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北风乱，夜未央
(2007-01-29 12:51:27)| 分类： Q友精品站 |
http://img.poco.cn/photo/20051111/2389768320051111231637_7.jpg
此.夜后清晨, 太阳咋出,行人匆瑟.对我而言,夜深人静,入梦酣睡,疑否安然.
他亦又是未归,孤等难耐.终于懂得等待一个人的深切感受,耳窃听,一声响,一动静,便认为是他归来的迹象.满心期盼,漫是希望,当这样的热切变的无望,仿佛我成了被遗弃的猫,延屋舍的墙壁走动,想去想留,不知所动.任字有多华丽的忧伤,多么的凄厉的残伤,也无法切肤的描绘出那热切有多热烈,那无望又是怎样的无可厚望.是这样的稞露,这样淋漓尽致的刺痛着.
他是第一个跟我真正生活在一起的男人,他叫朝阳.他的名字有着光线的温热,如若他的皮肤.但朝暮下却是冰似的决绝,甚至近似卑劣.他还小,只有二十岁,年轻而干净的男子,我以我的苍老原谅了他的决绝和卑劣.太过年轻,不经事事,纯粹的值得原谅.
朝阳又是未归,夜一点点滑过.我坐在闲制在客厅里的床上,把被子抱来,躺在上面,找一个舒适的姿势,打开电视.他凌晨一点半下班,如不加班二点会回到家里.我从他离开家的那刻起便开始了等待,等待他回来.不吃东西,不喝水,时而抽支烟,烟涩微苦,我总会皱起眉.尽力把思绪浸透在剧情里,时而微笑,情动时会流泪.这样反复到天亮,我关上灯,关了电视,起身下楼,抬头眯起眼睛看见微蓝的天空,在楼与楼间的缝隙里绽放,像少女脸上羞涩的红晕.这是我唯一看得见的颜色.我们是生活在黑暗里,习惯了白天安睡,夜晚醒着的生活习性.我在早餐店里吃了油条和白米粥,若是以前,这是每天要吃的食物.今非夕比.
我与朝阳的开始,是由爱吗?我不想去分解和狡辩.只记得开始的夏天我们都很开心,彼此在乎.也记得他离开后,我试图割腕解脱,以自残的方式挽回或了解自己.又以倔强的个性只身从上海来广州找他.当我再次站在他面前的时候,脑子里空洞,只是在笑,他也笑着.其实他从打算离开我的时候,就停止了对我的爱,离开不过是另一种逃避责任的途径.这情愫里,他已觉得疲惫,所以要离开.这决绝只是因为他在我还爱的时候离去.
到广州已经两个月了,没工作,只是每天做同样的事情,做同样无尽的等待,时而惊喜,时而无望.这旅途已非不清爱与不爱,却依然无法相信离开他后能坚持安好的独自生活,总是隐约希望就这样下去,就这样满满腐烂掉,永不醒来,永没有尽头.电视上演<离婚,不离房>的片子,他说,我们是分手,不分床.在他的含义里,从他离开那天已经分道扬镳,如今依然同床共枕.他会抚摩我的身体,亲吻我的嘴唇,会跟我做爱.我亦是满足他,不做反抗.
慕容雪村有句话:生活真他妈的像个筛子.他那本写的很好的书里,我只记下了这一句话,觉得真切,贴合我现在的窘态.两个月把所有的积蓄全花掉了,以及外债.他在夜场里上班,我甚至有去做小姐的决定.后来真的去了,扑了厚厚的粉,化了不浓不淡的装,抹一些红晕,我依旧最喜欢胭脂.夜场陌生,第一次见到那么多妖艳的女子,第一次见到妈咪的样子.还记得小时侯看电视,还以为妓院都是古代的事,现在怎会有.怎不会,妈咪会问,出街吗?女子摇头,妈咪略生气:他吗的一个个天天来大姨妈,都来一个月了.我坐在沙发的角落,托着腮看着这一些,谁也不认识,微笑着认识着这一些,一些.
