和涛的感情象准点的班车已经平稳运行十年了，记忆中唯一的一次波澜是在六年前。
       那时，我还在北京的一所大学念大四。对于大学生来说，大四是个特殊阶段。因为相比大一的单纯与热情，大二的“半新不旧”，大三的精明与老练，大四给人的印象一方面是因无所事事造成的颓废，另一方面却是因不得不找工作而造成的忙忙碌碌。
         94年的大学生分配虽然还不象现在这样主要靠自己“活动”，但各显神通已是不争的事实。在那个户口还不象今天一样可有可无的年代，留京指标显得格外重要。90年代的大学生已经不再象过去的“老前辈”那样生活在浪漫的幻境中，户口、房子、票子都提前出现在爱情的风景线上。大学四年，我与他共同走过了四年的风风雨雨。但他是北京人而我不是，在同班女生为留京四处出击的时候我却木然地看着这一切，既没有“活动”的心情，亦没有“活动”的愿望。其实我是很想“执子之手，与子偕老”的，但在这些冰冷的物质指标面前我忽然失去了挣扎的力气和勇气。没有过海誓山盟，没有过花前月下，只因为我与他都是很散淡、很素朴的人，但曾经的点点滴滴纵使平淡也是刻骨铭心的呵。毕竟那是我的初恋，那时的我还有心力全身心地爱一个人。
         他是家中独子，不可能跟我回到故乡那座小城，而我又不愿意借助他父母的力量留下。我们又都是很倔强的人，如一首不知名的老歌所唱“我们都太骄傲，太在乎谁重要”。两个不肯低头的人，又要面对不得不面对的、与我们自认为纯净无瑕的爱情格格不入的一切，再美丽再真纯的爱情似乎也如蝉翼，一刺就破。
     不再一起去打饭，一起去自习，一起在雨中漫步互诉心声，并肩走在校园的林荫道上无所顾忌地大笑。是的，既然不能够天长地久，那又何必开始。陷得越深，当然伤得越深。但我早已习惯了有他的存在，有他的关怀与被关怀；习惯了烦恼时把自己纤细的小手放在他宽大的手掌里，只有这样我才能感到踏踏实实的依靠和温暖；习惯了有委屈说给他听，那时再大的委屈都会融化在他温婉的话语中；也习惯了有快乐时与他分享，仿佛不这样那快乐就不是真快乐，就不能真的触摸到。面对现在的形如陌路，尽管倔强地不肯承认，但纵使能隐藏一切，我又怎能欺骗我的心。许多次在校园里不期然地相遇，在把头一低掩面而走的时候，我的泪一滴滴流在心里。越是想表现得不在乎，就越是在乎，我又怎能不明白。
        有一段时间，我绝望地以为那段感情已经永远离我远去了，我甚至已经打算无奈地向现实低头，把他深藏在内心深处的某个角落里。但不知从什么时候起，事情似乎有了转机，起因是那四年一度的“世界杯”。
        他是个铁杆球迷，又逢这四年一度的盛事，当然不想错过。可那时的大学宿舍还不象现在这样配制齐全，简陋的宿舍里连台黑白电视都没有。他与舍友商定凑钱买台旧的小黑白，却又坚决不肯用父母的钱。于是，他加入了打工的行列，每天骑着车奔波在北京城车流如潮的马路上。当然，这些都是以后我才知道的。如果没有那场突如其来的变故，也许我永远不会知道。
        同学的描述活象经典的电影镜头：一辆飞驰而过的汽车，然后他倒在血泊里。得知这一消息时，我正在图书馆对着连自己都不知写些什么的书页发呆。听到消息，我仿佛被木棍重击了一下，麻木得都不懂得悲伤。在同学推了我一下之后，我才如梦初醒般发疯似地朝医院奔去。
       不幸中的万幸是，他仅仅伤了腿，医生说，手术后好好疗养一段时间还是能康复的。此时的我早已忘了曾经的冷漠、倔强与互不相让，我开始每天雷打不动地到医院报到，耐心地坐在病床前照料他的一切。说句实话，尽管那时每天都要在学校和医院间奔波，常常疲惫不堪地一个人深夜赶回宿舍，但那是我大学四年最幸福的时光。
        那时才明白，有的东西我永远无法放弃，无法逃避，不能拒绝。就这样我们终于没有错过一起走过的今生今世。毕业后，尽管没有户口，没有房子，也没有钱，我还是义无返顾地留了下来。只要在最艰苦的时候我都在他身边，这已经足够。

有人曾经在失去后怀念的唱：听说爱情回来过，我庆幸我的爱情都在老地方。