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      不知从什么从什么时候开始，脑中的记忆开始一段一段的模糊，甚至遗忘。渐渐地变得麻痹起来，忘记了悲伤，也忘记了快乐，只是一直一直地漫无目的地活着。总有些颓废。始终说不上那是种什么感觉。从没有过一种很安稳很塌实的心情。只是我一直在强装着坚强，以为如此我就是真的很坚强。
 
 　  酸，那是心。疼，那是心。苦，那是心。压抑，那是心。怨恨，那是心。为什么总是心在承受与煎熬。
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　　语言缺失的厉害。回答问题越来越笨拙了，表达能力越来越退化了。我也不希望跟谁说的很明白。因为本来就不是那种可以拉下面子说些不痛不痒貌似很动听的蜜语。也不懂得该去如何地辩解，是谁说的解释就是掩饰，被我不小心的记在了心里。
 
      听着电脑里那不断重复的伤感音乐，不是想跟谁说，因为不知道该跟谁说。我想，不该连累谁。越听越想泪流，忍不住心又开始胡乱地思绪，索性关掉。心绪依然是那么的乱。这个世界越来越病态了。人也越来越发神经了。我不过是一个证明罢了。
 
      我知道我对这个世界抱着太多的期望。只是事实上根本没有什么好期望的。因为就算期望再多，无非徒劳。到不如现实点。少点疼，多些甜。我又是何苦呢，如此地捉弄自己。
 
      我把手放在那键盘上不断地码着一些看起来近乎病态的文字，我让别人看着这样病态的自己。很想打出一些说不出的话，想告诉他们些什么，想告诉自己点什么。我想有些字对于自己是说不出口的，一辈子都说不出口的。对他们也是。以为有人会懂，却令人失望至极。
 
      终于明白，有些话说不出，就等于曲终,人散。
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      走了，都走了。我一个人空守着一片荒凉的世界。安静，孤独，寒冷。裹紧好几件衣服还让我寒冷无比。这样的世界，这样的天气，躲在被窝里还是把手指也给冻僵了。
 
      不是我相信他们，而是他们不让我信任。很多事来得那么突然，很多想象那么难以让我接受，我总是那么措手不及，逃避似的很无奈地选择了放弃。也许真的是我太脆弱，一味地逃避着。害怕着面对不敢面对的现实。不愿试图改变什么，不愿去让自己适应，就算再难过，也要深藏在心底，用一副无所谓的态度去放弃。让别人知道,自己依然淡定从容，自己从不把他们放在心上。
 
      强迫自己不要试图去挽回什么，失去的东西怎么可能重新回来，就如遛走的时间怎么可能重来。纵使挽回什么，不过是些悲伤与残忍的回忆。就算他们回来又如何，还是曾经的他们吗？过去的美好怎么可能还会出现，那些童贞，那些真挚，那些记忆。
 
      我不愿意再给自己留有什么可能的余地，更不要给自己留下后路。不是让自己朝向不归路，只是逼迫自己，别再回头。千万别再回头。
 
      我一直都以为自己没有伤害过谁跟谁，一直一直都是这么地认为。尽管还是有人说残忍，尽管还是有人说我绝情，尽管还是有人说我够狠。我依然欣慰我没有伤害过谁。
 
      我告诉别人，我和他们的离别，没有原因，没有什么，什么都没有，一切自然而然。顺其发展。我只是选择离他们远一点，再远一点。彼此不在打扰彼此。
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      早已爱上安静和独处的我，更加的适应那些安静的日子，那些寂寞的黑夜，那些永远徘徊在黑与白之间的灰色空间。记不清每天是什么节日，对我没有任何意义可言的日子。
 
      后来我发现不知不觉，早已习惯了一个人的世界，一个人日子。一个人地回顾忧伤，一个人地回顾快乐，然后把那些悲伤，那些快乐，深深地藏在一个遥远的深处，一个看不见的内心深处。
 
      然后假装很自然地微笑，假装很自然地快乐生活着。
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