中学时代，我和女同学接触非常少，我认为女生喜欢的都是身体健康、会表演节目、体育好的男生。我个子不高、不大说话、体育又不是特别好，各方面都没有什么明显的优势，所以在女生面前，总有一种自卑感，离她们远远的，但是爱情却从来没有远离我。

高三的时候，我突然发现邻班有位女生很好，她高高瘦瘦的，长发飘逸，动作轻快，很容易被注目。她学习和体育都很好，和同学的关系很融洽，总能看见她们在一起说说笑笑的样子。

我从来没有和她说过话，都是远距离地默默注视。

那时我18岁，刚刚知道“一点事情”，一切都不是很清楚，从来没有爱过什么人，也不知道爱是什么感觉，只是想与她近一点，哪怕就是说一句话、打个招呼，互相望一眼也行。

有时为了能够看到她，很早就去学校，站在某一个她必经之地，等她走过，看她一眼，再心满意足地回教室……

那时是春天，刚刚下过雨，我早早来到学校，放下书包，在那个地方急切地等待，等了很长时间，早春还很冷，雨滴打湿了衣领，绿枝刚刚出现，柳树的清新让我感到幸福。

一直到上课铃声响起，她仍然没有来……我等了十分钟、再等十分钟，但是一个小时过去了，她还是没有出现，我失落极了，一直在想她怎么没有来呢？难道是生病了？或者想转学？或者故意不让我看到她？我想象了一百种可能……

每一次下课，就急急到邻班门口，看她来了没有，那一天过得真是心神恍惚，感觉一天象一年那样漫长，我第一次如此牵挂一个与我没有任何关系的人。可是，一整天，那个熟悉的身影都没有出现……

那一夜是焦虑的一夜，看不进一个字，听不见任何声音，其他的全部思维都停止了，所想所念就是那一个人，感觉到了失眠，体会到了期盼。

若干年后，我又读《太平广志》，看到青年男女只因一眼而相互等待，我知道那是真的，我们年青时的感情是纯洁的，爱与被爱都很幸福。

第二天，我早早地赶去等她，同一棵绿树之下，向上天默默许愿，终于，心中的女神来了，她和往常一样从我面前经过，一颗悬着的心终于放下了，那一天有一种幸福的感觉……

每天放学的时候，她骑车在前面走，我就远远地在后面跟着，永远保持着距离，我没有勇气去开始。

我常幻想她可能会受伤，我把她送到医院；幻想她的自行车可能坏了，我帮她修好；幻想她因病失去了所有的朋友，只有我在她身边……但是我所有的幻想从来都没有出现过，幻想之后就是失望，失望过后继续幻想。

这种朦胧的感觉将近持续了一年，那是青年人最原始纯洁的爱，如果说爱是最美好的情感，那么这种感觉就是爱？或许，少年时代的爱，就是这样一种朦胧的、恍惚的、甚至是潮湿的面目……

高考离我们越来越近了，学校要先预考，通过者才能进入高考，大家都在紧张地备考。我突然想，可能高考结束后，大家就要各奔东西了，或许再也没有机会见到她了，她也根本不知道我曾经关注过她，她身边总是有很多出色的学生……

我希望能够让她知道我，至少知道有这么一件事情吧，于是我决定写一封信，写什么呢？这成了一个重大的问题，我不会表白自己，不知道爱字如何说出口，也不知道如果说出来会出现什么，更不知道如何面对……

考试时间越来越近，我突然想起了一个主题，于是立即提笔写信：问她希望我这次预考能够得多少分，如果她能够收到这封信，就用粉笔把希望的分数写在我们每天都经过的楼梯窗台上……

信后面没有写我的名字。

信发出去了，我开始了漫长的不安的然而却是幸福的等待。第一天走过楼梯，没有什么数字；第二天，没有；第三天，还是没有……

我开始胡思乱想了，她会不会没收到这封信？她会不会把这封信交给老师？想到这，我特别害怕，因为我的老师认识我的字。如果是那样，天啊，真不敢再想下去了！

我祈祷：希望她是一个守信用、知道保护别人的人，千万不要辜负一个陌生人的希望啊！

终于有一天，在又一次经过走廊的时候，我看到了窗台上写着几个粗粗大大的粉笔字：517！

天！我激动得跳了起来，她没有辜负一个陌生人，她对我有那么高的期望！我没有看错人，她是一个善良的人！

那是少年时代最为美好的记忆！

此后，我更加努力地学习，预考的分数我已经不记得了，但是“517”这三个数字，却会被我终生铭记！

我从来都没跟她说过这段经历，后来知道她和一个男生在一起，听说他们结婚了。直到现在她也不知道我曾暗恋过她，更不知道那个给她写信的人是我。我为自己保存了这一段难忘的记忆，我把它像酒一样存封起来，纯洁而动人。

十多年后，我再回到家乡，春节到学校给老师拜年，在学校门口的树下，我停下来，想起自己当年就在这树下等待着一个身影，我仿佛又回到了青春年少的高中，那种幸福的焦虑又涌上心头，突然一串铃声响起，一个长发飘逸的女孩从眼前过去，我长时间注视着那背影，好像是她，好像又不是……

每个人的年少时代，或许都会有这样的情感心事，直到很多年以后，才会将它坦然地说出来；而当你能够说出口的时候，或许早已物是人非。

这就是人生吧。