回访以及去朋友那里踩脚是我开博一直遵循的基本准则，虽不能达到十全十美，却也能得个“优”！同往常一样早早的发表完自己的帖子后又去做常做的事情。

今天在虞吉那里看到了名为《瞬间空白》后，心里有种和她一样的感觉。不仔细看东西是我看小说养成的坏习惯，虽没有仔细看个究竟，但我已经明白她所说的那种瞬间空白的感觉。

回头在翻翻自己的博客，所有的都算上，已经有180多篇了，从2.9到现在也差不多180天了，看到自己的成绩，心里有种满足感，半年的时间里，自己很满足能有15多万字的产量。自己不是一个有毅力的人，更不是一个喜欢坚持做一样东西的人，目前的现状也不是我在做博客之前能想到的，抱着玩玩的心态却被玩得不可收拾。

我不知从哪里的激情和毅力，也不知道为什么要费那么大的力气和时间去弄博客，喜欢不是理由，享受更是谈不上。有时候我也想放弃，可到那个时间却又有想写东西的感觉，我也在其中停止过一两天，但朋友问我为什么没有更新的一句普通话语让我又坚持了下来。

有时候挺佩服自己的精力，有时候也佩服自己的潜力，有时候佩服自己坚持，有时候佩服自己的这种有点茫然的感觉，到目前我还没有搞明白为什么自己会一直坚持下去，为什么自己要把脑袋敲破写点无聊的东西，更多的时候我把原因归结为朋友的鼓励和自己是要做个好人的原则。

在没有比赛的日子里，脑子要空虚很多，我总是想方设法的去寻找一些可以胡扯的话题来刷新自己的博客，在没有话题的日子里，我害怕脑子出现瞬间的空白，在话题众多的时间里，我又不得不为理清话题忙得一踏糊涂，在这些日子里，有时觉得自己可笑，有时觉得可气。

博客的这段日子了，我的生活丰富了很多，也认识了很多的朋友，我总认为是朋友让继续博下去的最大动力，自己对体育的关注很狭隘，除了鲁能和中国，别的我很少去关注。有时我会听从朋友的建议去试图关注别的项目，有时我会为朋友的一句话而在家里忙到凌晨，为了朋友我在世界杯期间很勤奋（当然，也有了回报），为了没聊过一句的“朋友”，我竟然大言不惭的写起了从来没有涉足过的领域------NBA！

自己总喜欢发一些牢骚，我的所以帖子中发牢骚的帖子是最多了，我常常坚信“人本性恶”这句古语，我看到也以暗面居多。放荡不羁无心无为是我一直想要却永远也得不到的东西，我常把帖子弄的很乱，没有一丝的条理和章法，只遵循当时心中的想法。

有时觉得挺无聊的，工作本身就已经很累了，每天却要拿出那么多的时间去关注一些注定虚无的东西。博客已经改变了我很多，我不再被动的接受别人的观点和看法，我会留意一些身边的事情和现象，在无聊无趣的时候会把自己儿时的记忆快速的变成文字呈现在自己的眼前，看着成行的文字，心中总有那份永不变的喜悦。

博客带给自己了不少东西，自己似乎也有了一丁点的名气。我是一个虚伪的人，明明知道别人在给自己面子的“赞扬”，却总是无法掩饰当时的喜悦。当不认识的朋友给自己打招呼的时候，总是极力摆脱却还是萦绕在心中的虚伪显的更为突出和明星。自己觉得比以前霸道了一些，总是想进入自己期望的那种无所谓的心态，总是与目标越来越远。也明白自己什么都不是，也知道一切的东西都是虚名，但我还是摆脱不了，就像是别人所说的灵魂附体吧！

我的语文出奇的差，除了小学，初高中的成绩基本都是不及格，作文更是我的死结，看小说和苦背唐诗宋词也没有让我提高反而耽搁了别的课程，常常为600字的作文不知所措。所以当我写帖子的时候总是漏洞百出，所以我也纳闷自己怎么能时常写出1000字的帖子，有时我归功于自己的聪明（偶尔在朋友面前吹嘘一下），有时我埋怨中国教育在误人子弟。

实力不济的自己就像一辆刹不住的破车，竭力的寻找灵感来使我的这俩破车继续在路上行使，我怕瞬间的空白，更怕灵感的突然消尽。我的这俩车不能停下来，只要一停再也发动不起来了。从目前来看我这车跑的还算平稳，最起码内部的发动机还能用一下，就怕前面没有路（不再做与网络有关的工作）了，或许路才是阻止自己前行的最大障碍。

我的车还在跑，我也在继续胡说八道下去，结果是无法预知的，只有眼前最重要！