爱有时可以让人变得弱智，我想我就是那个爱情弱智

 

我们是一起回老家的，他父母都是工厂里的工人，他却发奋要改变自己的命运，因此他刻苦努力，我去了他家，我的到来给他家增添了不少光彩，他故意在我面前说他妈妈在问他，我是不是他的女朋友？

我问他是怎样回答的？

他说回答是他的女朋友，他在借他妈妈的口掏我的心里话，可我偏不答应他，我说你怎么会这样子说呢？他只是嘿嘿笑。

暑假我们还去峨眉山，和他在一起，我既快乐又有安全感，旅游回来以后，我觉得自己已经离不开他了，我们住在城市的南北两端，可我们的心已融在了一起，短信成了我们每天早晨问候早上好，晚上道一声晚安的天使，我甚至数着天数，希望暑假能早点过完，我们又好一起回到学校，学校才是我们自由的天堂，至少在学校没有父母探问的目光，我父母都是高中教师，他们绝对不允许我大学时代就谈情说爱的，我也不能违背父母的愿望，在家里做一个乖乖女。

暑期终于过去了，我们又可以同乘一列火车，同坐一张椅子开始我们浪漫而温馨的旅程。

回到学校他又开始忙碌了，写毕业论文成了他的头等大事，毕业论文的好坏直接关系着他的未来，因为忙，他约我的时候渐渐少了，我却在盼望着他每天都来约我，然而他是粗心的，一点都不理解我的心思，他只是忙碌，设计着他的未来。

因为他我日渐变得忧郁起来，我从小就是一个很独立很个性的女孩，因为他我才磨去了本来的独立和个性，因为他的出现我就这样轻易改变了自己。

终于有一天，他的毕业论文完成了，他激动地打电话告诉我，可我没有一点兴奋，他需要我就时就来找我，忙碌时就什么都不顾，我心里有点恨他，但恨他又没有充足的理由，经不住他的几句甜言蜜语我的那种恨又冰雪消融了，还是去了他约的地方，我们坐在酒吧一个偏辟的角落，他兴奋地告诉我他的论文是如何得到导师中肯，导师是如何赞成他的观点……这一切我都不感兴趣，但我又喜欢听他说，他说话时的神态令我陶醉。

他可能发现了我的变化，他又向我道歉，又说了很多的甜言蜜语，我不原谅他都不行。

有一天我得了重感冒，早晨起不来床，同寝室的女生措手不及，我便拔通了方圆的电话，方圆气喘吁吁汗流浃背地跑到寝室，扶着我去校医院，又陪着我打点滴，望着他为我忙碌，我心里有一种幸福感，人，只能在最需要别人关心的时候才能体验到被人关心的幸福，也是一个人最容易感动的时候，我真的被他的真情感动了。

五一节放假，方圆提出去郊游，那天又遇到下雨，我们就在一个度假山庄住了下来，那一夜我很幸福地把自己交给了方圆。

方圆接受我时也是颤颤栗栗的，他是一个有责任心的男人，我的心完全被方圆融化了，我们偷吃禁果，我们更体会到了爱情的甜蜜，在肌肤相拥的时候，我把我自己的未来都给了他，我们就这样缠绵，方圆也提出过去校外租间房子，我们在自己的爱巢中品尝爱情的甘甜，他跑了几次都没能租到，校外的房子确实很俏，大都被我们这些学生租去了，没有爱巢也不能阻止我们的爱潮，我们隔三差五去市里的旅馆开房间，方圆在学校的日子不多了，六月一过他就要去单位报道，说不定报道以后，就要开始工作没有时间了。

方圆被郑州一家科研所聘用，他这一去我们就是两地相思，方圆说我不敢想象没有你的日子我会是怎样的孤独。

时间好像在故意和我们作对，我们越是想挽留它，它越是过的快。转眼到了六月中旬，方圆不得不去郑州报到了，方圆离开广州这天，我去车站送他，临上车的时候，我再也控制不住自己的情绪，我们旁若无人地拥抱流泪，分别的时候让人揪心的地痛。

方圆走了，我的心已经不属于我自己了，我失魂落魄，把思恋的心全部寄托在电话上和手机短信上，方圆到达郑州的那天夜里，我们在ＱＱ上约会了一个通宵，我的五指敲字敲软了，泪水滴在键盘上，我是一个多愁善感的女孩，也是一个很容易被感情左右的女孩，当感情上得不到满足时我的心也会空洞，终于盼到了放假，我没有回家而是转道去了郑州，见到阔别数十日的方圆时，我伤心地哭了，在郑州我们以夫妻的名义租房，我们过上了不是夫妻胜似夫妻日子，父母三番五次来电话要我回家，我都撒谎说在学校复习英语过级，那时候我整个的世界里都只有方圆。

对方圆爱的胜过所有的爱，在我心里，他是我的惟一。爱有时可以让人变得弱智，我想我就是那个爱情弱智。

 

