身体诗

想跪下吻他
想抱着他喃喃自语
想倾诉衷肠
想说说这些年来是多么不容易
真的太他妈的不容易了
想紧紧抱着他欲哭无泪或者泪流满面
我每隔几年就会碰到一个人
让我有如上这种不切实际的愿望
但没有一个真的行的
我绝对不会跪下来吻一个人
哪怕他是上帝都不行

所以我的身体紧闭
是的，你也一样
你也没办法让我彻底
于是我向我自己跪下
亲吻我自己的脚

2016/8/3

无题诗

那些短暂的爱恋、誓言、贴心的话
一股脑又冒了出来
甚至还有在雪地里的“我爱你”的照片
由此我才再次确认
他爱过我——
但是没用，爱已不成为爱
在很久以前，在很早以前，在故事开始没多久以后

和你不同
我擅长遗忘
那些用不着的东西，还记它做甚呢
那点儿男欢女爱，说白了不就是梦一场么
再说了，比起坦诚、才华、有担当
我碰到的男人就真比我强吗

2016/8/3

第一滴血

那夜
我与朋友跳舞归来
坐上地铁
周末地铁
满满当当
全都是从各自地方
回家的旅人
有个黑衣胖女人
上了车
指着我旁边的男孩
一通大骂
用德语
“越南人？中国人？我告诉你，你不该来这里，你强奸了我女儿……”
历时五分钟
正好是一站的时间
在这五分钟里
我们默然而坐
尴尬、憋气
有几次
我忍不住想站起来
制止她
或者
想找警察
满车厢的年轻人
他们刚开始都在
嬉笑着看笑话
后来皆沉默不语
这是个女疯子……
不应该理她
我明白他们的心理
就像我自己也同样震惊
这是个疯子
同样是个种族主义者
唉，这要是在纽约或者伦敦
早就有人站出来了
绝对不会让她说超过五句这样的话
德国真的完了
一个正义者都没有
我心里默默揣测
打算把这个故事写出来
而没有想到的是
这时
一个学生模样的金发男孩挺身而出
挡到胖女人和我的朋友中间
低声说着什么
不断地劝阻着她
车一到站
胖女人就下了车
而这个男孩
走到我们旁边
用不流利的英语
不断向我们道歉
“对不起，太对不起了！不是所有德国人都这样……”
这个结尾比我想得还要精采
感谢这个男孩
他拯救了德国

2016，8,4

午后，走进一座天主教堂

午后，我们几个中国人走进一座天主教堂
几个人进去后
在门口
矗立不动
肃穆极了
我没理他们
继续向前
在最里面
我停下来
想说句什么表达情感
脱口而出冒出来的是：
阿弥陀佛

2016,8,11

路遇，决定性的一瞬间

黑咕隆咚的丹麦冬天
晚上六点半
一个男人从后面追上怀孕八个多月的我
“你好！我跟了你几条街了，我想说，你很lovely……”
“什么？lonely？哦，lovely……”
要不是他接下来的一句话惹恼了我
我可能会让他陪我喝一杯
“你是日本人吗？”

2016,9,22

乌鲁木齐

我干弟弟
终于去了他的出生地新疆
他给远在千里之外
此时正在德国的我
讲述他在新疆的所见所闻
他说没有多拍照片
他还说德国很好吧？我想我姐天天都在用德国制造呢
我们在两个
不是北京的城市
聊着我们现在的生活
其实我去过两次乌鲁木齐
第一次是谈文学
我和一个喜欢joyside的网友，吃完大盘鸡
在夜晚的乌鲁木齐街头漫步
走了很久很久
久到我们都累了
夜色
那么美丽
是在其他城市没有见过的
我还拿手机拍了一些照片
那些照片都没了
第二次是“丝绸之路”旅行
那时的乌鲁木齐，不复曾经的欢快
也再没有人能陪我在夜晚漫步
我走地下道
也重去了大巴扎
我忘记了有没有吃大盘鸡
我的干弟弟
生活把我们抛之脑后
我们还依然青春
因为他告诉我
乌鲁木齐的摇滚乐队很多
技术也行，他交流过了

2016/9/23

看了一些唐诗新译

馅饼在客厅牙牙学语
我在看微信上朋友翻译的唐诗
他把唐诗翻译成了口语诗
我被一首杜牧的打动了
猜了半天没有猜出来
是哪首
这时
电话响了
他说快去外面看彩霞，太美了
我们抱着刚刚拉了屎的馅饼
走出门外看彩霞

2016,9,24

另一种人生

和我妈去超市
路过附近最时髦的咖啡店
有个年轻女人的侧脸
让我一下子认出来
她是和我一起参加过产后瑜珈班的人
她的侧脸有颗痣
就是玛丽莲.梦露的那种
我想着要不要打个招呼
就已经擦肩而过了
如同这街上所有人
我与他们毫无关系
即使打了招呼
也没什么关系

2016/9/24

自拍

自拍一张裸照
有我的剖腹产伤疤的
在衣柜镜子前
洗完澡后
没有找到合适的人给我拍
我就自己拍了
这张照片 没法出现在书里
没法发朋友圈
甚至没法贴在Instagram——
会被当成色情照片删掉的
我用客观的眼光打量
还可以
镜子有点脏
胸有点小
那道伤疤
犹如一个破折号
转而我爱上了它
作为一张照片
它无可挑剔
我发现我还是那么青春
那么迷茫
我一下子想起很多往事
那年，跟男朋友吵完架
我买了张去青岛的机票
退伍的军人来机场接我
我们开车经过海边
中国的海，黄海
对面的海叫太平洋

2016，9，25

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