其实，我想说，这是一封给朋友的信。
你好！
收到你的回信比我给你开始给你去信还要叫人高兴。
这些天，妈妈的电话会让我想哭，爸爸的电话会让我想哭，我总是尽量杂控制着，我害怕他们和我在电话里说久了会听见我在极力控制着呼吸还有那颤抖的越来越厉害的声音，我知道，我不能让他们听见，我不能让他们担心，虽然我是那么的想拥抱他们想在他们的怀里大哭一场，我象个孩子就象个孩子吧，我总没法成长起来，悲哀的凡人！
我想我现在是个彻头彻尾的悲观主义者，我不想这样的，可这个世界有太多让我害怕的不敢去面对的事实，那样的残酷，我只是想健康的开心的过完这一生，我想多做些事情来证明自己并不愚笨。
这些天，夜里常做梦，总能梦到很多以前的老同学，很开心，开心到会不愿苏醒，我宁可把梦和现实颠倒。
这些天看了很多悲情的电影，《可可西里》《老男孩》《菊花香》每部都那样的揪人的心，只能在被窝里唏嘘，我会控制自己不去哭，男人不该这样感性。其实，我想我还是哭了，那些流在心底的眼泪，只有我知道。
那些眼泪，我一直没让它们在脸上呈现，男孩子（或许我已经不能用男孩子来叫自己了）的眼泪总是那样的稀罕，若非受了什么极大的伤痛和刺激，我想我应该坚强点。
如你所说
“忘记不开心的……
多记得上天的眷顾……
其实活着就是一种幸福……”
虽然我知道很多时候说起来容易，做起来总是很难，我想，我尽量，孤独和寂寞总是在独处的时候那样的折磨人，朋友和我说，那是因为我心里是“无根”的感觉。我想，或许你能明白吧。

那些不同样的苦涩同样的穿越了你我的青春记忆，是这样吗？就如同《阳光灿烂的日子》马小军和米兰的故事让很多人看后都说“那不就是我们院的故事吗？”
事物有时候就是这样。
昨天晚上就收到了你的信，本来当时就想回的，可室友一直在房间里玩游戏，那声音让我静不下心来写，有时候也很害怕被他们看到了我的那些文字，总是把日记本压在枕头下面，只在要睡觉的前一刻才拿出笔在本上胡乱记上一点，有时候会长点，有时候或许仅仅只是一句话或是一个词甚至一个字。无非是想留下一些记忆，因为我发现自己的健忘似乎越来越严重了。
早上起来，拉开窗帘，看见那些算不上高大的楼被灰灰的天压着，有鸽群飞过，然后遍是打开电脑，打开软件，工作。日子无非就是这样，每一天没什么不同，没一天也没什么相同。看到你在信里写到体力少到连叠个被子都不够了，忽然有些想笑，什么样的女生竟然弱到这样。昨天看室友的被子摊在床上，极不舒服，本来不想动的，可后来还是起身帮着把被子给叠了，我不喜欢看着太不整洁的东西，虽然我自己也算不上整洁，帮着他叠被子的时候，发现他的被子摸上去很舒服，柔柔的还有些分量，不像我买的那被子，百把元的东西，也不知道里面塞的是些什么芯，太轻了，盖在身上竟然半点分量都没有，忽然感伤了起来，这时候要是在家中想来母亲也会拿出那床柔软的棉被给我换上了，我喜欢那种被包裹的感觉，就好象我睡觉的时候总喜欢把被子的一部分给压在身下，人就倦缩在里面，很安全一样。不知道这是不是在寻找在母亲子宫里存在过的感觉。
你说，人到底是群居的动物还是独居的动物呢？我不记得是在哪看到还是听到这样一些话，大致是说，要是你老是想到蚂蚁的话，那说明你感到孤独了。是这样吗？我不知道，可我经常会去观看那些小生物的，看它们爬来爬去，只是，我再也不好意思象孩子一般蹲在树下或墙角去看了，只能在窗台上偶尔看到一只爬过花盆的蚂蚁。叔本华不是说：“孤独是精神优秀者的归宿”，我想，这话有道理也没道理。有时候有些事情是不得以而为之的。我不想去探讨哲学上的那些东西，只是想平凡而又充实的过完这一生。
我想说，我有幸成为人这是我最快乐的事情，但是，我也要承受很多人的痛苦，这点是让我困扰的。或许我想的比别人多了，于是，痛苦的根源就在于过度的思考。记得来刚来北京时，楼下的马路翻修，我看见有人穿着西装开着小车，提下一桶稀饭和一大袋子的馒头给那些衣褛破烂的民工，他们坐在地上或铲子上吃的很香，我不知道他们是否也会去思考我思考的那些问题，也许如何填饱肚子，如何给家里再多寄点钱才是他们思考的。也许，生活本来就该那样的简单。
来北京有些日子了，那些高大坚实的杨树还有护城河庞轻柔的柳树都没能让我给这个城市增添太多理性上的了解。看到你说到上海，才觉得自己好象喜欢上海多过于北京，可我终究还是先来了北京，半年从深圳跑到北京，工资是越拿越少，朋友们都说我傻了，我说我只是想到处看看，见识见识，感受一下不同城市带给我的感觉，然后，我要回浙江，我一次也没回去过，可是想回去的愿望却越来越强烈，江南，江南，爷爷的故乡！
夏天结束了，秋天也结束了，我在华而不实的北京过着我的冬天，很想那些现在散落在全国各地的朋友和同学，想想那些校园的生活，我发现我很快乐，我会经常去同学录看的，看同学朋友们的照片，看同学朋友们的留言，每个人都是那么多的牢骚，有张照片，不知道是谁拍的，毕业前一天晚上的餐桌上，一个兄弟抱着我在哭，哭的很厉害。
在这边很多时候不知道话该对谁说了，和你一样，我也经常一人扮演两人的角色，一个问一个答
a：你在想什么？
b：我也不知道！
a：你为什么老是这样的沉默？
b：你想要我说些什么？
童年的游戏，现在又被我重新玩起。一人分饰两角，我想这样的游戏不仅仅只有我们才会去玩！
你知道我现在最大的愿望吗？就是自己和家人和每个我认识的朋友们都健康快乐的活着！
其实这个看似简单的愿望野心是很大的，谁也不敢保证谁都健康快乐！不是吗！你说的很好，我们的脆弱都是在文字里释放，有时候眼泪都是在文字里倾泻，把更多的坚强留给生活吧！我们都是理智的人，有时候理智到了要去深藏自己的感性。这该死的生活扼杀了一个诗人的诞生。
我们都有个共同点，就是自己不停的安慰自己鼓励自己，一切都会过去的，一切都会好的。很好，这样，起码有去面对的勇气。
残酷的青春，残酷的现实，飞机轰鸣的飞过，流下一道白白的线,那些是我们正逝去的年华,在几万英尺的空中被风化解,瞬间就些许痕迹都不留下.
"I see you, You see me （从远方）
  You see me, I see you （从遥远的地方）
  I see you, You see me and now
  I’m in you, You’re in me（欲望海）
  You’re in me, I’m in you（粒子外缘）
  I’m in you, You’re in me and now....."

我们在被生活改变,我们也在改变着生活, 《关于莉莉周的一切》描绘的其实并不是我们的生活,可是我们也同样痴迷于那些虚假的影像,因为这里面某些东西触动了我们脆弱的神经.
是的,"也许我们彼此都需要一些倾诉”。
德彪西那如水的《月光》其实也很能安抚人心
我对着屏幕笑一下，你可以看得到的……

祝快乐、平安