也许是彼此面对的时日久了，渐渐对婚姻失去了信心。偶尔吵点小架，或是闹点小矛盾，总是不由自主想到分手。当然，这不是一时的意气用事，而是疲惫到尽头的必然想法。
都说婚姻像鞋，合不合脚只有本人清楚，的确是如此。
经历了近十年的风风雨雨，原本就少得可怜的爱情已经不知道蒸发到哪去了。唯一残存的亲情，也被日常琐碎的棱棱角角分解得七零八落。如果说，还有继续下去的必要，除了孩子，还有别的原因吗？
我给不了自己答案。
对于老公，我下不了任何的定义。他应该算是一个好男人，尽管好得有些近似木头。日子里，永远一成不变的就是他的木讷。不，确切点说应该是对婚姻的麻木。因为他的思维里没有幸福或不幸福可言，只有吃饭和睡觉的区别。
他的心里，肯定对我也有不少的成见。这些，从零散的字节里已经暴露无异，只是，他从不承认。他总想让家庭成员间保持一团和气，殊不知，正是这种欲盖弥彰，越发的让人无法忍受。
昨夜，他在看巩汉林和金珠表演的小品。末了，情绪激昂地告诉我，你知道刚才巩汉林说什么吗？金珠要换衣服，让他把窗帘拉上，他说，就你这身材还拉什么窗帘？谁会看你？别人看见你，肯定就把自家的窗帘拉上了。说完了，一脸的别有用意。突然，很想结结实实抽他一耳光。总是这样的损人，有意义吗？
自从孩子跟我睡之后，我们的交流更是少得可怜。闲余的时间，他总是一双眼睛盯着电脑上一些不三不四的小说不放，似乎电脑是他的情人。我宁可面对的是一个大活人，那样可以哭可以闹，可以找个借口离婚算了。可，我能用这个借口去说服父母吗？
无数次了，争吵过后心里冷得像结了一层厚厚的冰。也试着探父母的口气：如果实在过不下去，离了自己带孩子过行不行？不及说完后面的话，母亲就急急的打断。这个答案，不用想也是否定的。我那封建又传统的母亲，怎么能接受一个想要离异的女儿？
朋友说，祝福我们的2008更精彩。我说，好。可心里，却那么的希望摆脱这一切，带孩子到一个没人认识，也没人数落的地方去生活。可我能吗？不能。孩子定然会想念他的爸爸，而且我不想因此耽误了孩子的前程。这些年为来为去都为了谁？不就为了孩子？是的，为了孩子，将来的将来也或许要一直这样坚持下去。
看港剧，离婚好象非常简单。只消说一句“不想再这样过下去了”就可以各奔东西。对孩子，也能平静地说，虽然爸爸妈妈分开了，但你永远是我们的宝贝，我们永远都爱你。可现实呢？如果我回到老家，那帮人的唾沫都够我洗衣服用了。不能也不想让自己成为别人茶余饭后的谈资。尤其，对父母，对挣扎了一生的母亲，我又做何解释？能说不想过没有什么大的冲突，仅仅是没有力量再支撑下去了？这算什么屁话？
孩子是我要带到这个世界的。我以为有了他今后的日子会好过些，事实上他的确带给我许许多多的快乐和满足。也只有看着孩子时，才明白自己必须活下去的理由。也直到现在，我才真正理解母亲这三十多年的不易。如果当初她只考虑自己的幸福，而和父亲分手，我们姐弟俩的今天又会是什么样子？
朋友说，过日子就是过日子，哪有什么爱不爱的。也或许吧！我只是对自己没了信心，看不到未来属于我的幸福和快乐是什么。对于这段感情，此刻唯一的体会就是伤心。为什么伤心，又为谁伤心？我都无法详尽的解答，只想、只想静静悄悄这样睡过去，什么也不再想，什么也不再期许。
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