今天是感恩节，上午约克通过qq告诉我的。我第一次知道这个节日，大概它又是洋节吧，对洋节有些排斥的俺感觉今天有点喜欢这个节日，好像是因为他的名字好听吧。在感恩节里，首先要感谢约克，是他让我知道还有这个节日。我不知道这个节日需怎么个过法，也没有想着去百度一下它的起源，因为今天的主题不是感恩，而是朋友！

时间过的真快，来西安整整半月了，公司也由三人变成了我一人！安静是充斥在我周围最主要的元素；孤寂是我从早到晚都要面对的感触；办公室里只有我一个人，早早的把灯打开，让昏黄的灯光带来的一点生机驱散即将笼罩的阴暗。我要比李白幸福的多，他只能在月下找寻对影成三人的感觉，而我只需用灯光就可以了！

孤独和安静是我最大的体会，偶有的电话声显得特别的清脆和急促，自己的脚步声也清晰许多。还好可以上网，可以和网上的朋友交流，在有网友的言谈中常常提到“朋友”这个词。对这个词的我有些逃避，我没有朋友，不单单是在西安，我从来没有。大概是我对这个词的理解不一样，抑或许是我对这个词的要求特高，我只知道自己从来没有朋友。

自己像黑熊掰玉米一样，在20多年里认识了一些人，记得和常联系的是最近和身边的人。好像我是“喜新厌旧”的标准，常记得新朋友，常忘记过去认识的人――也包括自己的同学！偶然把记忆的时钟调到以前，可能会记起某一个熟悉而又陌生的名字，想联系的冲动又常常被没有联系方式或者N久没有联系的事实给冲淡了，这个名字不知道要等多久才能再出现一次，一年，两年，或许再也记不起来了。每次换手机卡的时候，联系人都会缩水很多，原来信誓旦旦一点要联系的大都连信息都没发过，把没有存到新卡的人名和手机号小心翼翼的写好当宝贝似的存着，可往往是在不久的某一天当成废纸扔掉！

不知道是自卑还是自傲，出身农村的自己从不主动和城里人打交道，对有钱的城里人有种天生的反感，自己的交际圈大都是和我出身一样的孩子和同学。一个人是最快乐也是最常拥有的时光，看似外向的我在我刚刚要理解“朋友”这个词的时候就把内向这种元素深深的注入到骨子里了，在从学校到家的长长土路上，时常会看到一个跑在最前面，把大部队甩的很远，那个瘦小的身影就是我，在从家到学校的同一条路上，又会有一个人在大部队的后面慢吞吞的走着，被大部队甩的很远，那个羸弱的身影就是我。那时我认识了一些人，也以为他们会是我的朋友，在我去城里上学后，他们的影子在我的脑中越来越淡，现在已经完全没有了消息，显然他们不是我的朋友！

讨厌城里，这是来自农村的孩子对城里的第一感觉，这种感觉一直延续到现在。城里难闻的油漆味和恶心的油末（油炸时飘起的）会让俺怀念泥土的气息，嘈杂的声音和川流的人群更没有往日的那份闲适和静寂！常常呆在宿舍里，常常一个人游走于教室、宿舍和食堂这三个固定的地点，在对老师彻底失望后，我一个人沉寂在古人的文字里，从那里得到些许的安慰，自学和古书成了我最好的朋友，自己随意的安排时间，老师不管，大概是对我已经失望了吧！在忘记原来同学的同时认识了身边的新同学，也和他们玩过，偶尔也跟着逃过课，也学着踢几脚臭球，他们不是我的朋友，即便有一些人的联系方式，现在也都没有发过信息，偶尔在qq碰到，习惯隐身的我也选择了沉默！

所谓的大学生活更是我一个人的天下，学习和考试松的很，在这个时间里也没有好好的结交，尽管现在还不断的和他们联系着，凭着我的性格忘掉他们也许只是时间问题，工作记住和忘记的更是频繁和快速，一批批的人在我的眼前晃过，留下的全都是身边和眼前的！我没有朋友！

我不知道是怎么“理解”朋友这个词的，这已经不是江湖时代了，也不单单只有两肋插刀才是朋友，可我还没有朋友，不联系或者几乎不联系的不能是朋友吧！N年前认识现在偶然碰面却官话连篇的不是朋友吧！

不喜欢常去联系别人，不喜欢冠冕堂皇的客套话，也不喜欢没事的时候找别人，更不喜欢有事的时候在去求别人，就这样在众多不喜欢中，我所认识的人一个个的消失在我的眼前，渐渐地从我的脑海中抹去！

现在想想老天把内向的因子嵌入我的心中是很有道理的，在高中时埋头于古书中也是合理的，在那时我就开始了孤独和寂寞，在那时我也刻意的制造氛围和环境。现在不用制造了，本身就是孤寂，想喧闹都不可能，现在有些茫然，说不上厌倦这种氛围，也说不上喜欢周围的环境！

寂静的夜里，是回忆的最好氛围，我在努力的想以前的“朋友”，我在想当我翻开旧的相册看到那些曾经熟悉曾是朋友的面孔时自己傻傻的样子。今天是感恩节，我要把这个节日送给他们，送给我曾经的朋友！

在寂寞与孤独中  我踽踽独行！这是我qq中的说明；水流任急性常静,花落虽频意自闲！这是我想达到却无法实现的境界。在西安的陌生城市了，我有的只是踽踽独行！想的还是带给我无限乐趣的破村庄！

我独行了很久，身后是一串长长的脚印，这些凌乱的脚印拼成了五个字――－我没有朋友！