刚才一时郁闷，以食解忧，跑小镇一号去吞了两个冰淇淋球～～香草味和绿茶味的；品着香草味的冰淇淋，就好像尝到了童年；而绿茶味的冰淇淋，仿佛描述着现在的自己。
同去的柒月，念念不忘地带着一个文件夹；等待的时候，她从文件夹中取出一份份崭新的文件，哀怨般地说着：“这是第一周的，我还没有看，这是第二周的，我也没有看，这是第三周的……这是第四周的……我都没有看……”
看着这样的她的那时的我，眼前慢慢浮现出的是自己的书桌。书桌前的那个人沉默地整理着自己的周末练习——数学的周末练习，一张张崭新的讲义，把它们按照时序整理起来。没有说什么，可是心里一一地数着：“这是第一周的，我还没有做，这是第二周的，我也没有做，这是第三周的……这是第四周的……”一份份的看，一份份的数，心一点点冷下去，嘴角的微笑一点点扬起来。
这是高考“二模”前一天的我。
有时候我会遇到一些这样的时刻，惊人的相似在不同的情境里出现。有时你只是觉得当下这个场景似乎在记忆深处停留过，说不出是什么时候；有时你却会因为这一个契机恢复久远的记忆……
当发现NO.2出了“无锡排骨饭”以后，兴奋地跑去吃，完全不顾它一顿饭要花掉我17元(我想我是想无锡想出毛病来了)。记得第一次去那里买“无锡排骨饭”的时候，乔乔和我在那里等，也许她见我一脸期待的样子，便问我无锡排骨好吃吗。
好吃吗？
我应当毫不犹豫说“好吃！”才是，可是那时却愣了；静静的想了一会，我说我不知道。
其实我真的是觉得无锡排骨非常好吃的，可是也明白这“好吃”的感觉中有着太多自己的感情和多年相依而生的习惯；对无锡的我而言好吃，我又怎么知道对其他与无锡无关的人而言，那是怎样的味道呢？
这样的心情很难对乔乔表达。
然后我这样告诉她：“当你吃一道菜吃了十几年了，你就不会知道它好不好吃了，你所知道的，就是你爱吃这菜；我现在所知道的，就是我想要吃无锡口味的排骨，非常想。”
回答的同时脑中回响的是许久之前听过的一句话；她说，“当你和他认识都十几年了，你就不会知道他好不好看了，你所知道的，就是你爱他。”
那是洁的声音。
一贯娇嗲的她的声音在那时却是低沉认真的；当丁静意味深长地笑着问她“你看你初恋怎么长这样，她（边说边指着我）刚刚看见都说相貌没有一点出众之处呢……”完全蒙在鼓里的我无比尴尬地站在她们中间，背脊发凉的时候，她却异常沉静地给出了这样的回答。
那年我们高二。
当时他和她已几近陌路。
她的回答仿佛在我的脑中劈过一道闪亮。
有时我想人与人之间的缘分是很玄妙的，也许就是那一句话，那一刻，我终于可以走近这个以往总觉得与我不属于一个世界的同桌。
这个同桌，常常迟到早退，喜欢逃课出去玩；挑染的黄发每每在阳光下耀眼地闪，时不时穿着校规上所禁止的“奇装异服”；熟悉城里的酒吧，可以玩一手帅帅的骰子……不认识她的时候，已然用世俗的偏见把她归入某一类永远不会和我有关系的人物里；老师因为我的沉默守纪把我调到她的身边时，我是那样的恐惧——而迎来的，却是一个实实在在的好朋友。比我许多“朋友”都要好得多。
其实那之前我什么都不知道，我所知的，只有世俗的偏见。我不知道她保持着比一般学生都要多地真实与诚挚，不明白她眼中有着一个大世界；她敢爱敢恨，厌恶虚伪，热爱生活和生命，但是讨厌束缚；违反着许多校规，灵魂却比大多数校规的制订者更为高尚和纯洁。
写到这里的时候突然觉得很想她。
“小样儿，不知又跑哪里玩去了～～”
就像以前每一个没有等到她来上学的第二节下课的课间，每一个失神的时候我所想的那样……
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