坐在从长春回天津的动车上，我冻的浑身发抖，但还是故作镇定的望着窗外，景色很好。9月30日凌晨到达长春，10月5日的11点离开。

我已经习惯和网友见面。更何况是第二次见面，雪儿却打电话告诉我她很紧张，因为我知道她喜欢我，不是一般的喜欢。

和雪儿认识在网上，现在想起来我都忘记了是如何开始聊天的。围脖？雪儿告诉过我，是因为围脖，好吧，是这样子的。我还记得那个时候我在深圳，一个人试图寻找自己。每天上班就是对着电脑，所以有大把的空闲时间来和网上的女孩们打情骂俏。我是让雪儿喜欢我的，好吧，我承认，我是个混蛋。

我也忘记了是谁提出来的，她还是我？提到了网恋，我对她说我喜欢她，她也说她喜欢我。我知道她是真心的，我知道我不是真心的。

随后就是恋爱期，但很快就是争吵期，为了各种小事争吵，我现在想想都感到可笑，一个在长春一个在深圳，两个人居然可以靠着电话和网络恋爱，更何况争吵……

雪儿是典型的东北女孩，脾气火爆，性格豪爽，说真的我很喜欢她的性格。但她喜欢我的时候会变得有些神经质，吃醋吃的让我接受不了，我们就是如此争吵，然后互不理睬，然后不知道是谁率先给谁打电话，又开始恢复联系，然后又是争吵……如此循环。直到2011年的国庆，我放假回家探亲，她也来天津玩。

我印象深刻，我们的首次见面。那天很晚了，我刚刚和朋友吃饭归来，又赶着去见她。自行车骑的飞快，她住在亲戚家，幸亏离我家不远，见面时候没有一丝尴尬，仿佛老朋友见面。我俩聊天，然后拥抱，最后我吻了她。

那个时候，我对雪儿也有了一丝好感。但我也明确的感到她对我的爱，远远超过我对她的一丝好感。我依旧是个混蛋。

随后我忘记了是因为什么事情，我俩争吵过后许久没有联系。我回到了深圳，不久就把深圳的工作辞掉，回到了天津。那个时候，我和雪儿一直没有联系。

随后，我过的很稀里糊涂的日子，完全对于未来没有什么向往，不知道是该留在天津还是去深圳……走一步看一步的在天津投着一些简历，面试，然后就上班。那个时候，我和雪儿依旧没有联系。

工作很忙碌，而且很不容易，我很久没有在大公司工作过了，所以吃了不少苦头。品尝到了心累的感觉，忘记了是什么事情，我在和朋友吃完饭后，给雪儿打了电话。

“喂！”

一个字，我就知道，她还是喜欢我的。我不知道为什么，喜欢的感觉能通过电话线传播么？但我就是能确定，雪儿还喜欢我。而我，还是那个混蛋，挥霍着她对我的感情。

我和雪儿做起了普通朋友，因为雪儿也真正的了解我并不喜欢她。我也开始和她谈起了心中的混蛋想法：做个多情人，希望自己能有四个女人。雪儿骂我幼稚，可我知道她是伤心。我也伤心，因为我不喜欢她，但很想喜欢她。

我很久没有品尝爱的味道，而且我也没有像我那些哥们儿一样，去刻意寻找那些所谓的女朋友。我一直觉得我一个人很好，事实上也确实如此。我一直觉得我很花心，事实上我就是。

不知道是什么时候，我很想和雪儿聊天，只记得那个时候我工作压力巨大，还陷入了职场斗争，每天心烦意乱经常被领导骂的狗血喷头。下班后总会和雪儿聊上一会儿，能轻松不少，我知道和她聊天让我很舒服，同时会感觉到痛快，我不知道这是不是喜欢，只知道我很需要雪儿听我说。

雪儿换了工作，真正的做起了白领，在这点上我很对她崇拜。的确，她也在努力奋斗，并且奋斗的不错。我则依旧是没有目标的，会感觉自惭形秽。和她聊起来这个，她一语中的，说我生活中没有目标，工作自然会很辛苦。我被她戳中痛处，却毫无痛感，因为我就是如此，却无力改变。

不知道什么时候，我们又慢慢变成恋人一般。仿佛就是自然而然的恢复到从前，像恋人一般的打电话，同事总以为我谈恋爱了，我不置可否，因为我心里明白，雪儿还是喜欢我的。我依旧是混蛋，依旧只有一丝喜欢，喜欢和雪儿聊天。直到临近十一假期，谈到了旅游，我和雪儿聊天希望她能来天津，她埋怨我，“为什么让我去？！你不能来吗？！我才意识到，原来我也可以去找她啊！