朝阳起初说,若我去做,他便再不碰处我的身体,他会觉得恶心.我了解,明了他的自私与霸道.我想他宁可自慰也不愿接触我丝毫.我想笑着转身看着他抽搐表情在自慰时,我内心该怎样的悲凉而快慰.朝阳来这后,总想找个作公主或者有钱的老女人养着他,期间有个公主跟他有所牵扯,被我发短信骂走了.那夜他喝醉了问我,同意他在外面再找一个吗?我没做回答,背对着他很久后睡去.已分,已无爱,拿什么承诺,拿什么要承诺.后来朝阳竟然同意我去夜场做,竟帮我联系场子,介绍妈咪.我想我依然会再去.又是等待,等待上帝给我安排的一切.一切.我不想坐台,不想被男人挑来挑去,亦不会说挑逗的话与他开心,以及酒精和笑容的伪装,这样很累,想想就觉得累.我想,我想直接跟客人走,跟一个陌生人男人做爱,各取所需.转瞬即逝后,或重新开始,或重新另一种开始.
我提到朝阳的卑劣,近似的卑劣.我一直都不愿意写,仿佛有种烧灼的疼痛.他起初的背叛,起初决绝的离开,后来漫漫的折磨,以及其中的点点滴滴,好在都承受过去了,好在现在还算安和,只希望往后的时间里能安详点,他能收敛他的尖刻,我能护好我的刺.何必相互折磨又伤害,这样亦觉得乏味而无趣.
好久不曾再写字,曾试图要写下去,可是却真的无从下笔,爱已不是爱,恨也不是恨,不知其味.太阳已经有些弧度,光线也开始散发着它的余热.其实我们感受到的光线亦已不过是过去的事,哪知光线射到我们身上已有四亿光年.今天却突然想要写下,心沉沉的,静静的.无悲哀,无欢喜.写下便是.无转折,无惊叹,只是一些碎语.
亲爱，安吧
此.夜后清晨, 太阳咋出,行人匆瑟.对我而言,夜深人静,入梦酣睡,疑否安然.
他亦又是未归,孤等难耐.终于懂得等待一个人的深切感受,耳窃听,一声响,一动静,便认为是他归来的迹象.满心期盼,漫是希望,当这样的热切变的无望,仿佛我成了被遗弃的猫,延屋舍的墙壁走动,想去想留,不知所动.任字有多华丽的忧伤,多么的凄厉的残伤,也无法切肤的描绘出那热切有多热烈,那无望又是怎样的无可厚望.是这样的稞露,这样淋漓尽致的刺痛着.
他是第一个跟我真正生活在一起的男人,他叫朝阳.他的名字有着光线的温热,如若他的皮肤.但朝暮下却是冰似的决绝,甚至近似卑劣.他还小,只有二十岁,年轻而干净的男子,我以我的苍老原谅了他的决绝和卑劣.太过年轻,不经事事,纯粹的值得原谅.
朝阳又是未归,夜一点点滑过.我坐在闲制在客厅里的床上,把被子抱来,躺在上面,找一个舒适的姿势,打开电视.他凌晨一点半下班,如不加班二点会回到家里.我从他离开家的那刻起便开始了等待,等待他回来.不吃东西,不喝水,时而抽支烟,烟涩微苦,我总会皱起眉.尽力把思绪浸透在剧情里,时而微笑,情动时会流泪.这样反复到天亮,我关上灯,关了电视,起身下楼,抬头眯起眼睛看见微蓝的天空,在楼与楼间的缝隙里绽放,像少女脸上羞涩的红晕.这是我唯一看得见的颜色.我们是生活在黑暗里,习惯了白天安睡,夜晚醒着的生活习性.我在早餐店里吃了油条和白米粥,若是以前,这是每天要吃的食物.今非夕比.
