我爱叉叉叉

人有时候确实很奇怪，不过就是在明明知道有太多事情干的时候强迫自己去看部不一定能看完的电影；不过就是在明明知道不应该喝酒的时候放纵自己去喝了一瓶喝完就会醉的酒；不过就是喜欢了明明自己不喜欢的人，和她说话，和她聊天，和她调情，在她面前扮演一个又一个你自己都没见过的你；明明讨厌吃的东西，非要买来吃，吃不完，然后心疼的扔掉；明明喜欢的人，却一次又一次的将她伤害，冷漠的在电话里听着她哭泣的声音；明明可以不用一个人在一个偌大的城市里游魂一样的生活；明明可以在每个夜里写一首自己以为优美的诗歌；明明不想拒绝的人被拒绝了；明明不想在同一个快餐店吃同一种盒饭；明明想唱歌却不愿意开口，明明说要斩断七情六欲，却总在爱来爱去。

我爱这个操蛋的世界，我爱蓝天白云，我爱所有美丽的生命，我爱每个对微笑的人们，我爱姑娘们青春的身体，我爱那些该死的让我动容的电影，我爱所有的你你你和你你你，我甚至爱那只半夜在谁家屋顶发情叫了整夜的猫，我爱那些灿烂的透过茂密或稀疏的树的枝叶斑驳投射在马路上的阳光，简而言之，我爱这个世界，因为这个过多的爱，于是我成了一个滥情的男人。当然，滥情听起来不是个好的形容词，但是我并不介意用这样一个词来形容自己。

有时候我会失眠，一旦失眠的时候我就想想我是多么的爱这个混蛋世界，于是困意就会袭来。当然，有时候爱意太浓我就会失眠加剧，心跳也会加快，一阵阵的慌乱，像无数的小鹿在活泼奔跑着，大半夜的，我就期待有个该死的猎鹿人能出现在我的面前，用双管的猎枪将那些快乐的小鹿一只只的射杀。

两个我

我想我确实是有些人格分裂的，所以在我的身体里面住着两个我，一个是懂我的我，一个不懂我的我；一个我自私小气、冷漠麻木，一个我大方亲切、敏感脆弱；一个我积极乐观，一个我绝望悲伤，懂我的我说：其实，只有一个我，不懂我的我说：其实，还有很多个你。

懂我的我说，累了，你就好好的睡一觉，你可以在你彩色的梦里去寻找美丽的景色与温柔的姑娘。不懂我的我说，所有的美梦都会在残酷的现实生活中破灭，更何况你做噩梦的次数要多过做美梦的次数，我不懂你到底懂不懂生命的真谛。

两个我其实很烦我，我也很烦两个我，他们白天黑夜的吵吵闹闹，总不得歇气，一个我喜欢口若悬河的在人面前说个不停，也许像那些夏天终日在树枝将鸣叫的蝉，有人说那个我是个倾诉狂；一个我喜欢表情呆滞在人面前沉默不语，也许就像撒哈拉沙漠的沙砾，有人说那个我有自闭症。

你说慕容燕和慕容嫣是不是一个人？欧阳锋倒是个很清醒的人，那天当我问他这个问题的时候他回答我说：一个人受到挫折，或多或少会找个借口掩饰自己。其实慕容燕、慕容嫣，只不过是同一个人的两个身份，在这两个身份后面，躲藏着一个受了伤的人。

有时候两个我会一同发呆，他们会思考另外一个我的存在，其实我不知道是哪个我受伤了，就好像哪个我也不知道我又伤害了谁。

如果你可以帮我的话，请你告诉我，哪个我才是我？

记忆是愚蠢的

因为总要花太多的时间去爱去仇恨这个世界，又要花太多的时间去让两个我分别思考他们要思考的事情，所有我的记忆是混乱与容易遗忘的，但是我想，无论如何这都将是一个让我无法忘记的年份，虽然这一年才刚刚过到一半，但是它已经深刻到会被记录到中国的历史中了。在很多很多年以后当我回忆起这一年，我都会有许多许多的感慨，

当然，希望那个时候我的健忘症还没有变的让我遗忘我本想记住的这些。

也许，根本不用我的健忘症变的更加严重，在后面的日子里会有更多更多需要记住的事情去抢占我脑子里那些专门用于存放记忆的区域，等这块区域堆满了就再去寻找另外一块区域，那块是属于思考的，那块是属于感伤的，再然后是属于学习，还有什么呢？我不知道呢？反正我知道最终的情况是我的脑子里所有不属于记忆的区域最后都会用来记忆，而除了记忆以外的区域都会改变它们原本的功能，用来塞满各种各样我觉得应该去记住的年份以及那个年份发生的事情，因为整个脑子都塞满了东西，于是，寻找一份本认为深刻的记忆就会变的困难起来，很多年很多年以后有人问我关于某一年的某一件事情也许我会对那个人说出另一年的另一件事情。

“对不起，我能够找到的记忆就是这些了。”我的记忆是这样的愚蠢，虽然我经常在各种个样的小本与纸片上记满了各种我告诉自己应该记住的事情，可是我常常会丢失那些小本与纸片。同样为了记下这样一个悲情的年份，我买了许多份报纸与杂志，我想年份也许不会忘记，但是细节我会丢失，于是我只能依靠这些纸上的文字了。

好了，关于我愚蠢的记忆我已经花费了太多无用的文字去对它们进行描述，难道不是吗？

我得认真的说说当看到那些曾经只发生在电影里的灾难真的发生在身边时，我有些束手无策又力不从心，曾经是为了寻求刺激的虚构画面，如今是真实的画面一次次的刺激。这一年的刚开始的时候大雪竟然冻结了一大片南方的城，那个时候春天刚刚到；这一年快到一半的时候大地的频频打起了激灵，让无数原本美丽的地方变成伤城，让无数原本幸福的人变的痛苦，这半年我看到了太多的眼泪，这半年来我听到了太多的口号，我的心始终满怀悲伤的力量，我该说什么好，记住记住，那些逝去的灵魂让我更脆弱也更坚强！