我觉得自己很神经是因为我真的很神经,我很神经地在单位从清冷冷的早晨坐到清冷冷的晚上,坐到暮色四合,大窗子的窗帘都不会动了,坐到头顶的光线都惨白惨白的,坐到自己鼻子和眼眶发酸.

期间暖烘烘的午后我顺着文化宫路走,很出我意料地去吃了羊肉汤,面对那些黑乎乎的羊头肉实在难以下咽,它们那么粗野,多像我曾经茂盛的青春.

期间红日沉沉的下午我坐着单位的车一路往东狂奔,都不知道经历了什么,外面的车子和无痛人流.就像溪水一样流过我的发,我的发好短好短,好像我有女人陪伴的日子.

我如此孤单地经过第二大街,好像一个没人喊打的老鼠,除了我没有偷别人的灯油之外,我也没有上别人的灶台.我很故意得将自己的身影偏成一张剪纸,在大风里行走,很故意地低着头,试图让别人错过我的伤感.如果我有一张衣领,我还可以将衣领竖起来挡着我的脸,我的脸上密密麻麻地写着,闲人勿扰.

谁都有权利追求自己的幸福,我仅有权利在街口抱着双臂无言无语.

我幻想着我老掉了的日子,是不是看起来更像一个30岁的年轻人,是不是肩扛着生活与负担挤挤嚷嚷生活的那一个人,是不是看起来像个头很大的洋葱,是不是一笑有两个门牙,门牙上的旧日光华已经暗淡无奇.

其实早已暗淡无奇.暗暗的淡,无棋可走.无棋可走的日子几乎就是单身的日子,单身的日子真的是一个人静坐都觉得凄凉,喝水都觉得冰牙,头疼就真的有点头疼,怀疑是不是得上了你流感.

扯蛋的日子真的很扯蛋,荒凉的日子真的很荒凉.

我比较坚持并比较弱智地认为,我实在搞不泠清一些东西,比如什么叫爱.有一个个子很高很高的女人告诉我爱就是责任.由于她的个子很高,我有点仰慕地相信了,

感情是可以培养的,感觉却无法改变.

没感觉就是没感觉,几乎从第一眼就是注定的.

我想到简爱斯汀,写<傲慢与偏见>的那个女子,她不能和自己喜欢的人结婚,就一辈子没有结婚.

一辈子不结婚是不可能的,但结婚呢,又觉得相当被动.话又说过来,什么是结婚?为了什么而结婚?答案是:真的没答案.

有感觉的不现实,现实的又没有感觉.和谁结婚其实就是答案.于是就真的没答案.

当我真的开始比较严肃而务实地考虑结婚这件事的时候,我发现自己真的已经到了应该结婚的年龄.而不仅仅是若干年前,找一个对象那么简单.

当我若干年前的某一天或者某几天在感叹自己单身没有对象的时候,我万料不到自己有一天会哀愁单身没有可结婚的对象.所有的一切只是加上了两个字.这两字看起来那么牛逼,丝毫不减于我某年某月在宁波买的那个四角短裤,它那么柔软而伤感地裹上我的身体,又将在某一个特别微弱的天气里消失的无影无踪.那时,我抱着老婆,老婆抱着孩子,孩子抱着玩具,玩具抱着玩具的孩子,结婚这件事估计没有离婚想得多.

就是因为我生来善解人意,所以坚持地相信,我此生决不离婚.一方面是因为离不起婚,另一方面是真的离不起,不论是鲜嫩的易逝的时光,还是鲜嫩的易花的金钱,我都离不起.于是对于和谁结婚,我才显得那么慎重,用小心翼翼已经不合适,用如履薄冰也不合适,用恐惧也不合适,虽然用欠揍略微有点合适,但我没用.

我如此欠揍地拒绝了一个亲戚,两个亲戚,一个好友,两个好友,一个网友,两个网友,给我介绍的对象,在这两三年的时间里,我已经彻彻底底沦为一个比较搞怪的人.前几天,我一个胖乎乎的亲戚用她那很胖乎乎的手掌抚摸着我家窗前下午胖乎乎的阳光,她用胖乎乎的眼睛看着我,一直将我看进沙发的缝隙.

姐姐,我真的没挑,真的没有资格挑,我也真的不后悔.

我不再像一帮红男绿女那样很幼稚地说,总有一个人在哪里等着自己.但我依然相信.我依然相信,我会结婚,结婚的那个人是我喜欢的人.