生命无法承受之重 也就是不爱惜生命的原始命脉

 

这时候，艾琳的手机响了，艾琳接了电话后笑着对我说，是我妈妈打来的，现在我才觉得母亲的爱才是最伟大无私的，爱情都是昙花一现的东西，越是信誓旦旦的往往越是靠不住。

我说，也不能一概而论，世界纯美的爱情还是有的，关键是看我们怎样去经营爱情。

艾琳笑笑，我也相信有纯美的爱情，但太少了，正因为少，人们才去歌颂它赞美它，但这种歌颂赞美的爱情又给多少人带来了误导，人的一生都在不断追求一种完美的爱情，如果不去追求完美，也许就不会有梁山泊与祝英台那种爱情悲剧，这世界上也就没有为爱情而献出生命的人，实际上，这世界上根本就没有完美的爱情。

我只是笑笑，无法辩解，每个人对爱情的认识都不一样，而爱情也没有固定模式。

我和艾琳闲聊了几句后，又快速转移了话题，我想知道眼前的艾琳是怎样演绎爱情悲壮之举的，按她这种爱情至上的性格或许这种结局早就注定，呵呵，我的言辞是不是有点唯心主义的思想，请不要笑话我，但至少从艾琳的身上我想到了这些。

艾琳接着说——

 

国庆节放假，本来我和方圆约定他回学校来的，我盼星星盼月亮般盼着他来，可他一条短信发来，说临时有任务不能来了，我很体谅他的难处，他毕竟是才到工作岗位，很多关系要去打理，也要做些表现，可是我渐渐发现，他的短信也发的少了，以前他无论在什么地方，每天早晨晚上都必发一条短信问候，一天中至少也要发来十条短信告诉我他的行踪，让我感受到他的命脉，吸闻他的体香，而且他也从来就不关机，慢慢地，他的短信少了，即使偶尔发一条来也是几个字，没有了从前的温情，我感觉到他在变！

恰好这时候我发现我怀孕了 ，我想告诉他，我们有了爱情结晶，我肚子里的小生命是他的，他应该有知情权。

可是，我告诉他，他说那就快点去处理了吧。

我说我怕痛，我从来没有经历过。

其实，我更希望他知道后能赶到我身边来，陪我去做人流，我从小就在父母的娇宠下长大，总希望能有人呵护我，特别是这种时候，可他好像从地球上蒸发了一样，连个短信都不回，而且经常关机。

我突然听明白了，他肯定是怕承担责任，更重要的是，他一定不爱我了，如果他还爱着我他就会为我分担忧愁和痛苦，只有不在乎我的人才不会管我是死是活，想到这些，我心里就有一种愤怒，也涌来一种报复心理，我恨不得将这个我曾经爱过的男人千刀万剐，你不仁我不义，可是我一个女人又能把他怎样？况且他离我还那么遥远！

那几天，我整个的精神彻底崩溃了，我夜里噩梦不断，白天精神萎靡不振，我不再是我，过去的艾琳死了，像这种非法同居，像这种未婚先孕的事本来就是见不得人的事，我有苦难言，更不能找人倾述，我只好悄悄把泪咽进肚子里，生活对我不公平，爱情对我更不公平，一切都源于那个方圆，什么爱情，什么誓言，统统的见鬼去吧，我被痛苦蒙敝了心智，我竟然想到了死，当时我想的是，我虽然没有能力死杀他，但我要让他一辈子良心得不到安宁，我相信再可恶人的都有良心，这是人性中最原始的情感，我要用死来唤起他的良知，让他一辈子都活在我的阴影里，于是，我选择了自杀……

 

讲到这里，艾琳眼里已饱含了泪水，她在努力止住不让泪水流出来，可是，这种伤痛的感觉是无法克制的，终于，那串晶莹的泪水还是从她的眼里滚了出来，她用手巾纸擦了擦，努力用微笑的神态来面对我。

她又说，现在想起来，我觉得自己好傻，其实一个没有良知的人，我用死的方式也不能唤醒他，即使能唤醒那也是暂时的，再说我已经死了，唤醒他的良知又何用？生命无法承受之重也就是不爱惜生命的原始命脉……

我说，我相信一句话，活着才是最美好的，生命之顽强就体现在生命能承受来自各方面重压，这种珍惜生命的体验，也只有在生命危在旦夕时才有，我相信你的经历中肯定会有这样的体验。

艾琳对我笑笑，就在我割破手腕上的血管，看着殷红的血不断涌出时，我才感受到了生命的可贵，那一瞬间，强烈的生的欲望又占满了我的意识，那是生命的最强音，因此，我大声疾呼，我大声喊救命，我被自己流出的血吓倒了……

