因为要找些照片，所以又登上了母校的官网，结果看到了很多熟悉的文章，照片。有些是以前看过的，这个学校的自吹自擂，当时看它们而且真的相信它们的心情犹在眼前，现在看见，又是另一番难以言说地感受；有些照片，拍摄的时候我在场，虽然不在照片里，可是透过照片我可以看见那时的自己……5月……充满希望与忐忑……我还想着要上南师大……哼哼、强烈的窒息感令我从往事中醒来，发觉自己以一种陌生的姿态恶狠狠地盯着屏幕——就像被骗者盯着再次遇到的骗子一样，那时发觉自己终是不曾脱离那个阴影。
有些事情我一直都在逃避，我以为只要不去想，它自己就会在内心结痂，自己就会悄然消释；事实上我真的以为已经过去了，想不到到我连平静的面对都做不到，我竟那么在乎！
想不到!
这是美好的回忆，属于那个校园——哪怕当时我并不在这现场
这些时日我给了自己很多的解释及安慰：自己有能力，文凭不是那么重要；我上的大学，虽然是门槛低，但是师资不比任何一本差，而且大陆教育的固有弊端是可以排除的；这里是真的可以学到东西及先进理念的……很多很多。我一直在安慰自己，我一直在麻醉自己，但是我的内心没有被打动。一码归一码，我不为日后的生计发愁；我不是为了工作而考大学的，我无法对自己内心的声音漠然视之，层层叠叠累加起来这些理由在一句话面前就可以灰飞烟灭：“我们一本……，而你们三本……”
我们，你们。
想不到。
直到知道高考成绩前的那一刻，我料定自己考得不好了，砸了；我也完全没有意识到，我有可能会去上三本的学校。记得知道成绩后，迅速问了一些同学的成绩，居然还是我的最高，那时的荒谬感，真是！！！犹记得＋＋发短信给我，说，今晚不要睡了，上网吧，都到群里来哭吧，我们班是集体自杀了……
很长的一段时间我都不明白高考都结束了为什么我们还要睡觉。我想高考的重要在不知不觉中已经被接收到太过夸张了。而在这么巍峨到恐怖的高山面前，我摔了一个大跟头。
可是学校的官网上依然是大喜报，依然是高考成绩优异，文科班的悲伤在学校鲜红的喜报面前显得那么苍白无力。
想不到……
是不是从此以后我就同那些一本二本的人有了“阶级界线”了呢？多么愚蠢的想法，我却压不下，并且时时感受到。自卑，轻易会被点燃，尽管明白他人的无心……有时我真的拿自己很没有办法。我知道自己不缺少安慰的言辞，我只是需要时间让这一切平复。而如今，4个月过去了，在我都以为自己已经没事的时候，却发现自己的“不释怀”都没有，哪怕是一点点，的减弱……
我是有一种被高中欺骗的感觉的。可是看着那里的录取名单，好像它又没有欺骗我。
后来我盯着学校今年的高考录取名单看了好久。
不明白为什么，还是把它下载了。有空的时候就想看看，那里的我熟悉的名字，很多很熟悉，会有意无意不把我看作一个世界的人吗？也许早就已经不是一个世界了吧……可是我多么害怕莫名的排斥……
寒。
不管怎么说，我要去吃饭了，过去的终究过去，现在还有当下的生活。要是这会再不吃饭，下午的课就来不及了……哇呀呀～～～以后不去辅仁的官网了……
压下方才的那些“想不到”，走出门，依然是一张笑脸。
操场也是不错的，不过我可能更喜欢旁边那条路，当年和小魔王傻乎乎地在那里拍樱花……
学校网站上的照片：信心满满，学子走入考场……
那时若拍照，我大概也这样。态度是积极的，可惜结果傻了点——我是说我。
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