黄历上写着：
“公元二零零五年十二月二十二日 农历十一月(大)二十二日 周四
乙酉年 生肖属鸡 戊子月 庚辰日
碓磨栖外正西
冲狗(甲戍)煞南
宜：嫁娶 冠笄 祭祀 祈福 求嗣 雕刻 开光 安香 出行 入学 修造 动土 竖柱 上梁 盖屋 起基 安门 出火 移徙 入宅 掘井 造畜稠 安葬 破土 除服 成服
忌：开市 纳采 订盟 作灶 造庙 造船 经络”

其实，今天还有个节气，冬至，他们都说这天要吃水饺或者汤圆，不过，好象从小就没太在意过这些事情，也许，是我从来就没留意过吧，以前在家的时候，这些都是放在父亲和母亲的心上，现在离开了家，才被自己放在心上，但是，水饺或汤圆我都没吃，一个人，那管的了这么多。

不过好象去年的冬至我也什么都没吃，为什么今年这个节气就似乎显得特别重要呢？人真是很奇怪，总好象要拼命用一些东西来证明自己的存在。
不知道父亲或母亲今天有没有吃这些，我没有和他们联系，一个短信一个电话都没有，因为我知道在这样的日子我是不能和他们联系的，那样，会让异乡的我和远方的他们都很伤感。

去年的这个时候北京好象有下过一场小雪，不过，不是二十二日，但，应该也就在十二月，一年的时间很快，而且，无论这个时候有没有下雪我都觉得同样如此的寒冷。

其实，这样的日子确实是很容易让人思念的，我也有尝试着去想某个女人，可是最后发现自己任何女人都想不起，也许因为她们根本就不曾存在在我的脑海吧！

这些天过的很混乱也很茫然，每天都是一样的上班然后又一样的下班，回家的路上总能看见道路两旁的树上停满了乌鸦，哇哇哇的叫着，有人和我说其实很喜欢这样的感觉，有风吹起围巾还有乌鸦的叫声，可是，我总想杀了那些乌鸦，我觉得，它们让我觉得自己离地狱很近，我一点也不喜欢。

公司的工资总是因为这样或那样的原因拖欠着迟迟没有发，同事们都有很多的怨言，我也从最初几天的愤怒抱怨到现在却有些无所谓了，大不了不干了，原来人的火气也是能够随着时间的流逝而慢慢减少的，并且无论是什么事情。

年末的北京城让我觉得有些迷乱。

那天晚上我做了个梦，梦见自己在一条黑暗的路上不停的走，我一直很想小便，明明是没有人的路，可我却找不到可以让我小便的地方，直到后来，我看见了一个女人，那个女人张着一张我看不清晰却认为是美丽的脸，她的手在我的身体上摸索着，一直到我的下体，我觉得自己终于尿出来了，很舒服，很畅快。

你信吗？我知道我是在做梦，并且，那些让我裤裆潮湿的液体并不是尿液。

我很想喝点酒，酒精能让人不意识迟缓的最好的物品，不过，我没有喝，因为我知道喝的再多，醉的再厉害也还是会有酒醒的时候，除非在这个世界上真的有叫“醉声梦死”的酒。

这北方的城市啊，夜真的是阴冷的可怕，即便到了白天也如此，即便每天都能见到灿烂的阳光，可依旧是冰凉冰凉，记得有天，夜里风吹的吓人，鬼魅一般的恐怖，早上，阳光下却是满地的落叶。
那些高大的树，一夜间就成了光杆，我以前绝对不会去留意这些的，但是，那天，我看到了苍凉。

不知道是不是天气的原因，我最近变的很爱洗澡，一天洗一次，并且一次要洗很长的时间，要知道，北京已经很长时间没下雨了，我就总想把自己泡在水里，水从头淋下，我闭上眼睛，感受着水流过我的脸我的脖子我的胸膛我的背然后顺着腿再流到地上，可我总会忽然恐惧的睁开眼睛，也不惯水会不会流进我的眼眶，我只是想看着，看着只是我一个人在让水冲洗着，而不是当我闭上眼睛的时候还有另外一个人或者说不是人的东西也站在我身边，并且，看着我。

如果，我不让身体接触这些水的话，我肯定会干枯。

可是，我常常奇怪，早上经常在路边能看到那些已经结冰的水迹，浅浅的一滩，在树下，或者在路砖面上，这些水，是哪里来的。

站在冬日淡淡的阳光下，一具具行色匆匆的躯体包裹着臃肿的衣服，柔长的围巾哈着白气从身边走过，表情都那么的冰冷僵硬，一瞬间，我觉得每个人原来都是那么的孤独。

生活本来就这样，很累，是吗？也很冷，可是，该相信谁该依靠谁呢？我们总在被欲望驱使着追求更多这样或那样的东西，却忽略了更多更多细小却温暖的东西。

这个冬天真的格外的寒冷，也许我需要一个能够让我拥抱到产生静电刺痛彼此的身体。