＂人格的成熟度往往取决于正邪两极对立感的减低．换言之，我们越是能接纳身而为人的不足，就越能包容内心的爱恨交织,理解"重要人际关系"的善恶反应之原由,如此才能逐渐拓展出成熟的人格." 这是台湾作家胡因梦在<<转化怨怼的关键>>中的一段文字.(节选)

    她写道:

　　在人际关系中,怨怼(dui)可以算是最具破坏性的情绪之一,展现方式可能是抗拒,批判,抱怨,故意令对方不舒服,也可能是冷漠以对,维持表面的互动却不提供真正的情绪能量给对方---  一种无意识或有意识的报复方式.从本质上来说,怨怼是一种自杀炸弹客的行为模式.不幸的是,大部分人不能清楚地察觉自己已经落入此种模式,因为怨怼其实是一种深成次的自保机制---我们借着这种紧缩反映来避免再度经历童年的受创感,虽然这只会另创伤更为加重.

　　例如，我们通常只接受来自别人的正向赞美和肯定，对于负面的语气或批评则十分敏感，甚至带点神经质式的过度反抗．我们只要一听到某些微词，便会不由自主地封闭住原本敞亮的心胸，开始缩进一种不悦的沉默氛围里．当我们察觉自己开始对周围的的人竟然坏着深沉的敌意时，往往也会试图压抑，逃避或否认这股另人不安的能量，如此一来反到令怨怼的情绪拖延下去．

　　很多人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见（不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性），其实这是一种源于深层的自我怀疑或低价值感．是＂自恨＂的一种表达．因此，清楚了解什么叫＂自爱＂是转化怨怼的关键．

　　

    在关系中学习＂自爱＂有十几项准则：

１．切莫太快进入亲密关系，以免落入上瘾症．

２．勿过度理想化对方，随即有感觉幻灭失落．

３．勇于说出自己的真正需求，而不要将需求藏在埋怨背后．

４．学习面对孤独，克服独处是的茫然不安，并发展出默观自省的能力．

５．在自我实践以及对关系的投入之间取得平衡．

６．永远不要为了取悦别人而失去自己的生命特质．

７．花过多时间在外表上，是严重的不自爱举动，因为目的只是为了取悦他人．

８．明辩什么样的行为是＂物化＂自己－－如借伴侣或朋友的名望地位与财富壮大自我荣耀感．

９．区分＂配合＂与＂牺牲＂的差异－－前者能带来双赢，后者会制造＂相互拖累＂的关系．

１０．要深入体认自我防卫也是一种＂自恨＂的形式，虽然表面看来像＂自爱＂．

１１．诚实表露自己的真实想法与感受是提升自尊的重要方式．

１２．学习创意，果决，适度表达愤怒，而非漫无目的的唠唠叨叨．

１３．不再依靠爱情或别人来追求完整的自我，在自己内在找到阴阳两面的统合．

１４．快速释放掉恼人的记忆和对未来的幻想，全神贯注地活在当下．

１５．学会照顾及满足自我身心的需求，不假外求．

 

   深入体认和实践上述的十几项准则之后,才能领略最根本的"自爱"乃是我们早已具足的信赖感.回顾年少时的生命展现,我们都曾具备过不设防,一派天真敞亮,任人汲取能量的慷慨特质.但这种特质是跟世俗的自保性迥然相左的,因此在社会化的过程里,我们势必会以惊骇的眼神和情绪反映,被迫深入地去体验以及熏染人性中的种种恐惧与不足.

   借由逐渐深化的成长历程,天真会转为受创,从受创中自然会生起痛苦与避世的渴望.渐渐地,这些退缩的反映又会借由自我疗愈而化成真正的接纳.然后,你才有能力尊重每一个个体的独特性,继而发展出怜悯,柔软与谦逊的精神品质.这一切.,都是"自爱"成熟化的必经过程.最后,你终将发现:"自爱"与"爱人"是同一的.