韩晓独白：

　　我生孩子的时候，难产两天两夜，差点死在产床上，后来睁开眼第一个看到的人就是我爸，那一刻，我突然哭了，喊了一声“爸”。那会儿他已经查出有肺癌了，是他自己偷偷从医院溜出来看我的，好在两家医院离得也不远。我叫他爸，他哭了，拼命抹了抹干枯的眼角，然后用另一只手拍拍我的头说，乖，乖。仿佛我又回到小时候，坐在他的自行车后面，他送我到学校去，然后把手伸过来哄着我说，乖，乖。

　　【开场白·亲情】

　　亲情这东西，好比真金。几乎是越到关键时刻，越能检测出来。所以别看平时大家闹得凶，什么一辈子不见都不想啊，什么后悔有他这个亲爹或者亲弟弟啊，真到事儿上，这心就跟着一块儿颤了。

　　这大概就是人们常说的血缘吧。要不怎么会有“清官难断家务事”这样的说法，并不是清官糊涂，或者家务事难判，而是家务事中的原、被告双方，总是没法坚定自己的立场。很多时候你刚帮他说完话争取完利益，转手他又不告了，为什么呢？很可能就因为对方的一次电话，或者两行清泪。于是亲情中那些感动分子就会悠然复苏……

　　所以永远不要认为存在亲情中的“恩断义绝”四个字。什么登报纸脱离关系啊，什么从此后永不登门啊，都不过是一时的意气用事。很多兄弟姐妹之间，何止是面貌像？有的就连声音都像。更不要说父母了，你来自于他们，怎么可能轻易就脱了干系？所以我会感慨人们习惯于把祖国比喻成妈妈实在是绝妙，我们可以说自己妈妈哪儿哪儿不够尽善尽美，但外人不能说，你要说，我还就必须跟你翻脸。明白了这些，其实也就是杜绝了后悔。在还能爱、还能拥抱、还能厮守的时候珍惜彼此这份情缘，多好啊。——阿莱

　　受访者：韩晓，女，31岁，已婚。嫁给自己做生意的老二，大家都叫他老二，后来韩晓也这么叫，都叫习惯了。老二第一眼看到韩晓就喜欢上了，韩晓真心不是大美女，却是那种面容舒服、和善的女孩。老二的爸妈、朋友，全都赞同老二去追韩晓。韩晓之前在商场卖衣服，认识老二后就不上班了。老二嫌钱少，不让韩晓去。老二是那种有点大男子主义的男人，认为男人天生该养女人，也就因为这，对于韩晓的父亲十分瞧不起。韩晓的父亲多年来一直没有工作，在家泡病号，基本都靠韩晓母亲在外面做小时工养活。因为受了老二的影响，韩晓自己也开始厌弃父亲，觉得父亲不配撑起这个家。这之后，父亲突然发现患有晚期肺癌，居然没出三个月，人就没了。父亲走后，韩晓痛不欲生，顿觉养育之恩再难弥补，于是便把自己对父亲的一腔悔意全部发泄到了丈夫老二的头上……

　　韩晓的口述：

　　我爸去世整整十个月了。我直到今天都没能恢复过来。从我爸走到现在，我哭的比任何时候都多。我自己心里也明白，我这么放不下，就是因为后悔。我甚至在我爸最后的一年里，还撺掇我妈跟我爸离婚来着。因为我爸实在是太没用了。基本这半辈子什么都没干，光用来抽烟看报纸了，我爸还有点自闭，不爱见人，差不多就是他吃一口我妈给端一口，你说这谁能受得了？我妈在外面就够受累的了，回来后还得伺候他。有这么当老公的吗？

　　之前虽然我对我爸也有意见，但却没那么大意见。因为我爸对我这个闺女，还是很疼爱的，他最喜欢的，就是看着我吃他做的好吃的。我爸很会做饭，就是不常做。偶尔露一小手，就必须得看着我把盘子里的菜都吃完，他才美。然后我就说，爸你也吃口菜吧？我爸就说，我不吃，你吃，你吃，就等于是我吃了。说完，还美滋滋地嘬一小口给自己，看那劲头，还真是比他自己吃菜都带劲。

　　从小到大，我爸几乎就没叫过我名字，就“我闺女”、“我闺女”的叫着，我买了漂亮衣服，穿给他看，我爸就说，我闺女穿什么都好看。这也是我特别恨自己的地方，为什么我爸对我的这些好，在我认识老二后，就全都忘了呢？在老二眼里，我爸就是个一无是处的男人！我到底是有多糊涂啊，居然会跟着他一起瞧不起自己的老爸。对于我和老二在一起，我爸本来不是很同意，他想表示他的意见，我却说，行了吧，你就少说点话吧。老二至少将来能养我，你呢？你能养我妈吗？我爸就不说话了，光喝闷酒、抽烟，不睡觉。我妈有一次劝我，晓晓，你别跟你爸那样说话，我跟你爸之间的事，你不懂。我听了就气不打一处来，抢白我妈说，您也真是。他都那样对您了，您还替他说话！老二都瞧不起死我爸了，人家的父母都给儿女长脸，就你们，净给我丢人。

　　我跟你说的每一句、每一个画面，自从我爸死后，就一直在我脑子里转悠。甚至我爸都被查出来有病了，我还在那里想，是他自己咎由自取、罪有应得。谁让他整天抽啊抽的，他不得肺癌谁得？虽然说是那么说，但我爸的住院费还都是我们给出的。我爸那厂子，好多年前就倒闭了，没处报销去。