我与朝阳的开始,是由爱吗?我不想去分解和狡辩.只记得开始的夏天我们都很开心,彼此在乎.也记得他离开后,我试图割腕解脱,以自残的方式挽回或了解自己.又以倔强的个性只身从上海来广州找他.当我再次站在他面前的时候,脑子里空洞,只是在笑,他也笑着.其实他从打算离开我的时候,就停止了对我的爱,离开不过是另一种逃避责任的途径.这情愫里,他已觉得疲惫,所以要离开.这决绝只是因为他在我还爱的时候离去.
到广州已经两个月了,没工作,只是每天做同样的事情,做同样无尽的等待,时而惊喜,时而无望.这旅途已非不清爱与不爱,却依然无法相信离开他后能坚持安好的独自生活,总是隐约希望就这样下去,就这样满满腐烂掉,永不醒来,永没有尽头.电视上演<离婚,不离房>的片子,他说,我们是分手,不分床.在他的含义里,从他离开那天已经分道扬镳,如今依然同床共枕.他会抚摩我的身体,亲吻我的嘴唇,会跟我做爱.我亦是满足他,不做反抗.
慕容雪村有句话:生活真他妈的像个筛子.他那本写的很好的书里,我只记下了这一句话,觉得真切,贴合我现在的窘态.两个月把所有的积蓄全花掉了,以及外债.他在夜场里上班,我甚至有去做小姐的决定.后来真的去了,扑了厚厚的粉,化了不浓不淡的装,抹一些红晕,我依旧最喜欢胭脂.夜场陌生,第一次见到那么多妖艳的女子,第一次见到妈咪的样子.还记得小时侯看电视,还以为妓院都是古代的事,现在怎会有.怎不会,妈咪会问,出街吗?女子摇头,妈咪略生气:他吗的一个个天天来大姨妈,都来一个月了.我坐在沙发的角落,托着腮看着这一些,谁也不认识,微笑着认识着这一些,一些.
朝阳起初说,若我去做,他便再不碰处我的身体,他会觉得恶心.我了解,明了他的自私与霸道.我想他宁可自慰也不愿接触我丝毫.我想笑着转身看着他抽搐表情在自慰时,我内心该怎样的悲凉而快慰.朝阳来这后,总想找个作公主或者有钱的老女人养着他,期间有个公主跟他有所牵扯,被我发短信骂走了.那夜他喝醉了问我,同意他在外面再找一个吗?我没做回答,背对着他很久后睡去.已分,已无爱,拿什么承诺,拿什么要承诺.后来朝阳竟然同意我去夜场做,竟帮我联系场子,介绍妈咪.我想我依然会再去.又是等待,等待上帝给我安排的一切.一切.我不想坐台,不想被男人挑来挑去,亦不会说挑逗的话与他开心,以及酒精和笑容的伪装,这样很累,想想就觉得累.我想,我想直接跟客人走,跟一个陌生人男人做爱,各取所需.转瞬即逝后,或重新开始,或重新另一种开始.
我提到朝阳的卑劣,近似的卑劣.我一直都不愿意写,仿佛有种烧灼的疼痛.他起初的背叛,起初决绝的离开,后来漫漫的折磨,以及其中的点点滴滴,好在都承受过去了,好在现在还算安和,只希望往后的时间里能安详点,他能收敛他的尖刻,我能护好我的刺.何必相互折磨又伤害,这样亦觉得乏味而无趣.
好久不曾再写字,曾试图要写下去,可是却真的无从下笔,爱已不是爱,恨也不是恨,不知其味.太阳已经有些弧度,光线也开始散发着它的余热.其实我们感受到的光线亦已不过是过去的事,哪知光线射到我们身上已有四亿光年.今天却突然想要写下,心沉沉的,静静的.无悲哀,无欢喜.写下便是.无转折,无惊叹,只是一些碎语.
亲爱，安吧
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