爆笑，男女幽默糗事，不把人笑翻不罢休！

小利斯神特别推荐
1.丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
丈夫：“啥？”

2.课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。
一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。

3.“几亿年过去了，难道就没有外星人发现地球吗？”一天，一个年轻人问小利斯神。
“当然有了。”小利斯神回答道。
“为什么它们不来战领地球呢？”年轻人好奇的问道。
“可能它们的星球离我们比较遥远，它们正在赶来的路上呢。”小利斯神说道。

4.孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。。。
然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪......

5.上班的时候，看到一个剧组在拍摄。
我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。
结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”

6.保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什么工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”

7.大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

8.面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

9.我多想有个女朋友啊！
这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
听完后，我死的心都有了

10.青年：“我想要有很多很多钱。”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双色球。”

11.早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”

12.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

13.嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

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