，我开始读大学，总期望能够照着柳元的样子去找男朋友。但没有，真的没有。所以我总是交往着、交往着，就和别人交往不下去了。直到35岁，我还是一个老处女。我妈妈、我爸以及我身边的朋友，谁也不知道我究竟为什么甘心把自己剩下。这期间有非常好的青年喜欢我，我也知道人家好，但我心里忘不了柳元，我就是嫁了人，也是在害别人。不瞒你说，我的第一次是自己在网上随便找的一个男孩，他是80后，我不敢跟他说那是我的第一次。我怕他笑话我，我把他想象成柳元。我认为当我真正成为女人的时候，我会忘记柳元带给我的种种遗憾。但是没有，和那个男孩之后，我后悔不已。我觉得自己很是下贱和肮脏，那一年，柳元来看望我妈妈，我都不好意思从房间里出来，因为我已经不再是从前的蓝心了。

　　柳元特意敲了我的房门，我假装无意，其实是盛装打扮的，好在那是妈妈的生日，所以没人觉得过分。柳元问我，蓝心你有没有喜欢的男孩？要不要哥哥帮你撮合？那一刻，我真的很想告诉他，我喜欢的人就是你，从没有过第二个人。但我咬紧嘴唇笑笑说，我喜欢一个人的日子。柳元笑了，是啊，其实一个人过也挺好。但是刘老师会着急。柳元口中的刘老师就是我妈妈。我才知道他是被我妈妈派过来的，并不是特意过来找我。想必在柳元心里，我就是一个毫无干系的女孩儿，老师的女儿，别的，就再没了。如果有一天我出了什么事情，柳元也顶多会说上一句，哦，她啊，那真是挺遗憾的。就像议论一个陌生人一样。在我的抽屉里，有很多写给柳元的信，但最终都没有寄出去。我自己都很奇怪我为什么会对他有这么难以磨灭的情感，我自己都不知道。我是这么渴望生活在他身边，哪怕仅仅是看着他，哪怕像个保姆一样去照顾他的生活。都好。哪怕不是他的妻子，也行。但我当然不会做他的情人。这不是他，也不是我。柳元对他妻子很好，我叫她嫂子，嫂子不是很漂亮，但算得上美。因为幸福嘛。幸福的女人总是美的。对于嫂子，我都要嫉妒死了。她可知道她拥有的是我这辈子都不能拥有的幸福？她可珍惜？但那个女人，好像什么都不知情，就会没事“柳元、柳元”地叫，好像在向我显摆她的幸福一样。

　　我现在非常注意养生，我好像一直都在等。你明白吗？我还是没有放弃。如果不能和年轻的柳元在一起，哪怕是年老的也行。至少我比他妻子年轻，如果有一天他妻子不在了。我希望我能顶上。到了那个时候，我就会把我这么多年对他的心意，全部对他讲出来。哪怕他只有生命中的一年、一个月是属于我的，我也死而无憾了。

　　【闪存现场】 

　　阿莱：24年，究竟是靠着怎样一份信念过来的？

　　蓝心：24年，说起来很长，但对于我来说，真的挺快的。也挺煎熬。

　　阿莱：你觉得你们最终会在一起吗？

　　蓝心：我不知道。但我不能不做好准备。

　　阿莱：做好和他在一起的准备？

　　蓝心：是啊，如果有一天他妻子先走，我一定会代替他的妻子去照顾他的一切。

　　阿莱：你怎么知道他就一定会接受？如果万一先走的不是他妻子，而是他，你又该如何？！

　　蓝心：……

　　阿莱：我也知道，人总要给自己一点希望。

　　蓝心：就是这个理儿。我总得给我自己一点希望，让自己拥有活下去的勇气。

　　阿莱：我不是一个能把暗恋或者单恋进行下去的人。我这个人比较功利，更注重爱情的结果，是不是能够双赢？身为女性，我知道没有任何一个人不想和她爱的人在一起，所以所谓单恋或者暗恋，其实都是一种无奈。如果有法子，也就不必那么自苦了。这也是我特别心疼你的原因，你就像爱的苦行僧，一个人在漫漫情路上独自修行。

　　【阿莱手记·直觉】 

　　蓝心问我，柳元真的一点都感觉不到吗？我觉得是有可能的。男人在这方面，一般都比较粗心。除非那种深谙女人心思的情场高手。否则，一般男人的注意力还真不全在女人身上。男人有男人的事业和世界。一门心思只研究女人的男人，基本被我认定是没出息的男人。不过我反倒觉得柳元的妻子未必没有读懂蓝心对自己丈夫的那份心，女人才是把全部注意力都放在情感纠缠上的生物。所以人家越在你面前越要“柳元、柳元”地叫，也不失为一种巧妙保护婚姻的法子。毕竟婚姻也罢，人生也罢，不过就是一次又一次的“圈地运动”。你认为你这叫“爱情”，在人家眼中，这就叫“有外敌侵入”。遂再怎么防范，都不为过。