　　大概因为知道老二对他有意见，所以我爸一赌气，居然连我的婚礼都没参加，你能明白吗？他不去参加我的婚礼，我有多没面子，又怎么跟我公婆交待！我妈也没辙，我爸他就是那个轴脾气。他轴我也轴，你不参加我婚礼，我就不管你叫爸爸。但结果，我还是叫了。因为我生孩子了。我生孩子的时候，难产两天两夜，差点死在产床上，后来睁开眼第一个看到的人就是我爸，那一刻，我突然哭了，喊了一声“爸”。那会儿他已经查出有肺癌了，是他自己偷偷从医院溜出来看我的，好在两家医院离得也不远。我叫他爸，他哭了，拼命抹了抹干枯的眼角，然后用另一只手拍拍我的头说，乖，乖。仿佛我又回到小时候，坐在他的自行车后面，他送我到学校去，然后把手伸过来哄着我说，乖，乖。

　　那些天，爸在医院，我坐月子，妈妈两头跑。小龙出满月的时候，我爸没的，小龙还不会叫姥爷呢，我爸就没了。我迅速消瘦下去，以惊人的速度。小龙的奶也没了。老二就跟我闹。他这一跟我闹，我就更忍不下去了，如果不是因为他，我还不会这么不孝，所以我跟老二也闹翻了，现在已经抱了小龙回娘家住，老二也想不明白，我爸都已经死了，怎么我还会为了一个死去的人而跟他吵个不停呢？其实我是后悔啊，不仅后悔，还自责。自责到不行，原来我才是天下最不孝的那个女儿，胳膊肘往外拐，一嫁了人就把爹娘全都忘了。

　　如今儿子都半岁了，我妈没事就跟老二打电话，劝说他来接我们娘俩回去，我妈每次跟我说起这个事，都唉声叹气，而且她不怪老二，居然怪我，还说我之前不懂得为父母考虑，现在又不懂得为孩子考虑，实在是太不懂事太混账了！

　　阿莱我就不明白，我怎么又错了？从前我不知道站在我爸爸这边替他辩解，我错了。现在我为了我爸而教训老二，不让他见孩子，怎么也错了？我到底该怎么做才算是对的？难道我应该抱着小龙回去吗？那我多没面子啊。我早就想好了，为了我爸，即便是跟老二离婚我都在所不惜。谁让他之前那么对待我爸来着，让我留下终生遗憾。那么我也要让他留下终生遗憾。因为丈夫还可以再找，但父亲却只有一个。为什么我之前就顿悟不到呢？

　　那天，老二来电话说，爷爷奶奶想孩子了。我妈背着我赶紧就把孩子给送过去了。我知道后，跟我妈大发雷霆。我妈那天也急了，说如果你以为你越过得不幸福，那你就越对得起你爸，那你就错了。你爸最希望的，是你能过得幸福。是小龙能过得幸福。我妈很少跟我发火，无论我之前做了多少错事，但这一次，我妈说不能再让我糊涂下去，因为她说她现在所有的生活重心，都在小龙身上，因为我爸临走时跟她说了，拜托她照顾好小龙，还说小龙也是他们的血脉。

　　人总是在失去之后才会明白一些事，明白了，也已经都晚了，黄花菜都凉了，我爸他永远都不会回来了。

　　闪存现场

　　阿莱：现在你和小龙回到老二身边没？

　　韩晓：还没有。但我们每个星期会见一次。我抱着孩子去奶奶那边。完事老二送我回来。

　　阿莱：思想上还转不过弯儿吗？

　　韩晓：是啊，他当初对我爸这么不好，我怎么跟他再把日子过下去？我扭转不过来。

　　阿莱：你真以为是老二的问题？

　　韩晓：还能是谁？

　　阿莱：是你自己啊，就算老二瞧不起你爸，当初又是谁，把老二的那些话和负面情绪全部一五一十带给你爸的？难道不是你吗？如果不是你心里也有和老二一样的想法，又怎么会假借老二之手，来完成你对你父亲的指责？

　　韩晓：我知道我错了。

　　阿莱：照顾好妈妈和小龙，把恢复和升温你们的家庭关系作为第一要事，毕竟小龙是你和老二的孩子，难道你希望小龙也得不到父爱吗？

　　韩晓：可是我怎么知道老二那边是怎么想的？有没有怪我……

　　阿莱：他如果怪你，就不会每星期都接你和孩子过去了。子女的幸福就是对父母最大的尽孝。希望别再让你妈妈失望了。 

　　【阿莱手记·复仇与自责】

　　有很多复仇的外衣下面，其实藏的都是“自责”二字。

　　这也是复仇最容易导致狭隘的原因。

　　不是说你站在一个情理的制高点上，就可以为所欲为。复仇与生活同样需要理性。接触到的倾诉者越多，我反倒越不敢妄下断言。因为我发现每个人都在以他的运行轨迹生活，我们不理解，不代表人家就没资格那样去行事。

　　大家在地球这个大星球中，不仅做着自己的小星球，还都在完成公转的同时完成自转。我们所能阻碍以及阻挠的，也不过外界的公转部分，至于自转部分，还是交还给个人吧。

　　有了这样一个宽泛的想法做底，那么儿女的婚事、父母的婚事，以及各种莫名其妙的因缘际会以及冤家聚头，其实也就变得容易理解以及合理得多。

　　不妄言自己的生活，不多嘴他人的生活，不急于在第一时间表达爱恨，做出举动，永远给自己和他人留出一个观望的余量、迂回的余量……这算是中庸吗？抑或是慈悲？人在刀尖走，又如何能够沧海一声笑？现代社会就是我们不仅站在别人给我们预置的刀尖儿上，而且我们自己也正在成为别人的刀尖儿，何苦来？所以学会宽容，必要极了。