恰巧同事也是长春人，我可以和他一道回去。决定后和雪儿商量，我都能感受到她的兴奋，我知道她会很高兴，我也很兴奋。但我并不知道原因

记得临到十一要订票的时候，我还和雪儿吵了一架，雪儿生气，不接我电话不给我回短信，我不着急。依旧订了车票，心里想的是就算雪儿不管我，我就当自己出去旅游罢了。当然这只是我那时候的想法，因为我相信，雪儿不会不管我。

终于，一切如旧后，我踏上了开往长春的火车。我知道，雪儿在等我，我在等她么？

到长春是凌晨，同事要赶回去与家人团聚。之前我就告诉他让他别再管我了，有朋友接，其实我还是担心凌晨要折腾雪儿。不过走出火车站，我看见雪儿，她似乎变得成熟些，应该是精心打扮了一番，在车站见到我的时候，自然的兴奋笑容，但在同事面前还是保持着一丝矜持。第一句话就是，你这件外套真难看。我听后笑了笑，我真的很高兴，不知道为什么？

宾馆是雪儿预定的，钱也是她付的，我没有什么不安，反而是一种舒心。我知道，雪儿喜欢我愿意为我做这些事情，而我也喜欢她做的这些事情。进到宾馆雪儿给我了一个大大的拥抱，说很想我。我也在她耳边说，我也想你。我真的想你么？我不知道

我知道我要离开的时候雪儿会很伤心，但我发现我错了。在前一天我们去买带回家的特产，然后一路说说笑笑的回到住处。雪儿一切如常，甚至于更高兴，我心里有疑惑却没有表示。到了5日，一觉醒来我知道我要准备离开了。雪儿说要去送我，我知道她要去接她妹妹想拒绝，可我也知道这不可能。去车站的时候差点迟到，我俩一路狂奔，最后浑身是汗。我心里有些埋怨她不该拖拖拉拉以至于如此，但看到雪儿的脖子上汗水在往下流，一下子心就软了下来。我有些伤心，却发现雪儿没有什么不同。一下子我感到女人有时候很坚强

我坐在动车里，7个小时的车程，我脑子里全是想的雪儿的一切。仿佛是一股脑的冲进脑海，我想着在长春的日子，想着和雪儿认识的过程，想着雪儿最后告别的笑容。我想哭

我是个混蛋吧，我知道雪儿依旧很喜欢我我知道雪儿离开的时候也是多么的不舍，可是她依旧开心的离开。没有让我看到她悲伤的一面，可我现在知道，她一定很伤心。因为我此刻也是如此的伤心……

在动车的7个小时里，我吃着雪儿给我买的食品，脚上穿着雪儿给我买的袜子，心里想着是雪儿对我说的话，走路不要驼背走路不要踩到井盖不然要倒霉不要随便抖腿……我不知道自己怎么了，就是摆脱不掉这些。下车后我回到家，见到父母不想说什么长春的见闻。一心收拾东西，看到的是雪儿帮我选的礼品，想起来雪儿叮嘱我该买哪些送领导哪些送同事，有一种巨大的悲伤侵袭我，我很难过。

晚上，我只是给雪儿发了短信告诉她我安全到家。躺在床上的时候我想起长春的日子，我在想雪儿此刻应该很想念我，她应该更喜欢我了。我呢？我对雪儿是什么感情呢？

雪儿在临走前，和我谈过，问我在我心中，她是什么位置，我无言以对。只是对她说，你应该了解我，现在的我不想谈恋爱的。她说她现在根本不喜欢我了，也不在乎我和几个女孩在网上谈情说爱了。我知道，她说谎了她在乎我而且是很在乎。雪儿还说我们这次分开后就不要再联系了，因为没有任何意义。除非我想清楚，能给她一个回答。我同意了，我也知道我不可能有什么明确的答案。但雪儿已经很了解我了，她知道我心中的不确定，我说的那句喜欢你，雪儿知道那不是真心的。

可现在我感觉我错了。离开长春整整一周，我没有了关于长春的印记，可我忘不掉，忘不掉雪儿最后的笑容，我难过我烦心我忧伤。我不知道自己是怎么了？雪儿不会联系我了，想来这件事我就是十分的伤心。

我喜欢雪儿么？

雪儿，我想告诉你：离开长春后，我就开始想你了；离开你之后，我就开始拼命寻找你的印记；在你的印记中，我寻找一切有关你的事情。我看了你对我说起的电影，《两小无猜》，我看了你对我说起的小说，痞子蔡的《暖暖》，原来这些都是爱情。

“我不是凉凉，你也不是暖暖。可是我能感觉到结局没什么不同”这是你微博写下的。