如果真的有忘情水，江山就不会如此多娇
　　如果真的可以一如既往，山就不会无棱，天地也不会合
　　如果真的可以什么都不在乎，那么就浪迹天涯……像我原本打算的一样
　　如果真的可以放下，也不会逃到如此遥远的地方，仍继续寻找哪里才是天涯，哪里才到海角

 

　　哭泣，在步满星星的夜色里，沉沦和跨越就一步的距离。踏空了，面对的就是无底的深渊。跨越了，面临的是下一个同样不见底的深渊。
　　越来越累，越来越累，于是想就这么沉下去好了，如同掉入深深的海底，长眠在没有忧伤的地方。即使找不到快乐的所在。

 

魔镜外篇(一)——欲望          [发表于2002-10-17 22:55:36]

 

时间快的物事人非，物欲的充斥越来越难以抗拒。
不知道自己以后将会怎样，希望有天睡觉醒来能再次觉得世界很美好。
不过常常事与愿违，所以常常不愿意醒来。

我不想背负任何人给我的责任，所以也会尽量让自己清醒。
在他乡的日子本来也挺好，但人总免不了有这那的问题。其实一个人本无问题，如果人多了，问题和丑陋就出来了。这也是我真的不大喜欢和人在一起。我本来也是个自私的人，从某种程度上来说。因为我没有放纵的理由，也没有可以自由的借口。

经济是很重要的基础。见多了愚昧的纨绔子弟就觉得可笑。花着父母的钱，口中说着“别人活着还真累”说“怕什么，我来付帐就是了”。有些更是说的好听。就跟课堂上老师一提问，学生习惯把头低下来找事做一样；真到付帐的时候我怎么看都不怎么积极。呵呵

我把朋友分了许多种，有共同志趣的是我朋友类的第一等；第二等朋友就是因为不同原因必须在一起的朋友，处于互相帮助互不侵犯的原则的朋友；第三类就是一起消遣的朋友。所谓一起消遣的朋友大多数是纨绔子弟。坦白的说，我极不喜欢纨绔子弟，不过既然大家因为利益在一起也没必要发生不必要的冲突免得有损利益。但是利益归利益，原则是绝对不能改的。

月，你知道吗，我一直认为，其实承诺，大多数人是给不起的。即使是很小的事，我也会很小心的给出仅有限度的承诺。我认为这绝对是一件好事。可是看着放屁的人多了，就会迷惑到底是不是好事。承诺在人们心中大概已经渐渐变的一钱不值。不过所谓价值，也是在于个人的，我还是愿意去赋予我承诺的价值。不过我能活多久？不知道苟延残揣的时候承诺还会不会存在什么价值。所以我一定要比别人活的好，然后才能赋予所谓价值。

 

魔镜外篇(二)——孤独          [发表于2002-12-12 0:34:39]

 

夜很深了，仍然睡不着
会突然觉得非常非常的孤独
觉得突然需要背负些什么，觉得很重，很累
好象被什么东西压着，却看不见那是什么。
每当这种时候，真的非常想面对死亡，想就这么静静的睡去了再也不要醒来
我的背用力的托着我的手，手用力的托着我的天空。没有人在我附近，静的连一点声音都没有，有时候真希望下点雨，也许心情会轻下来，哪怕就此轻下来了也无所谓。
觉得没有比死亡更孤独的了，静静的睡去，即使被压到硬石板下不得翻身，恐怕也比这种活着孤独 会好点，至少我的灵体还会到处飘啊飘……如果有的话……我宁愿轻的无以承受。
常常的问自己，我还能做些什么，常常的，连自己都差点放弃自己了……。
知道没有人会支持，因为人从出生都是个体的。对这点我一点也不惊讶，也不在乎……
可是我能做什么，我还能做什么……，常常想哭，被压的透不过气……，想放纵，可是背负了太多难以背负的，常常问自己是不是别人的玩具？也常常想逃开自己，可是走着走着，又回到了起点……。想象自己像驴子一样，被迫的画着一个又一个圆圈。我无奈的从脚挠到下巴，再从头发抓到小腿。板凳被扭晃的嘎吱嘎吱的。浑身没一个地方自在……。
想她……想又怎样？只能更加孤独罢了。孤独的时候，连哭都没有了力气。