我说，在死之前你想没有想过，这样不明不白的死很不值得，你有没有留下信什么的？

艾琳说有啊！我给父母，给方圆都写了信，还给同寝室的姐妹留了信，我想我也不能就这样不明不白地去死，我不想死后让别人猜想我为什么事而死，本来我死的目的，就是想抗争那个没有良心的男人，如果我不明不白的死了，他岂不是落了个幸灾乐祸？当时我想，方圆一定是另有所爱了，像这种男人也不可能终身只爱一个女人，他的生活中需要女人来制造激情。

你怎么能这样肯定？不是任何一个男人都是那样“花”的。

我笑笑，艾琳也笑笑，她突然意识到了什么，对不起，我不是仇视所有的男人，因为你就是男人嘛，不是所有的男人都这样，但至少说方圆一定是，我和他生活那么久，他的品行我多少都有所了解。

我说，还记得你写给方圆和父母，以及同寝室女友的信的大概内容吗？

艾琳反问我，这个你也想知道？

我笑着点点头。

她突然惊呼起来，呀，你笑的时候，很像方圆呢。

我被她感情的突然变化惊的目瞪口呆，但仅仅是一瞬，我立即反应过来，调侃道：是真的吗？难怪你也把我想成方圆那种人了？

艾琳收敛起笑容，埋下了头。

我也想到，艾琳心里至始至终都还装着方圆，其实她之所以自杀，其内心里是想唤醒方圆对她的爱。

我想起一位作家说过的话，爱是无罪，为了爱一切不求回报的付出都是心甘情愿。艾琳的付出也是心甘情愿吗？我不敢相信，但同时我也理解艾琳，爱是不能忘的，痛苦的爱快乐的爱，那都是爱，生命的重要体验，莫过于对爱的体验。

我问艾琳，那后来呢？后来方圆是什么时候出现的？

艾琳看着我，他的出现已经是一周后了，我躺在病床上，他却笑嘻嘻走进来，我一见他就哭了，他终于来了，当时我的哭有着很复杂的心情，一是想见到他，另一个原因是因为恨他怨他，但更多的是想见到他。

当时我父母都在，父亲知道他就是方圆，挥手就给了他一记耳光。

父亲把所有的恨都凝聚在这一记耳光上了，我看见方圆脸上顿时出现了五道红肿的手指印。

方圆也木楞了，他忍着痛，像什么事情都没有发生一样，走到我病床前俯下身来看我，他小心地说，艾琳，对不起，我没有忘记你……

方圆还说了些什么我没有听了，我把头转向一边，那时对他的愤怒之情已经不知到哪里去了，心里被挤满的只有伤心，和一种思恋，我的大脑一片空白，眼泪打湿了枕巾。

父亲的冲动把一切都变得可怕了，父亲再一次冲上来拉住方圆使劲把他往门外推。

父亲不要方圆走近我，方圆连忙喊我，艾琳艾琳！

方圆是在向我求救，他希望我能帮他说句话，可我的世界一片空白，我只知道一个劲地哭，把一切委屈一切怨恨都哭了来，爱有多少怨恨就有多少，这好像是一条定律，现在想来又是那样的可怕，等我从理智中醒来时，守在我病床前的只有父母，我左顾右盼不见了方圆，我禁不住问了一句，方圆呢？

父亲说，那个坏蛋被轰走了！

我心如刀绞！说实在话，那个时候我又多么盼望方圆在我身边啊！我要问他，为什么不理我，为什么要践踏自己曾经许下的诺言，不管他回答的是什么，我都想听。

夜里，方圆给我打来了电话，他说对不起，艾琳，我是你的罪人，你误解我了，我没有忘记你，我怎么会忘记你……

他的话明显地带着哭腔。

我也哭了，他对我说了很多，一直在向我解释，可是，我的心已经凉了，我全身在颤抖……

我问，没有见到方圆前你渴望见到他，你还想亲自听到他对你的答案，但他说话时你又只知道哭，你当时的心里是爱多于恨吗？

艾琳：我也说不明白，也许更多的是委屈吧。

我问：当时你想没想过要原谅他。

艾琳：当时大脑里一片空白，什么都没想，但有一点是肯定的，如果他能再次拥抱我，我一定会在他怀里痛哭一场，我当时从感情上来讲很需要一个人呵护，而这个呵护我的人不是父母，是恋人或是某个异性。

你们后来见过面吗？

艾琳：没有！从我的个性来说，我是绝对不会允许我自己这样做的，那怕当时我心里 对他仍有那么多的爱，但强烈的自尊心也不允许我这样做。

他后来约过我两次见面，我都明确地告诉他，我已经不再爱他了，如果我还能重拾旧情的话，除非我的大脑被换过了，就是我躺在冰冷的人流手术台上，我也控制住自己不再去想他。

人流后，他也给我打过电话，我只是冰冷地说了一句话，他是你的，但他只能消失！

我换了手机号，目的就是让自己尽快忘记伤痛，在他的世界中消失 。

                                  (未完待续)